Pétalos de Girasol

No one.

2008-05-31T05:44:00.002-03:00

Continuo buscando el origen de este estancamiento responsable de tanta impotencia mental. Esta maldita involución de la que no logro atisbar el punto de partida , pero sí comienzo a percibir las consecuencias. Es como si un trozo de inteligencia se resbalara de mi cerebro, tan corriente y cada vez más encadenado por una fuerza desconocida, totalmente fuera de mi dominio. Y arde, arde de desesperación e ignorancia, propaga ansiedad y miedo que a fin de cuentas tampoco me son de ayuda...Estoy sencillamente harta de mi incapacidad, que se torna poco a poco en una discapacidad para muchos inocua o banal, pues no calza en la clasificación de defectos concretos, pero...tiene que ser asi siempre? Francamente a mi me basta con sentir que se adhiere al conjunto de aspectos que me conforma como un parásito localizado estratégicamente, de tal manera que no me sea posible erradicarlo.
Extraño sentir al ingenio y a la siempre virtuosa creatividad en cada una de mis manos, firmes y de mi lado; ingredientes que, conjuntamente, creaban chispeantes conjeturas que colgaban de cada una de las lineas de los relatos, germinando siempre de manera natural y espontánea. Pero en este preciso segundo, un magnánime valor negativo arrasa con todo lo que en mi niñez habia construido, dejándome en una lastimera pobreza que ninguno de mis recientes intentos ha podido revertir. Me llena de rabia mi incompetencia, mi condición de persona corriente, lo poco inteligente que me he vuelto...

Soy demasiado poco para mis expectativas...

Es horrible aspirar a tanto a sabiendas de que mi ser no me alcanza, que nunca he estado segura a cabalidad de que verdaderamente lo he intentado a pesar de que siempre me he autoconvencido inconscientemente de que así es...Soy tan inepta que ni siquiera he logrado encontrar un lugar donde situar mi voluntad moribunda y excavar un agujero que me conduzca a una solución, a cambio concretos.
Todo queda siempre bajo el barro...o tal vez sobre él, siendo yo la que he sido aislada de la superficie, la enterrada en el jamás (in)justificado inconfirmismo.
Normalmente yo soy la única que comprende el significado real de tantos párrafos casi transparentes de contenido -lo cual por supuesto no se debe a ninguna "fascinante genialidad en lo complejo", sino que a mi grave problema de expresión escrita -, pero esta vez ni siquiera yo misma puedo comprenderlo, asimilarlo o creerlo.

No creer en lo que se escribe...Será otra forma de mentir sin mentir?

La confusión me hace estar más alerta, con aparentes síntomas de paranoia que son posiblemente sugestionados...Deambular en mis divagaciones...
Creo que hay pequeñas lagunas que las conectan, pues es cómico que en vez de ahogarme en la espesura e inmensidad del mar abierto me hunda siempre en esos pequeños hilos de agua, donde puedo ver claramente la orilla...que mientras más cerca se encuentre de mí, menos responde mi cuerpo al intento de nadar.

Me tienta y me repugna el no conocerme lo suficiente; es fascinante, frustrante, un deseo adictivo. Cuesta tanto convivir con verdades de un peso como este y moldearlas a gusto, sonsacando de lo que calificamos como negativo, algo productivo(...)

Aprender a responder a mis patrones impulsivos, a crecer en la manera que me apetezca, a ser siempre digna contrincante de mí misma...porque no quiero abandonar esa satisfacción de pensar que soy la mejor enemiga que pude haber elegido jamás.

Disparo

2008-03-25T09:50:00.004-03:00

En momentos como estos

en que las mariposas buscan

desesperadas y ennardecidas

alguna flor que con su esencia

logre conducirlas satisfechas

hacia su lecho de muerte,

Cada instante se cuelga

un par de alas grises

dejando una amarga estela

la fugacidad del presente

se desploma como sacos de arena

sobre su esperanza

alejando esos débiles aleteos

de su anhelo de dicha...

En momentos como estos...

...yo vuelo con ellas.

Bonus Track 1.0

2008-03-23T09:35:00.002-03:00

- Cómo supiste que estaba aquí?

- Fácil. Pensé dónde iría si fuera tú.

- Imbécil. Pensaste dónde irías tú mismo si quisieras estar solo. El resto es un invento.

- Aciertas, sin embargo lo que dije no es un invento.

- No eres de los que acude aun cuando percibes que no quiero compañía.

- Nuevamente estás en lo correcto.

- Felicitaciones por la excepción. Ya puedes largarte.

- No me has preguntado por qué vine.

- Supongo que porque eres un idiota insigne, qué se yo...no me interesa.

- No te interesa? Pero si a ti siempre te da curiosidad lo que yo haga.

- Siempre es un indicador demasiado fuerte y te queda grande. Yo no soy curiosa.

- Mientes, sí que lo eres...yo lo soy.

- Y eso qué? Déjate de egocentrismos y lárgate ya.

- Pero has dicho una mentira, no puedo irme.

- Y cuál es la maldita relación entre ambas cosas?

- Que necesito de ti siempre la verdad, sino no vivo tranquilo.

- Vaya, eso explica tu conducta hiperquinética.

- Me mientes siempre?

- No me refería a eso.

- Entonces?

- A que eres un idealista, un utópico.

- Por qué? Qué tiene de utópico e idealista el que quiera la verdad?

- Es que acaso has podido tocarla algun día? Sentirla verdaderamente?

- No lo sé.

- Respuesta incorrecta. El día que el ser humano decida hablar y vivir con la verdad, va a estar ya muerto y acabado, sin mundos en los que encarnarse para poder decirla.

- Pues llegue ese momento o no, por ahora me conformo con que me digas tú verdad.

- Por qué tendría que contribuir con tu absurda tranquilidad? Soy egoísta. No tengo ganas.

- Más mentiras.

- Mi verdad no tiene por que ser igual a la tuya. Insisto en que no miento.

- Que pobre método de convencimiento. La verdad tiene que ser igual para ambos, sino no sería verdad.

- No intento convencerte, intento que te vayas.

- Pues una cosa requiere la otra.

- Te sirve que diga que soy curiosa a la fuerza? te irás si lo hago?

- Ya lo has hecho, y no lo comprendo.

- Qué no comprendes?

- Todo. Todo no comprendo.

- Qué idiota.

-O qué distinto es mi cerebro del tuyo.

- Esa es una inmensa verdad.

- Tu turno de decir una tan inmensa.

- Ya está dicha, que soy curiosa y tal.

- Curiosa? A la fuerza?

- Sí, eso...

- Alguien te obliga a serlo?

- No.

- La fuerza es algo que específicamente te causa curiosidad?

- No.

- Te gusta fingir que lo eres?

- No lo sé.

- No lo sabes? Mmm...entonces tal vez...

- Me tienes harta. Ni sé por qué he gastado saliva contestando.

- Eso es porque también mientes al decir que quieres que me vaya.

- Me aburre tu arrogancia! Claramente tu concepto de mentira o verdad no es aplicable en mí.

- Mi concepto? Aplicable en ti? Ya te lo he dicho una vez, la verdad no puede ser conceptualizada bajo la subjetividad y debilidad humana; La verdad se aplica por sí misma, nosotros sólo somos expectadores de ella, su mensaje y sus consecuencias.

- Nunca me habías dicho eso, mentiroso.

- Sí que lo hice, pero no con las mismas palabras, por supuesto.

- Como sea, no estoy de acuerdo. De hecho, tú mismo me has dicho que quieres MI verdad.

- Eso he dicho.

- Pues aquello no parece calzar con esa universalidad y omnipresencia de la que me hablas...

-He hablado de universalidad y omnipresencia?

- Has sido tú quien ha pedido una verdad personalizada bajo mis patrones. Te contradices.

- No me has comprendido. Al decir que quiero tu verdad, tan sólo me refiero a la verdad reproducida desde tus labios y no de otros. No me interesan las modificaciones que puedas hacerle a ella, pues ya no me estarás dando lo que quiero.

- No conozco esa verdad que enuncias. De pronto la expones como algo demasiado intangible a mi parecer...asi es fácil dudar de su existencia.

- Bueno, su existencia y comprehensión implica un nivel de complejidad no despreciable.

- Pareces predicador evangélico. Patético.

- Nunca he oido hablar a un predicador como yo.

- Si, tal vez ellos lo hacen un poco mejor.

- Oyes predicadores frecuentemente? No tenía idea.

- Bien, ya me bastó de tus conclusiones estúpidas. Me largo.

- Ya ves como no quieres que me vaya?

- Es que entiendes las cosas al revés? No sé qué pasa contigo...Tú no eres así de insistente en cosas como estas, ni

- Cosas como estas? Y cuáles son esas cosas?

- Me has interrumpido. No he terminado mi idea.

- Entonces quieres que me quede? Quieres seguir hablándome?

- No. Esto es lo último que te dire antes de irme yo, que aparentemente no me queda más remedio.

- Adelante.

- No me ha quedado claro que hayas insistido tanto y te hayas valido de tanta arrogancia para hablarme, pero no tengo intenciones de alargar aún más esta conversación para averiguarlo. Asi que déjame felizmente con la duda y vete a ocupar el resto de la noche en otra cosa que no sea estar conmigo, que así lo hare yo.

- Felizmente con la duda? Arrogancia al hablarte? También intentarás no estar contigo? Por qué?

- Ya he dicho que no haré esto más largo. Buenas noches.

- Ni siquiera...hoy? Esta noche? Por qué actuar en contra de tu voluntad?

- No actúo en contra, sino a favor de ella.

- Entonces quédate.

- No entiendes. Adiós.

- Espera!

...

- Me concederías algo más antes de marcharte? Abogando que hoy es la última noche aquí y no nos veremos más las caras?

- Ya deja de insistir!

- Dejar de insistir? Esa es otra mentira.

- Entonces cómo le llamas a estar ahi parado intentando conversarme de estupideces sin importancia cuando sabes que lo que quiero es soledad?

- Le llamo "demostración de que me importas". Y de hecho, ni siquiera me ha sido necesario insistir, pues tú has contestado a todo lo que he dicho...

- ...hasta ahora. Me voy.

- No me lo concederás entonces?

-El qué?

- Lo que te he pedido. Un momento más, que mañana ya no estaré para molestarte.

- Se breve y date prisa.

-Hecho.

...

- Por qué hiciste eso?

- Porque hoy la profecía se ha hecho realidad. Porque así accederás a decirme tu verdad.

- Profecía? Mi verdad? Estamos parados en el mismo mundo?!??! No tengo idea de lo que me estás hablando! No hay profecía ni verdad que pueda darte...

- Mientes! Una y otra vez mientes. Tú también notaste que la profecía era real y por eso me evitas, porque no quieres aceptarlo!

- Aceptar el que?!

- Que me he convertido en el portador de la llave!

...

- Imposible

- Inesperado

- Imposible!

- Maravilloso...!

- No puedo creerlo...esto es demasiado, me ha...

- Te he besado Aurinn, para que terminaras de convencerte que como dice la profecía, inevitablemente ahora somos uno.

- El cofre...mi cofre...

- Sí..yo lo he abierto por ti, para que tu verdad pueda salir de él de una vez y ya no habrá nada que negar ni esconder...

- Junas...

-Si?

- Qué te ha hecho pensar que esa dichosa profecía era verdadera?

- pero...

- Sólo contéstame. Qué es lo que te ha llevado a concluir eso?

- Hoy me has mirado diferente. Hoy brillas, y he tenido la sensación de que estoy partido por la mitad, y tú posees mi otra parte.

- Esa es la verdad para ti?

- Lo es.

- Tu percepción por sobre mi palabra?

- Mi percepción no tiene nada que ver...

- Dónde ha quedado esa verdad ajena a la subjetividad de la mente?

- Es justamente ella quien me hizo comprender...

- A ti! Te hizo comprender a ti porque eso es lo que TÚ querías ver! Lo cual no tiene por qué ser la pura realidad...lo que tienes que comprender de una vez es que aquella verdad tan magnífica y poderosa no es alcanzable para nosotros! En este mundo no puede existir...

- Aurinn...

- Te miré diferente porque era una forma de comenzar a despedirme

- Por favor...

- Si sentiste que brillaba y que yo era tu otra parte no es por algo que irradiase yo, es porque tú mismo has percibido tus sentimientos mas acentuados por las circunstancias, pero yo no tuve nada que ver...

- Te lo ruego...

- Ves la luna nueva? Fingí que no quería hablarte porque este era el único momento en el que tal vez conseguiría comunicarme con Memorius y para ello necesito estar sola!

- Ya basta. Está bien, entiendo.

- No existe tal profecía de convertirme en "uno" con quien sea...Y, por último, el portador de la llave siempre será único e irremplazable y eso ambos lo sabemos de Fandros, en Tapka...no puede haber dos...

- Tan segura estás de que no soy yo?

- Lo estoy. Aun no sé si debería alegrarme o lamentarme por eso.

- Qué injusto! si yo tuviera un cofre, sin duda tú portarías la llave.

- Idiota! Que nadie te oiga decir eso, tener un cofre no es nada bonito.

- Lo sé...lo siento.

- También yo. Después de todo, en el fondo no quería que te fueras.

- De verdad?

- Jaja, no me digas que ni tú te creías lo que me decías!

- Específicamente eso, pues no. Pero deseaba creerlo con toda mi alma.

- Eso no está tan mal...

- Tal vez aún estás a tiempo de intentar hablarle a Memorius...

- No, ya no. Mientras exponías tus teorías proféticas la señal de mi cofre se ha ido.

- Vaya, qué mal. Lo lamento.

- Mentiroso, hasta te alegras.

- Piensas volver a Ayarta cuando todo pase?

- No lo creo.

- Eso supuse. Tu nunca miras atrás.

- Por qué crees eso de mi?

- Es lo que veo. La verdad ante mis ojos, supongo.

- En fin...ambos tenemos muchísimo que aprender.

- Separados.

- Separados, sin mirar atrás.

- Sin mentiras.

- Buscando esa verdad que pareciera no ser de este mundo.

- Nunca se sabe.

- Ahora sí, me marcho.

- A dónde vas?

- Averígualo tú...tan sólo piensa donde irías si fueras yo.

- Te daré ventaja. Si hay un tema lento no voy a esforzarme.

- Uy, no sé no sé. Ya veremos. No dejaré que me encuentres tan fácil.

- Por qué no?

- Porque seguramente eso es lo que diría la verdad si fuera una mujer...

Hipófisis

2008-01-02T19:23:00.000-02:00

(...)

"...Y la jamás derrocable irracionalidad de la emoción se jacta de nuestra debilidad, segura y acurrucada en su abstracta coraza, sentada en la primera fila como espectadora del show que el público ha decidido deliberadamente llamar La traición a uno mismo."

Marie Antoinette (onmogelijk)

2007-11-10T17:59:00.000-03:00

Quién iba a pensar que durante mi paseo diario por la laguna junto a la estación, aún con esa fiebre de despiste que desde que tengo memoria jamás ha menguado y con mi etiqueta de poco observadora meciéndose al viento, justamente esta tarde espontánea y directamente se me iba a ocurrir dirigir la vista a grupo de gansos junto a la orilla y, más específicamente, a uno que se notaba un poco más chiquito que sus compañeros, cosa que, por supuesto, a simple vista ni yo ni nadie habría notado. Pero al cabo de unos segundos concluí que no había sido aquel rasgo físico el que me desplazó de mi estado ensimismado, sino que era algo tan absurdo y fantástico como lo podía ser el hecho de ver al ave moviendo su pico de tal manera que articulara palabras comprensibles, que comenzaron a llegar -perezozamente, en un principio- a mis oídos...
No me desagradaron en absoluto las posibilidades que instantáneamente saltaron sobre mi escenario para intentar explicar tal suceso; O estaba lejos de la realidad, durmiendo profundamente en algún lado pensando que era una especie de Alicia en el país de las maravillas, o el supuesto ganso era un pequeño disfrazado y yo tenía problemas de vista, o me estaba volviendo loca (loca, si...loca por tener algo decente sobre qué escribir)...
Fuese de la forma que fuere, conforme con la idea de que todas las alternativas eran correctas (cielos! no tengo mi vestidito blanco y celeste ni el cabello rubio! Qué decepción...), ahí estábamos un mini-ganso y una mini-yo, interactuando como por arte de magia. Aunque debo decir que todo parecía tan real...Porque bueno, traten ustedes de desmentirme al respecto si digo que de pronto viene un ganso, te mira a los ojos y así, sin ton ni son, te suelta frases como...

"Esto de experimentar emociones nuevas me parece, con cada vez mayor intensidad, todo un reto."

Y vaya que estoy de acuerdo! Pero vamos, vamos, que creo que continúa...

"...Sean agradables o no, mientras permanezca esta sensación de estar respirando otra vida, de estar saboreando el aire de otra atmósfera, ciertamente es complejo saber si quiera con opaca certeza atenerme a toda respuesta sentimental...atenerme a mi mismo.
Porque aquí pareciera que el entorno te reensambla. Manipulan lo que eres como si tu cerebro fuera de plasticina porque, claro, a fin de cuentas es obvio que vas a superarlo, saliendo airoso de todos los obstáculos que comenzar de cero en circunstancias como esta implica. Pero cuidado, no quiero que esto suene a reproche o a queja porque no lo es en absoluto; Tampoco quiero que crean que la gente es mala o poco empática (aunque bueno, eso es relativo), pues no lo hacen ni consciente ni malintencionadamente. De hecho, creo que es algo positivo y necesario aquí...El punto es que no siempre es algo fácil de llevar a cabo.
Y digo esto porque también influye el cómo me descubro con respecto a los otros y el cómo los otros se descubren con respecto a mi. Puede ser que efectivamente se puedan apreciar cambios en el funcionamiento de mi inteligencia emocional, no sé...pero de lo que sí estoy seguro es que te siento de una manera distinta. En cada contacto que establezco contigo...Ya sea por la distancia, porque la felicidad me está enloqueciendo, porque tengo tiempo para respirar solamente por el hecho de ser una acción involuntaria, asimilo con otro toque todas y cada una de las cosas que recibo de ti, aunque sean sólo un par de frases triviales...

Sé que va a sonar terriblemente egoísta y, conociéndome, tal vez lo sea, pero a cada momento necesito saber cuánto les importo. Cual es la magnitud de la influencia que yo puedo tener en sus vidas, cuanto contribuyo yo en ellas.
Es que realmente les hago falta?
Y no es que con esto insinue que me busquen con más frecuencia , porque yo tampoco me encuentro en las condiciones de hacer lo mismo para con ellos...No, no se trata de eso. Me parece curioso que esa pregunta nunca haya golpeado con tanta insistencia mi cabeza o que no le haya dado tanta importancia, pero ya ves lo que la distancia puede hacer con las personas. No quiero llamarlo soledad deprimente o angustia, porque mi carácter individualista no me lo permite; De hecho, la nostalgia ha brillado por su ausencia...Y a pesar de que detesto la egocentricidad presente en esas líneas, me permito pedirte empatía; Porque quizá este tipo de dudas no nace a raíz de un anhelo secreto en el que todo el mundo gira en torno a mi, sino que es tan simple como que este nuevo ambiente me ha hecho más vulnerable. Que ya no poseo esa supuesta entereza, que ahora algunos trozos de mí se encuentran al descubierto, pues aun no se han terminado de reconstruir, por decirlo de alguna manera. Porque de pronto te encuentras chocando hombros con alguien que en tu vida has visto y cuando intentas sacar del bolsillo esa capacidad de sociabilizar que te caracteriza, notas un enorme agujero por el que se ha escapado, experimentando -extrañado de ti mismo- el temor a la percepción inicial que la gente pueda tener sobre ti. Se vuelve inevitable optar por el silencio, consciente de que esa es una solución temporal y no esencial...Una vez más compruebo de esa manera que en términos de comunicación puedo llegar a ser tan discapacitado como un sordo o un mudo e incluso un ciego, como me advirtieron una vez. Qué frustrante...

Ahora pienso en los míos. Ahí donde no me siento viviendo en un universo paralelo, donde ser 100% yo es pan comido.
Ellos me hicieron quien soy; Tú me hiciste quien soy. Pero en situaciones como esta te das cuenta que algunos aspectos de los patrones con los que creciste y te criaste no pueden ser válidos en cualquier parte. Tienes que adaptarte. Tienes que encontrar la manera de crear tu propio espacio junto a los que sabes, inicialmente les importas un comino. Solo. Porque claro, esa burbujita en la que si tienes tu hueco propio está a km de distancia y desde allá lo único que pueden hacer los que habitan en ella es preocuparse por ti y desearte buena suerte, como si el hecho de tener una buena experiencia fuera una especie de premio otorgado por una ruleta. Afortunadamente, al pensar en eso me asalta instantáneamente una palabra que decora un poco mejor mi escenario: Independencia. Si no avanzo yo, nadie lo hará por mi...Cosa que resulta tan tentadora, que el recordar que nadie me acompaña ni me entiende realmente ya no me parece triste o terrible.

No miento si digo que soy el ser que más se contradice al hablar de todos los que he oído. Sin embargo, la inminente reacción de optimismo me lleva a descartar conceptos como inconsencuencia o falsedad que comúnmente suelen rodear un contexto en el que se exponen dos ideas, aparentemente, en pugna. Es una lástima que no sea lo suficientemente fuerte como para descartar también lo poco que aún me conozco.
Está bien; admito que intento justificar este rasgo que tanto me pertenece pero que no es posible cargar con orgullo, pues fenómenos como aquel ocurren cuando todas tus facetas comienzan a gritar simultánea y descontroladamente al querer concebir una idea...No se puede atender o ignorarlas a todas, verdad?

Finalmente, más allá de tanto palabreo, cabe aclarar que si quiero crecer, si deseo tan intensamente probarme y ganar experiencias útiles que puedan darme nuevas herramientas no es para satisfacerme a mi mismo, es para que cuando regrese tenga aún más que decir, que entregar y que ayudar.
Es por ti.
Es por todos los que se dieron el tiempo de agregar cosas valorables a mi esencia, porque estando aquí también he descubierto que ser el reflejo de lo que son aquellos que caminan constantemente a tu alrededor es algo que no tiene precio...Y la energía para que mi mente encuentre las respuestas que solucionan los obstáculos que eventualmente se me pueden presentar, la encuentro en tus palabras...En saber que aun estoy contigo.

Entonces levanto la mirada, y la vida ya no se molesta en taparse el rostro: Es obvia su expresión de desafío. Y si a veces temo no tener un lugar de dónde obtener fortaleza, no tarda en enviarme una amplia sonrisa, para que no me quepa duda que está de mi lado. "

Y cuando ya se disponía a marcharse, se detuvo en seco y agregó:

"Ah! Por cierto, mis disculpas si hice que esto sonara dramático o como una crisis emocional porque no es asi...

De hecho, creo que este es el juego más divertido al que jamás me haya decidido a jugar!"

Crear y reiterar...Esos son mis verbos hoy.
Que sino, sería un desastre!

...Cuando la coherencia se me cae del lápiz.

2007-04-08T14:32:00.000-03:00

La gota de rocío...

* Jamás me ha importado demasiado, ni ha formado parte de lo que en mi vida es clasificado como primordial.

Del cielo se cayó...

*Yo estaba bien. No pedía nada a las rosas, no extrañaba el aleteo de ninguna mariposa. Pero sorpresas son sorpresas...

...Y en ella el amor mío la carita se lavó...

*Pero es que cuando una guitarra se junta con la mía me vuelvo permeable. Eso es peligroso, maravilloso, valioso.

Pero era tan temprano que no salía el sol...

*Y así, sin saberlo ni tú ni yo, la dulce compañía era por debajo una mentira. Después de todo, yo sonreía aún, olvidando que las mariposas solo viven un día.

...Y se helaron las manos y mejillas de mi amor...

*Canción tras canción, miradas fugaces, ocultas. A veces creía vislumbrar un lenguaje especial entre ojos y notas. ¿Sólo imaginación? Mejor seguimos cantando, antes de que descubra que los hilos no son de plata.

Creí que las estrellas...

*Cuando hay melodías siempre hay conexión. Cuando ésta es buena, hasta el corazón siente atracción. Con suerte, era de ambos la emoción...

...la iban a buscar

¿Y que en su cara bella se ponían a jugar?

*Decidí entregarme en trocitos por cada momento en que nos envolvían los sonidos. Ahí era más fácil camuflar el...

Me dijo "tengo frío" Acércame...

*No hay obra de arte que pueda ser admirada sin estar completa. No hay apariencia que jamás traicione. Muy poco tiempo para tanto...

calor.

Y fui con tanto brío...

*Es que a veces la vulnerabilidad nos impulsa a arriesgarnos, a ignorar que la razón es siempre necesaria. Pero hay voces...cuerdas...

...que encendí su corazón...

*Nos cuesta creer lo que nuestras pupilas nos revelan, y cuando invitas a otro a observar tu misma luz y ves que éste ya miraba desde antes hacia otro lado...vuelves a tierra.

Hay una mariposa muerta en el suelo*

Oh gota de rocío...

*Opté por dejar de cantar. Sólo en esta ocasión. De todos modos, si en algún momento pidieras mi melodía, siempre estaría aquí para ti...

...No dejes de caer...

*Consciente de que cada nota me dolería, al menos mantendría viva esa agridulce que es la nuestra...

...Aunque tú no lo sabes.*

Para que el amor mío...

*Yo estaba bien. No pedía nada a las rosas, pero el dulce perfume me llevó a tocar una. Me hizo admitir que sí extrañaba el aleteo de una mariposa. Ella no ha perecido, sólo cambió de lugar más rápido de lo que creía o esperaba.

*Decido quedarme aquí, tarareando los recuerdos en voz baja, con una derrotada sonrisa a medias, pensando en que la música también sabe de ironías...como la esperanza sabrá traer cualquiera de estos días, a mi mariposa de vuelta.

...siempre me quiera tener.

Insane

2007-03-13T23:25:00.000-03:00

Se me fue la voluntad.

Más allá de flojera, más alla de las ganas que mueren antes de intentarlo.
Tú sabes que detesto la mediocridad, y me siento absoluta y absurdamente sumergida en ella.
Da asco.
Siento que no tengo fuerzas y nisiquiera he empezado a correr. Como una miserable. Como una persona que no merece nada. Que lo tiene todo y le faltan aun así mil cosas. Todo se contrapone en un torrente de defectos, virtudes palabras y acciones. "Decir y hacer"
¿Por qué no lo consigo?
No sabía que me significara un esfuerzo tan grande ser perseverante. Ser constante. Concretar las mejoras que mi mente sugiere a partir del reconocimiento de mis falencias y problemas. Nada me motiva lo suficiente.
En nada soy constante.
Todos avanzan...Yo lo deseo, y como resultado retrocedo.
La música es lo que más amo en la vida, tú lo sabes. Y ni siquiera en eso encuentro la motivación necesaria para practicar lo suficiente, para matarme componiendo y tocando. Tal vez...
Tal vez no es lo que más amo. Tal vez no es mi pasión.
Me da tanto miedo...Tengo miedo a defraudar a mis capacidades, defraudarme yo. Defraudar a todo el mundo. De abandonar a la música. De que ella me abandone.
No sé si me hace bien estar sola o pedir consejos. Es que no tengo ganas de recibir esperanzas. ¿Es eso un mal presagio? No sé por qué pareciera que necesito estar triste...Que necesito sentirme inmensamente sola.
Porque asi me siento. Sola. Ajena a todas las personas. Muchas veces creo poder ver a través de ellas, pero es imposible que puedan ver a través de mi. A pesar de que soy parte del mundo, de la sociedad, de que soy absolutamente normal. De esa carne y hueso que, en cierto modo, adquieren cierta transparencia a raíz de las emociones. Esas que se te salen por los poros cuando la vida se te atraviesa en el corazón. En un gesto. En una palabra. Cuando secciona tu estabilidad y deja tu espacio íntimo propenso a la imperiosa necesidad de terceros. Depender. Siempre depender.
Y el determinismo prevalece inexorablemente. Porque empiezo a pensar que el indeterminismo es un concepto con un cierto toque surrealista, aunque la teología se empeñe en establecer lo contrario. Para el desarrollo de nuestra vida, es necesario tomar decisiones, tener actitudes específicas según las circunstancias. Claro está. Hasta el día de hoy no he experimentado nada que sea, en esencia, indeterminado por un hecho previo. Otra cosa muy distinta es que ciertas determinaciones surjan como producto de un deseo indeterminista. Pero al final caemos en lo mismo. Todo depende de todo, siempre una cosa es determinada por otra. Y si estoy equivocada, la experiencia me demostrará lo contrario.
Espero.
...
Ver a través de otros. Involucrarme. Sentirme útil. No quiero verlo como una forma de escapar de mi egoísmo. O, más bien, de "excusarlo". Estoy harta de ser yo la protagonista, tanto, que la idea de si es correcto o no ya ha dejado de importarme. La autorreferencia me tiene enferma. Y me tiene enferma por dos razones: Primero, porque me hace sentir más lejana e ignorante sobre lo que está fuera de mi metro cuadrado; Estoy tan ocupada en mí que me estoy perdiendo de mucho a mi alrededor. Poco observadora, lo que yo llamaría un "subdefecto". Y segundo, que a pesar de mi desagradable costumbre de ser yo el centro, también me siento ignorante con respecto a mí misma. ¿Qué concepto es más apropiado en este caso? ¿Absurdo o Injusto? Porque claro, llega a ser injusto que, después del mucho tiempo que me autodedico, saque tan poco. Tengo 17 años, pero la verdad es que ya a estas alturas me cuesta ser paciente. Quiero progresos, no retrocesos.
Satisfacciones para satisfacer al resto.
Y una vez más entro yo a la cancha.
Yo; Virtuosa y defectuosa.
Y finalmente...¿Qué validez puede tener todo lo anteriormente mencionado si la voluntad se me perdió? Sin voluntad no hay acción. Sin acción no hay proceso. Sin proceso, no hay resultado. Quizás de dónde tengo que sacarla...Apuesto mi vida que algún día voy a darme cuenta de que era más fácil de lo que pensaba. De verdad, deseo apostarla...
Sino, creo que todo pierde sentido.

El mundo es egoísta y yo contribuyo.
El mundo es egoísta y yo soy una estúpida.
El mundo es egoísta y no sé si quiero hacer algo al respecto.

Te echo de menos... Te necesito...

El mundo es egoísta y quiero ver que tus ojos me demuestren lo contrario.

Hasta con otra letra.

2007-02-23T01:06:00.000-03:00

Estoy aburrida de no saber resumir.

De no saber expresar mucho en pocas palabras, de no necesitar hacer biblias para comunicar algo, sin importar lo extenso o corto en que se traduzca el senti-pensamiento.

En un intento desesperado, se me ocurre de repente que, podría resultar un buen método escribir de varios temas sin relación aparente (porque uno nunca sabe), pero dedicarle tan sólo un par de líneas a cada uno de ellos.

Mis hermanas. Mi bebé. Generalmente busco una imagen para algo escrito, pero esta vez es al revés. Necesito escribir algo bajo esas fotos.

Soy tan distinta a mis dos pequeñas...Que sé que el cielo quiso poner a prueba mi tolerancia con ellas. Espero que siempre puedan perdonarme. Llevan todas mis emociones al límite. Me enseñan cada día que, no por ser la mayor tengo la razón siempre. Eso es algo difícil de recordar. Más aún para mí. Hermana malvada sooy!

¿Hasta dónde hacer feliz a alguien justifica no hacer lo correcto? ¿Hasta dónde hacer daño justifica hacer lo correcto? Siempre tú con esas preguntas que a simple vista no tienen -lamentablemente- pies ni cabeza...Llevar lo simple a lo complejo parece tu especialidad. Me haces pensar. Me haces preguntar al aire. A mi misma. Tal vez en otra ocasión desarrolle esas preguntas, que si no esto será finalmente otra biblia.

Ideología sistemista...¿Podemos establecerla en algún caso como un proceso de elementos equitativamente imprescindibles? ¿Existen excepciones? ¿Cómo resuelven los comunistas esas respuestas de una manera realista y concreta? Una flor significa tanto como una araucaria cuando se trata del aporte de oxígeno a la tropósfera, ¿No?

Ah! Y...necesito leer más. Mi mente me acosa por un reabastecimiento de vocabulario.

Urge!

VII

2007-02-19T17:24:00.000-03:00

Una bandada de gaviotas irrumpe en un cielo anaranjado que agoniza en el ocaso. Aurinn la observa alejarse, contenta y aliviado de haber llegado, luego de dos días, a salvo a Ayarta. Era magnífico mirar los matices del atardecer sin las eternas hojas del bosque fragmentando la luz del sol.
- No quiero saber cuánto habría tardado sin la ayuda de la gema - lanzó al viento. - Ahí dentro está tan oscuro que no habría podido ubicarme por mi cuenta.
Se aproximó unos pasos para observar la ciudad desde arriba; Debía admitir que le emocionaba bastante la idea de conocer por fin aquellas tierras con las que tanto soñaba, pues se había cansado de imaginar sus parajes y la belleza infinita contenida en ellos...Y ahora Ayarta se encontraba allí, bajo sus pies...
Pero lo que vio no se asemejaba ni en el más mínimo ápice a lo que pintaba su imaginación; Lo que contempló Aurinn...era una tragedia.

Una ciudad absolutamente devastada por una fuerza desconocida se inclinaba ante su rostro, marchito por el horror indescriptible de aquel escenario en ruinas. No había rastro alguno de vida; Ni personas a la vista, ni refugios de sobrevivientes, ni cadáveres si quiera...Toda estructura yacía exánime bajo una gigantesca nube de polvo que sin rumbo bañaba las calles, dándole un toque aún más luctuoso y desolado al lugar.
Aurinn estaba asustada, sin saber qué hacer o qué ruta tomar. No había indicios sobre qué podía ser lo que acabó con la vida de lo que -según sabía- había sido una bellísima ciudad. Simplemente no podía creerlo...

Comenzó a descender lentamente, pensando en quién querría y podría causar tal atrocidad y por qué. Se sentía profundamente decepcionada e incapaz de ayudar a nadie, pues elt emor inhundaba sus pasos y sus pensamientos...Ayarta destruida...
Llegó a lo que parecía el centro de la ciudad. Allí la capa polvorienta opacaba con mayor intensidad la vista, lo cual llevó a Aurinn a concluir que el siniestro había ocurrido hace tan sólo algunas horas...Mas no se oía ni un alma...
-Eh tú, viajera. Deberías irte de aquí.- Aurinn dio un respingo, ahogando un grito. Se dio vuelta, y encontró a un muchacho harapiento justo detrás de ella. ¿Cómo se había acercado tanto sin que ella lo notara?
-¿Quién eres tú? y ¿Cómo sabes que soy una viajera?
- ¿Es que acaso no es obvio? Tu mirada te delata. - Aurinn, como por inercia, clavó su mirada en el suelo- Además, soy el único ayeriano que queda en este lugar.
-Es que...¿Todos los demás murieron? pero...¿Qué fue lo que ocurrió? y ¿Cuándo? y.....?-
-Demasiadas preguntas, viajera.- El joven le dio la espalda para marcharse, pero Aurinn se adelantó y lo detuvo.
-Pues lamento informarte que no me iré hasta que me las conteste.-
-Eso supuse.-El hombre se hizo a un lado y siguió caminando- Sígueme.-

Luego de casi una hora de caminata en completo silencio, llegaron a un arroyo que, a juzgar por los trozos de madera, escombros y cuerpos inertes que flotaban en él -los que por cierto tenían horrorizada a la chica-, también había sido lugar de enfrentamiento.
-Ocurrió esta madrugada- comenzó el ayeriano, mientras se sentaba en la hierba chamuscada- Aún no comenzaba la actividad diaria en Ayarta. Asumo que se aprovecharon de ello para entrar sin ser descubiertos...-
- ¿Se aprovecharon? ¿Quienes?-
-Al parecer, tu pueblo no ha sido atacado...tienes suerte.
"Khorün y sus 700; hombres originarios de Ciudad Yarut, jinetes nocturnos montados en enormes pegasos negros que llevan meses asediando pueblos y aldeas. Ninguno ha podido contra ellos. Las localidades más grandes y poderosas incorporaron sistemas de seguridad especiales en caso de ser atacados, pero ninguno dio resultados satisfactorios; Los bárbaros de Khorün destrozaron todo. Ayarta no fue la excepción. Al cabo de unas horas ya no quedaba nada de nuestro hermoso pueblo...Acabaron con todo lo que encontraron a su paso como perros hambrientos, sin diferenciación alguna...
Mi madre y yo nos escondimos en un hueco bajo mi cuarto, pero mi padre y mi hermana no alcanzaron a llegar.- A Aurinn comenzaba a asombrarle más la tranquilidad y entereza con las que el joven relataba lo sucedido, que la historia en sí misma.
-Lo peor y más extraño de todo es que nadie, absoutamente nadie sabe con certeza el motivo por el cual Khorün se moviliza derribando todo lo que se le pone por delante, ni de dónde consiguió tantos hombres que lo secundaran. Algunas personas especulan sobre espíritus que posee sus cuerpos, otros sobre la bísqueda de un tesoro mágico...Sin embargo, yo creo que esas no son nada más que versiones inventadas para saciar la sed de curiosidad e incertidumbre. Esos tipos nacieron con la maldad marcada en sus venas y hay algo que logró desencadenarla...o alguien...
-¿Alguien? Pero...¿Por qué provocarían tantos desastres si tan solo se tratara de un problema con una sola persona?-
-Cuando los hombres de Khorün irrumpieron en mi casa, escuché algo. -La vista del joven estaba fija en un cadáver que flotaba próximo a ellos en el arroyo - Uno de ellos, luego de echar abajo todo lo que encontraron en mi casa, dijo algo así como: "No importa cuánto sea lo que hay que reducir a polvo...Ese maldito ayeriano tendrá que dar la cara en algún momento; Después de todo...tarde o temprano morirá". Nunca dijeron su nombre, pero al parecer todo esto tiene que ver con uno de los nuestros. Sería bueno descubrir algo más si le pregunto sobre ello a los sobrevivientes...
-Entonces, ¿Si los hay? Pero yo, a excepción tuya, no he visto a nadie...-
-No están aquí. Construyeron un refugio provisorio a las afueras del Tapka, que es el pueblo más cercano. Extrañamente no fueron atacados. Yo quise quedarme aquí un poco más antes de ir con ellos...
Aurinn creyó comprender el motivo. Nadie dijo que despedirse tan pronto e inesperadamente de tu pueblo natal fuera algo tan fácil. Todavía le costaba creer que hubiera gente tan indolente y egoísta suelta por ahí a su libre albedrío, provocando tales ataques a gente inocente y, encima, sin razón aparente. Por otro lado, luego de haber escuchado al chico, A Aurinn le surgió una corazonada. Decidió no compartirla, pues no estaba segura de que fuera prudente. También decidió no dar a conocer su lugar de origen, para evitar problemas y sospechas injustas.
Todo era extremadamente extraño y sin sentido. Por supuesto, ya no podía continuar con su viaje asi tan campante.
-Quiero ayudar- dijo Aurinn al joven ayeriano, con expresión decidida- Es verdad que no soy de aquí, pero no puedo seguir adelante con mi objetivo inicial sin aclarar esto. Te acompañaré al refugio y veremos si podemos conseguir algo más de información en Tapka.-
-No. Después de lo ocurrido, no creo que miren con buenos ojos a una viajera.-
-No me importa; Iré contigo. Además, ya podrías ir preguntando mi nombre, que por cierto no es "viajera", ¿sabes?- Aurinn dirigió su vista al cielo con falso enfado. El joven sonrió sutilmente para que la chica no lo viera.
-Muy bien, entonces...¿Cuál es el nombre de tan solitaria dama viajera de procedencia desconocida?-
-Aurinn...mi nombre es Aurinn. y ¿Mi procedencia?, ¿Te importa si lo dejamos en que vengo de muy lejos?-
-No...Al menos no por ahora. Supongo que hay momentos y momentos para decir ciertas cosas, ¿no?-
- Algo así. ¿Y bien? ¿Qué hay de ti? O ¿Prefieres que te llame "joven desconocido"?- Esta vez no pudo disimular la sonrisa.
-Me llamo Junas. Disculpa mi descortesía hasta ahora. Comprenderás que aquí ya no se sabe en quién confiar. Sin embargo, tus ojos me inspiran confianza.-
-¿Mis ojos? ¿Sólo por eso me juzgas? ¡Vaya, si fuera realmente una espía o una enemiga, estarías en problemas! -Ambos rieron. Estaban un poco más tranquilos.
-No, no lo eres. Lo sé.-
-Pues qué alivio...Por cierto, ya oscureció completamente. ¿No es muy peligroso que partamos ahora mismo?-
-Esta noche hay cuarto menguante- dijo Junas, señalando el firmamento.- Eso da buena suerte a los caminantes nocturnos. Además, Tapka no está muy lejos de aquí.
-Espero que tengas razón...-
-Muy bien- Junas se puso de pie, ayudando a Aurinn a levantarse- En marcha...Aurinn.- La joven sonrió.
-En marcha...Junas-.

Y mientras avanzaban acogidos por los sonidos nocturnos -nuevamente en completo silencio- Aurinn meditaba sobre la posibilidad de que su presentimiento fuera certero; Tal vez, sólo tal vez, ella sabía el nombre de aquel rebuscado ayeriano...

Matices!

2007-02-06T12:37:00.002-03:00

Pequeñas grandes cosas, jajaja...

Magnitudes que se mantienen en una irregularidad abismante, son atribuídas a ínfimos detalles que pueden concluir en un matiz interesante...De esos que convierten un día común en un buen día.
Lo ideal es una buena utilización de esos matices. Un buen ejemplo sería contrarrestar aquellos motivos que producen enojo o intolerancia frente a determinadas circunstancias; O tal vez la reutilización de ellos desde uno hacia otros...Buehh, supongo que cada uno inventa su propia forma de uso.

¿Cuál es el de hoy?

Sales de casa con una sarta de regaños enterrada en tu -aún más enterrado- buen ánimo. Individualismo. Holgazanería. Lo de siempre. Afuera hace más frío del que pensabas, pero ya no te dan ganas de volver a casa a buscar algo que abrigue más. Debes ir al centro de la ciudad a entregar un encargo atrasado, y poner tú la cara de vergüenza cuando el asunto en cuestión ni siquiera te incumbe. Pasan 10 minutos. Aún esperas taxi, puesto que vienen todos llenos desde el centro comercial, que afortunada y desafortunadamente, está muy cerca de tu casa. Piensas "Es que nada puede tener sólo un lado bueno?". Te recriminas por lo desagradable y estúpido del comentario, y porque en el fondo sabes que todas las otras razones que te tienen de ese humor son finalmente tu culpa. Mientras buscas algún método para solucionar tus peores defectos de una manera más rápida y eficaz (aunque sea más de entretención para esperar el taxi que por tener la certeza de que realmente existe tal cosa), recuerdas que olvidaste sacar tu cámara de fotos del morral, ese mismo que llevas colgando de tu hombro. Tomar fotografías. De pronto, te animas con la idea. Atardece, y el entorno es idóneo para la ocasión.

Llevas 7 minutos y no consigues ninguna toma que te agrade. Aún no pasa ningún taxi disponible. Imaginas por una fracción de segundo a los pasajeros de uno de ellos haciéndote muecas de burla y expresiones de superioridad por la incalculable suerte que tienen de ir rumbo a sus respectivos destinos y tú no. Pero todo se desliza por tus ojos en un instante fugaz. Así que no logras disgustarte. Bueno, tal vez un poco. Notas que la gente que pasa en sus autos te queda mirando, tal vez porque tu cara de concentrada mirando la hoja de un árbol a través de la cámara (Dios! ¿Que relevancia o trascendencia puede tener esto?) les llama la atención ...Pero eso te fastidia y te va quitando las ganas de seguir tu búsqueda por una buena imagen. Casi 20 minutos y nada. Comienzas a hartarte de esperar y consideras el volver a casa diciendo que harás el trámite al día siguiente. Desistes, como era de suponerse. En eso, un grupo de jóvenes -como de tu edad, aunque ellos no dirían lo mismo de ti- que se acercan conversando animadamente. Haces como que estás absolutamente ensimismado intentando hacer que aparezca de la nada un taxi vacío de pasajeros. Presientes que uno de ellos te mira. En un impulso, se te ocurren varias palabras que te diría si se decidiera a hablarte, pensando en forma conjunta tus posibles respuestas. Aún así, te sorprendes al oír un alegre "¡Hola!" del chico que te estaba mirando. Te aventuras a girar la cabeza y descubres que ahora todos te observan sonriendo, mientras avanzan. Te miran con unas ansias bien disimuladas, sin esperar en el fondo que contestes. Tú, ignorando todas las opciones ya analizadas, lanzas un "Hola" al aire, suave, despreocupado y amigable, acompañándolo con una sonrisa a medias. Después de todo, más que por cortesía, lo haces por agradecer el saludo en medio del hilo que ya se estaba enredando de tanto tejer malas vibras para tu tarde. Un pequeño rescate. Ellos sueltan risitas y te miran un segundo más antes de seguir con su camino. Instantes más tarde, sientes un grito del mismo chico: "¡Gracias!". Te vuelves al grupo, a lo que el termina con un "...por saludarme." Luego escuchas vagamente cómo se dirigía a sus amigos diciendo algo así como "Así da gusto, cuando la gente tiene esa buena disposición para...". Te sientes bien y te quedas tranquilo, pues sabes que él alcanzó a vislumbrar tu sonrisa -esta vez completa- como respuesta. Por un momento, no puedes creer que haya dado ese valor a algo tan insignificante; Finalmente te das cuenta de que así es más agrtadable. Y, sin ton ni son, ya no te aquejan ni tus defectos, ni los regaños que llevas (o llevabas) colgando, ni el taxi que no llega, ni el frío apremiante, ni nada...Todo gracias a un mínimo detalle...

...Que tal vez no lo era.

Amudiel

2007-02-06T12:37:00.001-03:00

Lo que contamos son condenas.

Lo digo de eso de "oooh!!! once meses!!!! oooh!!! un año, qué emoción"... sirve para la remembranza... pero les da ese matiz de condena el llevar un conteo tan acosador. Pero bueh... la gente es feliz apresándose... qué le vamos a hacer.

Emily

2007-01-28T20:18:00.001-03:00

“...Desde que llegué, muchas veces he oído comentar a las chicas su gran rechazo al mundo que se sucede tras la puerta junto a la ventana, porque, según dicen, es demasiado ordinario y aburrido para tan delicadas damas aristócratas como ellas, que no existe persona alguna que posea la suavidad suficiente como para tratar con tan frágiles féminas. Debo admitir que, en un principio, pensaba igual que ellas, aun sabiendo que aquellas sentencias no eran más que una retahíla de infundadas ideas, pero vaya que ha pasado el tiempo y cada día me convenzo más de la envidia y la frustración causantes de tan necias palabras...Porque aquella mañana en que mamá Rosa me mostró las maravillas de la ciudad, descubrí que la vida es más de lo que mis ojos captan en el silencio de mi habitación...mucho más...”

Brisas cálidas y traviesas se cuelan entre los árboles que bordean la calle, comunicando a todos los transeúntes que el verano ha llegado de visita por fin. Mamá Rosa me ha dicho esta mañana que me tenía una sorpresa, así que me llevaría de paseo apenas regresara de sus compras diarias. ¡Estoy muy emocionada! Tengo la sensación de que hoy tendré una tarde muy divertida.
Y la espera ha llegado a su fin. Puedo sentir ya los pasos de mamá Rosa en la cocina, ordenando la comida que acaba de comprar. “Y bien, Emilita, ¿Lista para ir a buscar tu sorpresa?” la oigo decir mientras se acerca. ¿Que si estoy lista? ¡Siempre!

Mientras vamos en camino, he advertido que el perrito abandonado que suele ir a visitarme cuando me siento junto a la ventana está cada vez mas flaquito...Le he pedido varias veces a mamá Rosa que le dé algo de comer, pero parece que no lo conoce, porque nunca me ha hecho caso. Ahí va la señora Luisa con su hermana, tan apuradas como siempre para llegar a tiempo a la misa dominical. Ni siquiera se han detenido a saludarnos. ¡Y vaya que ha crecido el jardín del señor García! La última vez que lo vi los rosales apenas asomaban. Las librerías, fruterías, farmacias y perfumerías se encontraban desiertas: Seguramente todos decidieron darle la bienvenida al tan ansiado verano.

Por un momento, fijé la mirada en las manos de mamá Rosa. Las noté más débiles y arrugadas, casi tanto como su apacible rostro. Tal vez sea porque he subido de peso, o porque he crecido y ahora le es más difícil cargarme...Su rostro también se ve más cansado, como si la experiencia y los años le pesaran en la mirada. En eso iba pensando, cuando siento las campanillas indicando que entrábamos a la tienda de Don Guchín. ¡Así que esa era la sorpresa! ¡Mamá Rosa me llevó a comprarme ropa nueva de verano! Y aunque esperaba encontrar la familiar sonrisa del vendedor, no fue así esta vez: Un joven de expresión tan afable como la de Don Guchín nos recibió en la vitrina y saludando muy cordialmente a mamá Rosa, no me quitaba sus ojos de encima. “Qué linda pequeña” dijo sin dejar de regalarme su dulce mirada. “¿Verdad que si?” Se apresuró a contestar mamá Rosa “Hemos venido a ver algo de ropa de temporada para ella”. “Pues ha venido al sitio indicado”, replicó el joven, al tiempo que se dirigía hacia el fondo del pasillo del mostrador, desapareciendo unos instantes. Cuando regresó, traía en sus manos un hermoso vestido blanco con girasoles, un sombrero con la misma flor en el centro, y unos zapatos también blancos que me fascinaron al instante. “Apenas vi a esta pequeña, pensé que este vestido le quedaría perfecto” dijo el desconocido vendedor, entregándole las prendas a mamá Rosa, quien las aprobó al instante. “¿Te gusta, Emilia? ¿Quieres probártelo?”
Y Tal como lo había previsto, parecía que todo estuviera hecho a mi medida. Finalmente, el joven empaquetó las prendas, las metió en una bolsa que entregó a mamá Rosa y nos despidió tan cordialmente como nos había recibido. Espero volver a ver a ese joven pronto, me ha agradado mucho conocerlo...
Ya de vuelta en casa, le mostré a las chicas mi nuevo vestido ya puesto; Todas me dijeron que no les había gustado, pero sé que no es cierto. Vaya, si supieran las veces que le he pedido a mamá Rosa que las lleve a pasear como a mí...

Han pasado dos semanas desde la última vez que salí con mamá Rosa. Estos últimos días ha dormido mucho y comido poco. Siento que a cada instante va perdiendo esa nota alegre que emana de su voz cada vez que se dirige a mí. Quiero ayudarla, pero no sé cómo. Me gustaría serle más útil, considerando lo buena que ha sido conmigo, y no hay nada que desee más que hacerla sonreír como antes.
Mamá Rosa lleva ya una semana sin levantarse, y han venido varias personas extrañas a verla durante el transcurso del día. Pero la noche ha caído sobre nuestros ojos sin darnos cuenta, mientras la mitad de la luna se posa en nuestras pupilas como testigo de nuestro silencio. De pronto, al observar el abatido rostro de mamá Rosa, distinguí una tímida lágrima escapando de sus ojos, esperando no ser descubierta. Sin previo aviso volteó su cabeza, devolviéndome la mirada, acompañada de una sonrisa derrotada. “Mi pequeña Emilia” comienza a decirme “Si tan solo pudieras imaginar lo importante que es para mí poder ver tu carita cuando despierto...Esos ojitos que me inundan de recuerdos tan viejos y olvidados como yo...Gracias por acompañarme durante todos estos años...Gracias...” Y aquella fue la última sonrisa que dibujó para mí, que fue por cierto la más hermosa que alguna vez me hubiera dado. Se quedó dormida sin quitar esa expresión de sus labios, provocando dentro de mí una infinita satisfacción que me hizo caer a mí también en el más profundo de los sueños.
Cuando desperté por la mañana, algo había cambiado. Busqué a mamá Rosa con la mirada, esperando que pudiera explicarme el vacío ajeno que reinaba en casa, mas no apareció. ¿Se habría recuperado ya? Decidí esperar un rato, tal vez solo había salido a dar una vuelta por allí cerca.

Pasaron las horas, y mamá Rosa no daba señales de vida. Pronto anochecería, lo cual me preocupaba bastante. Hasta que por fin oí pasos en la cocina, pero a juzgar por las voces masculinas y la rapidez de los pasos, no era quien yo esperaba. Comencé a asustarme ¿Quiénes eran ellos para entrar así nada más? Minutos más tarde, cuando ya la incertidumbre y el miedo me carcomían por dentro, llegaron a mi habitación y logre verlos: Los dos iban vestidos iguales y cuando me disponía a ponerlos en su lugar por entrar sin permiso, me detuve al percatarme de que se llevaban a las chicas junto con todos los muebles del lugar. No entendía nada. ¡Dónde estaba mamá Rosa para solucionar todo! Inesperadamente, uno de los hombres se acerca a mí, me observa un momento y le dice a su compañero “¿Y ella? No creo que tenga su caja como las demás, ¿Qué hacemos?” “Creo que era la favorita de la señora...” se detuvo unos segundos, como si no necesitara más para determinar mi destino, y continuó “Mejor déjala junto a la ventana, no creo que nadie se interese por ella siendo tan solo una muñeca” ...Tan solo una muñeca...Tan solo una...muñeca. Esas cuatro palabras devastaron con todo lo que hasta ese momento había construido, todo lo que había vivido junto a mamá Rosa...Toda mi vida. Sentí que la base de mi existencia no era más que una irrevocable mentira disfrazada de una felicidad ahora inservible...”¿Qué hago con mis recuerdos? ¿Qué hago con todo lo que sé? ¿Qué hago conmigo?”

Lluvia de invierno. Hace poco se ha convertido en mi clima predilecto. Y mientras disfruto contemplando las gotas de lluvia que adornan cada hoja del rosal del señor García, espero divisar a mamá Rosa...Sí, la misma que una vez me enseño que la verdad a veces dolía, pero que siempre sería la mejor opción. Sin embargo, desde su partida, añoro el dulce engaño que me mantenía viva...¿Viva? No lo creo...Tan solo soy una muñeca.

Ang

2007-01-28T20:18:00.000-03:00

Todo hombre busca ser sabio

Hundido en su ignorancia

Con su filosofía barata

Ni la vida eterna le alcanza

Todo hombre implora ser libre

Se arrodilla mirando al cielo, manos juntas

Ignorando que su existencia

es la prueba máxima de libertad

Todo hombre busca ser feliz

Sin tener idea de qué es felicidad

Toda alma se corrompe

De blancos ennegrcidos y negros blanqueados

No habrá acuerdo

Mientras el hombre sea más razón que sentir

Y cuando al fin hay motivos para vivir

Toma el camino que lo lleva a morir.

You can call me selfish.

2007-01-14T17:03:00.004-03:00

EGO.

Padre de todos los males que moran en la tierra.
Raíz de la maleza que emerge de nuestras malas actitudes.
Fuente de las aguas turbias del sufrimiento y de todos los defectos del hombre.

Ja...como si fuera cuento nuevo...

EGOLATRÍA.
EGOÍSMO.

Por supuesto, yo no me excluyo. Partiendo por el hecho de darme el lujo de escribir en este blog, exclusivamente por que quiero hablar sobre mí. Yo. Yo. YO.

Siempre soy yo primero...
Después los demás...

Los defectos duelen. Y cada vez me convenzo más de que el origen de todas las falencias -o al menos en mi caso personal, pues sería egoísta hablar por todos...- es el egoísmo. ¿Puede aceptarse una realidad así en algún momento?

La respuesta es sí. Y la pregunta que emana inmediatamente es el "cómo".

Hoy me han reiterado mi acentuado individualismo (me parece haber escrito eso antes por ahi...pero bue, este es un problema bastante recurrente). Están en todo su derecho, creo que yo también lo haría en lugar de otros...Lo que no entiendo es por qué se me esta haciendo más complicado de lo que debería.

Todos somos egoístas lo queramos o no...pero hay ciertos límites.

Quiero superar esto!

Beyond...

2007-01-14T17:03:00.003-03:00

"A partir de lo reflexionado ayer en los grupos, me he permitido hacer un aporte a la reflexión, que no pretende agotar el tema, pero sí dar algunas luces; Principalmente por el lado de comprender mejor qué entendemos en la Iglesia Católica (y no sólo en ella), por omnipotencia de Dios.
Creo que la gran pregunta que surge es: ¿Por qué Dios siendo tan bueno y omnipotente, permite el mal y tanto sufrimiento en nuestro mundo? ¿Dónde está el Dios amor del que nos hablan? En el fondo son las preguntas frente al mal y al sufrimiento, frente a lo cual podemos decir muchas cosas, reconociendo que estamos ante temas que igual tienen mucho de misterio para nosotros. Por lo mismo, no pretendo en esta reflexión agotar el tema, sino que dar nuevas pistas de respuestas y de consuelo.
Personalmente, les compartiré estas reflexiones, que les pueden parecer provenientes de la pura cabeza, pero en realidad brotan desde el corazón, tanto a partir de la experiencia de haber acompañado muchas situaciones de sufrimiento y muerte, como tambiénd e haber pasado por experiencias fuertes y dolorosas; Como la muerte inesperada de mi padre por un infarto cardíaco, la muerte de grandes amistades en un accidente en Paraguay, etc...
Trataré de responder a través de puntos que van completando las ideas.

La omnipotencia de Dios no se entiende desde nuestros parámetros meramente humanos, imaginándonos que se trata de un poder como el de varias bombas atómicas, o de varios Alejandro Magno, o todas las superpotencias unidas...¡NO! La omnipotencia de Dios, es su amor. Nada es más fuerte que el amor de Dios.

Una de las expresiones del amor de Dios es la Creación. El relato de la Creación en siete días que aparece en el libro del Génesis, es un texto Teológico inspirado, escrito en un género literario que no pretende ser científico, pues es revelación de Dios. El hecho de que no sea científico o histórico, no quiere decir que sea falso. Un modo distinto de expresar algo, si lo que busca comunicar es verdadero, no es una mentira. Por ejemplo, una poesía, puede no ser científica, puede no ser visible ni tangible; Sin embargo, muchas veces es un modo de expresar la realidad. De hecho, la iglesia acepta sin problemas la teoría de la evolución de Darwin, como también la teoría de Big Bang.

Es entonces en esta creación donde vemos expresadas muchas cosas de Dios. De la misma forma, el ser humano ha sido creado a su imagen y semejanza.

Dios, desde su sabiduría eterna, no quiso hacer la creación terminada, por lo mismo nos ha dado la misión de ser continuadores de su obra con su ayuda, sin la cual no podríamos hacer nada. Esto hasta llegar a la consumación de los tiempos y participar eternamente de su gloria, en una comunión de amor que no terminará jamás.
Dios quiere de nosotros hijos e hijas, por lo mismo nos hizo libres. Dios respeta lo que dice y hace, por lo mismo respeta profundamente nuestra libertad. Nosotros la podemos usar bien (verdadera libertad), o mal (camino de esclavitud), ya que éste, en cuanto pecado, nos quita la libertad, nos amarra.
Nuestro mal uso de la libertad ha traído muchas desgracias. Por ejemplo, lo que vivió la señora del grupo del Pato Alfaro, tiene que ver con el mal uso de la libertad. Si Dios en ese momento hubiera impedido esa acción...¿Dónde queda nuestra libertad? Es más, si nos damos cuenta, Dios nos pide que no hagamos el mal, pero no lo impide, ua que si lo hiciera sería la "Tiranía del bien", seríamos tratados como títeres de Dios y no como sus hijos (as).
Ahora bien, ante las realidades de dolor y sufrimiento...¿Dónde está el Señor? ¿Qué hace Él ante tanta maldad? ...Lo que voy a decir ahora supera nuestra razón, pero requiere algo de ella para entender parte de este misterio de fe...que es muy fuerte y hermoso, pues si la fe no fuera razonable de alguna forma, a nadie se le ocurriría creer.

Jesús -Dios hecho hombre- en la cruz, lo que pareciera ser a nuestros ojos, la máxima debilidad de Dios, es la expresión más hermosa de la omnipotencia de Dios, superando con creces todo concepto de omnipotencia establecido por nosotros. No hay manifestación más grande de amor, que Dios hecho hombre, muerto por amor en la cruz. Tan inmenso es su amor que ha sido motivo y ha causado la salvación universal.
Jesús en la cruz ha vencido todo lo malo de la historia, todo lo que nos deshumaniza (nuestro sufrimiento, nuestros pecados, nuestras enfermedades, nuestras muertes). La prueba de que Jesús derrocó todo lo malo de la historia, está en el hecho de su resurrección. San Pablo llegó a decir que si Jesucristo no resucitó, de nada sirve nuestra fe. Jesús resucitado, me muestra que en mi sufrir y todo lo que ello acarrea está asumido y vencido en la cruz. Un ejemplo de esto es que, ante la muerte de un ser querido, yo puedo decir que fue tanto lo que Dios NO quiso esa muerte, que Él murió para derrotarla y para que no fuese la última palabra.
Concluyendo (sabiendo que queda mucho pendiente y esto puede generar otras reflexiones), la mayor muestra de la omnipotencia del amor de Dios la encontramos en la cruz; Es ahí donde vence con el amor toda la maldad existente (del pasado, presente y futuro), trayendo la salvación universal. Dios es capaz del peor crimen de la historia, que fue el asesinar a su hijo en la cruz, que es a la vez nada menos que el mayor bien...la Salvación Universal... ¡¡Eso es omnipotencia!!"

Con Cariño,
Rafa.

Palabras del Rafa en una reflexión de misiones...No estuve esa noche, pero el mensaje llegó...tarde, pero llegó.

Loveless - Michiyuki

2007-01-14T17:03:00.002-03:00

Aunque intentes abrazarme hasta tornarse sofocante

nunca seremos uno

En un lugar más profundo que la suavidad de una caricia

Tocarnos sólo implica dolor

Dejaremos de soñar

Nos cogeremos de la mano en medio de la incertidumbre

Caminando hacia la cruel aurora de amanecer

Nuestras palabras sinceras se encuentran en algún lugar de un mundo verdadero

Ocultándose en la noche silenciosa

Será que basta estar juntos para entender lo que es la soledad?

No lo sabremos hasta intercambiar un beso

Y aun así tiemblo de gozo por haberte conocido

Pase lo que pase...no sueltes mi corazón

Dejaremos de soñar

No existe un lugar cálido al cual escapar

Mas sé que venceremos la crueldad del alba

La tranquilidad en su abandono

encontrará las palabras sinceras

para herirnos tiernamente

Sin duda...

Aunque intentes abrazarme hasta tornarse sofocante

nunca seremos uno.

Pero aunque el frío consuma antes del alba

Ilumina aquel sendero donde sólo iremos tú y yo.

Buirrss...xD

2007-01-14T17:03:00.001-03:00

Tantas cosas que tienen vida propia tan sólo por el hecho de entremezclarse en palabras o vivencias humanas...
Elementos que decoran un momento, lo transforman en algo aún más ameno y digno de recordar de lo que uno esperaba...
Elementos que dan sorpresas, que generalmente nos engañan y los confundimos con la acción de la suerte...

Elementos...que si traduces sus vocales, consonantes y sonidos ya no te parecen tan extraños o desconocidos...

Y aprendes a vivir con ellos, pues en breves instantes los sientes tan imprescindibles que te alegras de que moren en tu esencia...

Impulsos, sonrisas, lágrimas, ideas, secretos...casualidades, por qué no...

Hoy siento uno de ellos latiendo con más fuerza...pero es aquel elemento que actúa con tal cautela, que cuando te has dado cuenta ya te ha vencido. Porque ese es su objetivo, ilusionarte a escondidas. Llevarte a ningún lado. Te invita a subir a un globo aerostático donde verás paisajes hermosos...pero la lejanía en que se encuentran te recuerda...

...que nunca han sido tuyos...

...que tanta gente los ha observado ya desde tantas perspectivas que tus ojos de especial no tienen mucho...

Y te deja con una sonrisa que admite derrota.

Ironías...

Después de la lluvia

2007-01-14T17:03:00.000-03:00

Cuando el aire es un saco de gritos que ensucian las horas
El rencor me viste de negro y me consume sin demora

Cuando mi s labios tienen sed de todo menos de agua

La razón se pierde en la nieblina y yo me quedo sin puerta de salida
La memoria sueña aprender a olvidar
Mas las lágrimas me impiden encontrar por fin tranquilidad
¿Cómo crece una flor que ha perdido su sol?

Mientras tanto unas máscaras me roban la voz

Esconden la verdad en el silencio

Y veo mi rostro en el espejo, congelado en una falsa paz

Pues cuando el corazón se ahoga nadie lo va a rescatar

Porque el amor ya no entiende de misericordia

Porque la angustia es muda y no existe cordura

Porque al lanzar un intento obtengo un "Ya es tarde"

Porque después de la lluvia...

...Las sonrisas arden.

VI

2006-12-22T23:05:00.002-03:00

La mente de Iina regresó a la playa en que se encontraban. El calor camuflaba al viento con cada vez más intensidad, propiciando una tranquilidad desgarradora. Minutos más tarde, Aurinn se dispuso por fin a recortar con su voz el manto de silencio que las envolvía:

-Entonces...¿Debo concluir que Shasta aplicó en mí alguno de sus trucos para que tu visión no se cumpliera? Porque si es así, esto no augura nada bueno...-

-Lo cierto es que no podemos tener certeza si resultó o no sea lo que sea que haya hecho...-Mientras hablaba, Iina escribía inconscientemente en la arena húmeda el nombre de su hermana con el dedo.- Pero, luego de que Shasta se marchara, di el mensaje a papá y mamá y resolvieron obedecerla; Todos temíamos que algo te ocurriera, que aquella visión significara una nueva puerta de sufrimiento para ti...-

-Pues, de todos modos-replicó, con un falso tono de reproche- Me hubiese gustado que me lo dijeran, ¿sabes?- No sabía por qué, pero no se sentía enfadada: En el fondo se los agradecía.

Los sucesos recientes se convertían gradualmente en un problema mayor de lo que alguna vez imaginó, y lo peor de todo era que, una nueva sensación nada agradable comenzaba a apoderarse de ella: Un ogro que llevaba por nombre miedo se inmiscuía sin permiso dentro de su mente y no le parecía justa la idea de tener que aceptarlo. Ya no podía matarlo, eso seguro. "Si debo enfrentarme a algo, prefiero saber lo que más pueda sobre ello antes que sentirme a la interprerie".

-Bien-Dio un largo suspiro antes de hablar- Si todo lo que Shasta dijo es verdad, mi corazón me ha recordado que en mi vida pasada dejé un asunto pendiente, el cual se encuentra almacenado en...este cofre.-al decir esas palabras, miro instintivamente su pecho, que no mostraba señales de anormalidad- Y existe una llave que permitirá que todo este asunto salga a la luz ¿No? Lo que indica que mientras no lo encuentre, no podré escapar de este "peso extra"...-

-Me temo que así es...Recuerda que la cadena de oro salió justo después de que desaparecieran los ojos en el bosque...-

-Los ojos en el bosque...- Aurinn se paró en seco.

Una emoción traicionera emanaba de su rostro dorado, sintiendo el impuslo de correr hacia un lugar escrito dentro de ella. La nitidez comenzaba a manifestarse en fugaces pinceladas salvadoras, que mantenían el temor al margen de la nueva determinación que nacía en sus pupilas. Y no pensaba desperdiciar ese momento.

-Los ojos en el bosque...eran los ojos de Memorius. Es él quien debe oir lo que en mi pecho reposa. ¡Es él quien abrirá este cofre, el portador de la llave!... ¡Memorius!-

Iina, que caminaba delante de Aurinn giró para contestarle, pero en la fracción de segundo que lo hacía, su hermana pasó a su lado rápidamente, adelantándola.

Aurinn corría como si el diablo fuera por ella, salpicando agua por todos lados , sin atender a los gritos de su hermana.
Ya lo había decidido: Encontraría todas las respuestas a sus preguntas, sin importar cuán difícil fuera. Y mientras corría sin saber dónde, entregada al impulso de las emociones, algo le decía que una nueva señal esperaba por ella...

V

2006-12-22T23:05:00.000-03:00

Iina se le quedó mirando un momento, extrañada.

-¿Memorius? ¿Quién es Memorius?-

-No lo se exactamente...Sólo...sólo sé que así se llama...- Aurinn llevó sus dedos índices a las sienes, intentando sacar más información a flote.

-Hummm...Memorius...-apartó su mirada del suelo, buscando en el aire la forma de explicar lo que acababa de entender-Así que a él se refería Shasta...-

-¿Cómo? Entonces, ¿También sabía de él?-

-Nin...-Si iba a revelar algo, sería todo o nada. Y ya había comenzado.- ¿Jamás te ha parecido extraño que, siendo este un lugar tan hermoso, siendo Ayarta tan llamativo y encantador como todos dicen, te hayamos prohibido por tantos años venir aquí?-

-¡Por supuesto que sí! - Contestó Aurinn, arqueando una ceja ,escéptica- De hecho, antes de llegar al bosque me preguntaba por qué le tendrían tanto...-

-¿Miedo?- Finalizó Iina, ya resignada.- Pues...Luego de que Shasta me contara lo que ya escuchaste, se puso de pie y se dirigió a tu cuna. Dormías...-Iina perdió su mirada en el cielo, como si ya no estuviera allí.- Te observó durante mucho tiempo, escuchando lo que tu rostro apacible le hablaba en sueños...Hasta que me miró y dijo:

"-Lo verá en Ayarta. Sólo una vez bastará.-

-¿A quién?- repliqué.- ¿De qué estás hablando?- Mas no contestó. Y si anteriormente había permanecido callada una ternidad, esta vez fueron dos. Finalmente, cuando ya me sentía consumida por la incertidumbre, dijo las que fueron sus últimas palabras al respecto:

-Nadie dijo que sería fácil...Iina, dale a tus padres un mensaje de mi parte: No dejen que esta niña se acerque si quiera al bosque de Ayarta, sólo así lo que he hecho tendrá efecto...Mis bendiciones para tí, pequeña Aurinn...-

-Pero...¡Shasta, espera! -alcancé a detenerla antes de que abriera la puerta-!No puedes irte sin decir nada más! Debes decirnos qué está ocurriendo...-

-No te preocupes, Iina. Tómalo tan sólo como una precaución ante una indefensa corazonada de esta pobre vieja. -Alcancé a divisar una tenue y falsa sonrisa- Haz lo que te dije. "

Historia de un sueño I

2006-11-21T17:20:00.000-03:00

Emilia no tenía ganas de levantarse. En realidad, no sabía con exactitud si alguna vez las había tenido. Las voces somnolientas y el ajetreo habitual de cada mañana habían concebido en ella un mal humor jamás combatido ni controlado, pues sabía que su ceño permanentemente fruncido y su mal semblante la mantenían apartada de las demás: La soledad era lo único que necesitaba.

Sin embargo, aquel día, la rabia emergió más rapido de lo habitual; Había tenido un sueño agradable. No logró recordar completamente de qué se trataba, pero consiguió abrir sutilmente el grifo que residía en ella y soltar algunas tímidas gotas de esperanza. Mas ahora...las voces quejumbrosas, el ruido de las cortinas al abrirse, los pasos apresurados de las enfermeras...Sólo le revelaban una vez más que ese mundo de sueños no era para ella, que nuevamente debía pisar el suelo. El frío y quebrado suelo en que se sostenía su vida.

Inspiró hondo, agudizó el oído. Llovía a cántaros. Afortunadamente, eso siempre resultaba ser una motivación suficiente para desperezarse y ponerse de pie. Así lo hizo...

A Emilia le fascinaban las tormentas. Estaba convencida de que, el ritmo que llevaba cada gota traía música del cielo. No le costaba nada imaginarla...Tan sólo se sentaba junto a la ventana, apoyaba las palmas de sus manos -con cierta dificultad- en el vidrio helado, cerraba los ojos, y traer la melodía a sus oídos era cosa de segundos. En eso se divertía durante horas.

*

Día domingo es día de visitas. Día de nerviosismo, de esperanza, de ilusiones y sonrisas forzadas; Día en el que la egoísta finge ser adorable, mientras la adorable procura duplicar su encanto.
Para Emilia, día domingo es también día sábado. O viernes. O jueves. Hace mucho tiempo era día de esfuerzo por no equivocarse, pero eso sólo la llevó a la desilusión. Luego, se convirtió en día de odio, de falsa indiferencia y envidia mal disimulada...Pero finalmente...Dejó de materializarse en emociones o acontecimientos determinados, optando por la neutralidad de ser sólo Domingo.

Avanzaba lo más rápida y decididamente que le permitían sus desobedientes piernas. Su lugar los fines de semana era la sala de música, ubicada al fondo del largo y triste pasillo principal de la casa. Le gustaba esa sala porque era la que tenía los ventanales más grandes, y así podía abarcar más lluvia con su mirada. Se sentaba al rincón para que, si alguien entraba, no reparara en ella. En todo caso, nadie iba allí en los días de visita. Perfecto.
Trató de evocar más imágenes de lo que había soñado sin conseguirlo. Estaba tan concentrada en el cuadro en movimiento que sucedía del otro lado de la ventana, que se asustó. Sabía que cuando se concentraba mucho, su mente la amedrentaba con recuerdos dolorosos y amenazas de un futuro desnudo...

Bajó la mirada. Pensó que, si en alguna parte del mundo había alguien que se preguntara lo que se sentía no poder lograr absolutamente nada de lo que uno desea, ella era la respuesta hecha persona. "Si ni siquiera puedo hacer que mis brazos se muevan como deseo que lo hagan", solía decirse.
Iba a volver la cabeza nuevamente a la ventana, pero se detuvo. El antiguo piano de pared que yacía olvidado del otro lado de la enorme habitación, acaparó su atención por unos instantes. De apariencia no se veía muy descuidado, pero ella había tratado de experimentar tocándolo una vez y hundió varias teclas, por lo cual la reprendieron fuertemente, pues culparían primero a su torpeza que a su propio descuido de dejar que las cuerdas se desgastaran y se rompieran.

De pronto, una suave musiquita interrumpió el recuerdo de aquel incidente. "Desesperadamente hermosa", dijo Emilia en voz alta sin querer...Supo inmediatamente que no era la primera vez que la oía, pues en su sueño ya la había escuchado.
Cerró los ojos para intentar recordar el escenario que acompañaba a esos sonidos; Comenzó a caminar con los brazos semi extendidos en dirección al piano, una extraña emoción la embargaba, quería llegar al piano, quería tocarlo, quería hacerla real en este mundo...

Extrañezas

2006-11-04T15:18:00.000-03:00

" Haced que borte de vosotros el canto de vosotros mismos... A vuestra manera, que es la unica manera posible, buena o mala pero siempre honesta, ya que no profesional. La profesion es profesion "
Jack Kerouac

"Las ideas de felicidad no se buscan; Están en nosotros...y para mi que tú insistes en complicar las tuyas"

"Siempre tienes tantas dificultades para simplificar las cosas?? No te preocupes, a veces lo simple es complejo de encontrar"

... ...

Cantos Exóticos...Aunque no quiera admitirlo, son mis favoritos.

Criaturas de la tierra.

2006-10-09T19:44:00.000-03:00

Habla Wendy:

Enséñame a volar, Peter Pan. Muéstrame lo que hay más allá de mi ventana, del cálido Buenas noches de mamá, de tu sombra traviesa que me visita en ocasiones...ven. Prometo no decepcionarte, sé que sabes cuánto anhelo volar a tu lado, y poder dejar aunque sea unas horas esta tierra donde toda planta se vuelve árbol olvidando que fue semilla; Confieso que cada noche miro al cielo con la dulce esperanza de que vendrás a buscarme y por fin podré mirarte a los ojos... ¡Ah, y no te preocupes por tu sombra, que siempre me revela sus escondites!

Ya no puedo esperar para sentir la magia alborotar mis oídos, elevándome en una danza inspirada por la luna, mientras nos llenamos los ojos de estrellas para distinguir la nuestra por el color de su brillo... Y subir, Peter, subir. Sin intención de soltar tu mano, mi cable a lo imposible, mi conductor hacia nuestro destino...Aún no lo mencionas, pero ya puedo adivinarlo:

Nunca Jamás.

Cómo me gusta oírlo...

Parece tan lejano que es como si tal lugar no existiera. ¡Y eso que no viste la cara que puso mamá cuando le hablé de él!; Expresión escéptica y compasiva a la vez, asemejando mis palabras con las de alguien que grita incoherencias con fe y devoción que pretenden ser contagiadas a sus oyentes...Pero en nuestro caso no es así, ¿Verdad Peter? ¡Si tan sólo pudiera hacerle entender lo fácil que es llegar hasta allí, lo real y maravilloso que es Nunca Jamás!

Pero mamá no sabe de eternidades, perdió la inocencia e ignora su esencia infantil e inmortal: olvidó su infancia. A veces me pregunto si quedará en el mundo algún no-niño que desee hacer tantas travesuras y vivir tantas aventuras como nosotros, aunque esas ansias permanezcan enterradas en lo más hondo de sus anhelos, como un tesoro olvidado en una de las tantas islas que conforman nuestros pensamientos. Porque apenas nacemos, el alma entiende la vida como una aventura interminable que nos llena de gozo durante nuestros primeros años, lo cual nos hace más receptivos ante todo lo real, pues lo irreal parece no tener sentido ni cabida ante nuestros ojos llenos de magia e imaginación. Sin embargo, los cambios nos envuelven a cada segundo de manera subrepticia, ilustrando el crecimiento como una realidad inevitable...Y entonces el niño se desvanece como una gota de pintura en un vaso de agua, que es cambiada luego para comenzar otro cuadro más sobrio.

¡Cuánto te envidio, Peter Pan, por poder volar en un ahora que se extiende sin dar espacio a un después! No imaginas lo mucho que desearía ser una niña para siempre, hacer de este mundo un cuento de hadas que jamás termina, donde hay alas, risas, polvos de hadas, niños perdidos y princesa india raptada, piratas, cocodrilos y un villano como el capitán Garfio...Pero todo eso a tu lado, Peter, siempre a tu lado y en el aire, sin cansancios ni presiones. Volando.

Y a propósito de villanos...¿Crees que sea necesario incluir a Garfio en mis fantasías? Aunque bueno, si no es él ¿Quién podría ser tan perfecto enemigo para ti? Te confieso que de pronto le temo a la idea de que me hables más sobre él, pues siempre he tenido el presentimiento de que es más parecido a ti de lo que me gustaría saber; Creo que finalmente me conformo con tener claro que es un pirata muy muy malo, traidor y mentiroso, pero que sobre todo cumple el importante rol de ser tu mortal oponente. A veces me da lástima, el pobre, que entre su maldad y sed de venganza hacia ti, vive acorralado por ese amenazador tic-tac que lo asecha de manera permanente, recordándole que nunca está lejos la hora de su final. ¿Le alcanzará ese cocodrilo algún día? Y al pensar en eso se me ocurre preguntarte, ¿Alcanzará algún día la omnipotencia del reloj los parajes de Nunca Jamás?

Tu jamás permitirías eso, ¿Verdad Peter? No soy capaz de imaginar qué harías si algún día eso ocurriera...¿Vendrías a buscarme? ¿Te quedarías conmigo?

¡Ay, Peter, tantas preguntas que quedan suspendidas en el viento esta noche! Tan desorientadas como mi esperanza, que se extingue cada vez que pienso en que, lo quiera o no, un día despertaré con varios centímetros más y sin muñecas y juguetes que rodeen mi habitación; Sin mis ojos soñadores y sin mi inocencia puesta en cada palabra que de mi boca salga. Pero si hay algo de lo que estoy segura, Peter, algo que te prometo hoy y para siempre, es que si realmente no queda hombre en el mundo que desee vivir con su niñez flameando en el corazón, yo seré la primera. Porque hasta el día de mi muerte, siempre seré la pequeña Wendy. Y en la tranquilidad de mis sueños, estaré gritando fuerte y claro:

¡CREO EN LAS HADAS!

Creo en ti, Peter Pan...

¡Mi valiente, anheloso y anhelado, Peter Pan!

Over and over again...

2006-10-09T14:29:00.000-03:00

Te pregunté si me necesitabas y me contestaste que sí, que de hecho, me necesitabas en ese preciso instante. Pero yo no supe qué hacer.

Tus motivos de tristeza me significan eternos jeroglíficos que un cariño en bruto y desmedido no saben descifrar, lo cual me frustra de una manera increíble; Me llenas de dudas y pones en jaque mi capacidad de discernimiento, limitas mi imaginación, bloqueas una virtual madurez y petrificas mis ideas...

¿Cómo puedes hacer todo eso en una sola frase?

Porque no es justo para nadie encontrar entre lágrimas que, esmerarse por cubrir con abrazos los huecos que dejas por no saber dar justamente eso que otros buscan en ti, no implica fruto alguno.

Entonces comienzo a angustiarme por quererte tanto y no poder hacer nada productivo y concreto por ti; Te maldigo por necesitarme, por esperar algo de alguien que no tiene más que ignorancia en su mirada, ni más que palabras simplonas en sus labios...

Lo siento, solo sé de palabras simples.

IV

2006-10-05T17:55:00.000-03:00

Aurinn aún no se sentía preparada para hablar. Su mente creaba rápidamente tantas conclusiones como preguntas. La lluvia de ideas se había convertido en tormenta, estaba empapada. “¿Por qué ella?”, era la duda que caía a goterones más grandes...

La confusión decidió materializarse en forma de neblina y merodear por su cabeza sin consideración alguna...Quería decir tantas cosas que no lograba determinar cuál de todas las oraciones liberaría primero.

Iina se puso de pie de un salto, se sacudió la arena de su falda –diseñada y confeccionada por Aurinn como regalo de cumpleaños-, se quitó sus zapatitos de tela y contempló distraídamente la interminable costa que se extendía generosa ante ellas. Aurinn la imitó como por inercia, aún sumida en sus pensamientos. Y la sutil reverencia del mar en la muerte de una ola las invitó a avanzar, entremezclando los pasos de piel tersa con el tímido vaivén del trastocado mar.
Pasaron quince minutos, cuando Iina, quien miraba con falsa atención el océano, volvió a oír la voz de su hermana:

De verdad...¿Debo darle tanta importancia a esto que me está ocurriendo? Es decir, hay tanto que no entiendo y temo saber...La ambigüedad me atrapa, Iina, y ya no sé si quiero dedicarme a resolver lo que vi en el sueño, pues no quiero exponerme a problemas innecesariamente. ¿Qué tal si son sólo ilusiones? ¿Si Shasta se equivocó y en realidad ese relato no tiene nada que ver conmigo? Tal vez exageramos por un sueño repetido, ¿no crees? Yo...yo creo que debería pasarlo por alto. Tarde o temprano tendrá que acabarse, ¿verdad? –al terminar la frase enlazó sus ojos con los de Iina, buscando aprobación para reafirmar sus palabras débiles.

Nin...- Se detuvo y se concentró lo que más pudo en la expresión desorientada que manifestaba la pequeña. Ésta cerró los ojos, para evitar ser descubierta en vano. Le tomó ambas manos y con un tono tan suave como la brisa que sentían correr, continuó - ¿Sabes algo? Con el tiempo he aprendido que, muchas veces, antes de aceptar una verdad la habremos negado con toda el alma, algo que, personalmente, considero parte del proceso, pero...¡Esto te concierne directamente! No puedes ignorarlo...Créeme, no hay día más triste que aquel en que tu corazón desiste en sus intentos por ser escuchado. No huyas de asuntos que te atañen, Nin...Tú sabes mejor que yo lo real que es el cofre que ahí dentro llevas, como también debes saber que...-
Memorius- La interrumpió Aurinn, quien abrió súbitamente sus ojos algo sobresaltada, como si hubiera recordado por fin la respuesta a una vieja pregunta.- Su nombre es...Memorius.

III

2006-10-05T17:50:00.000-03:00

Si Iina había decidido salir con Aurinn esa mañana, dejando amontonado todo el trabajo –cosa que rara vez (por no decir nunca) hacía- debía ser importante...

Caminaban en silencio, acercándose lentamente a la orilla. Ninguna sabía como comenzar la charla; Mientras Aurinn moría de incertidumbre, Iina buscaba las palabras correctas para explicar de manera clara todo lo que sabía. Inesperadamente, su hermana se adelantó, quebrando por fin aquel silencio impertinente:

- Y bien, hermanita, ya hemos caminado bastante. ¿Será que te has decidido a contarme?- A pesar de que el embrollo de la mañana aún la mantenía intrigadísima, la voz de la playa conseguía sin mayores problemas apaciguar el temple de Aurinn, quien gracias a ello se sentía más preparada para oír cualquier posiblemente sorprendente noticia que pudiera comunicarle su hermana. O eso creía...

- Bien...-Iina paseaba apresuradamente la mirada por el paisaje, como pidiendo ayuda al cielo- Verás, Nin, la mayoría de las veces, cuando tengo un visión, no pasa mucho tiempo antes de que se cumpla y tú lo sabes...Lo máximo que ha tardado han sido dos meses o tres...pero...-

- ¿Quieres ir al grano por favor?-

- Ya va, ya va...-hizo una pausa, respiró hondo y prosiguió- A lo que quiero llegar es que, la primera visión que tuve en mi vida fue la noche en que naciste. Esa visión, por lo que me contaste, coincide exactamente con tu sueño, solo que yo no podía distinguir quién era la persona a la que le sucedía todo aquello. Cuando “regresé” estaba bastante consternada y asustada, pensando que podría ser un presagio de muerte, pérdida o algo así.

“Pasaron los días y le había tomado un miedo terrible a salir de casa. Mamá estaba muy preocupada, así que dijo a Shasta que me visitara. Le conté mi visión (probablemente todo fue muy similar a cuando tú me contaste el sueño), y cuando terminé, permaneció en silencio un minuto y luego procedió a darme la interpretación de lo que vi –Iina se detuvo un instante, esperando que Aurinn diera alguna señal de impaciencia para detenerse y pensar en cómo seguir, pero ésta la miraba atenta y expectante, como la vida fuera poca para escucharla. Por fin, dándose por vencida, Iina dio término al desasosiego y la preocupación de Aurinn:

“A medida que pasan los años, nos convencemos día a día que al final del camino sabremos todo sobre nosotros mismos, nos creemos tan espirituales que pensamos a nuestros corazones incapaces de ocultarnos algo. Nos hacen sentir amos y señores de nuestros sentimientos, por lo que la tan sola idea de que puedan ejercer control sobre nosotros nos parece inconcebible. Al parecer, estamos equivocados. Puede pasar tan solo un segundo y de pronto se han escapado del lugar donde los guardamos, pasando por encima de nuestras órdenes y del equilibrio entre ellos y la mente...Hasta que por fin llega el momento de lo que, incorrectamente, llamamos rebelión, que puede manifestarse de varias maneras...Y nos sentimos traicionados, derrotados por nosotros mismos.
Por otra parte, se dice que existe una forma menos dolorosa y menos cruel para enfrentarlo, llamada por muchos “manifestación dormida”: Cuando un corazón deja algo pendiente con otro en una vida pasada, lo almacena hasta que se de el momento nuevamente para saldarlo. No importa cuántas vidas tarde. Uno no siempre está al tanto de ello, he ahí el problema. Sin embargo, el universo cuando considera que ya es hora actúa sin retraso, lo cual, por supuesto, no garantiza que sea fácil y que todo resulte sin problemas...
Y así los astros intervienen para reunir a los dos o más seres, de tal manera que uno reaparezca en la vida del otro. Puede que debas luchar mucho para propiciar el encuentro, como también puedes encontrarte a su lado de un día para otro...Pero lo cierto es que uno es marcado con una llave y el otro con un cofre, que aloja en su interior el asunto sin concluir.
Esto símbolos no aparecen sino hasta que vuelven a tomar contacto astral los corazones; Es entonces cuando la llave envía un fino hilo brillante al cofre, que al tenerlo en su interior se sella implacablemente. Para reabrirlo, el ente portador de la llave debe recordar todo y decidir por voluntad propia utilizar la llave, ese es un convenio que ambos han preestablecido, pues sería nefasto si es revelado a otra persona.
Por lo tanto, la persona portadora del cofre deberá cargar con ese peso hasta que el encuentro acontezca, lo cual es completamente incierto...Incluso podría morir sin poder abrirlo, sin saber qué fue aquello que por tanto tiempo tuvo que cargar.
Me has dicho que en este caso es una frase, ¿no? En teoría, debe haber alguien a quien tengas algo especial e importante que decirle, y eso suponiendo que la persona aludida en lo que viste eres tú. Ahora, quiero que sepas una última cosa: Las visiones te acompañarán hasta el día que dejes este mundo, lo cual no quiere decir que siempre seas tú la persona en cuestión”.

Wunderkind

2006-10-05T17:31:00.000-03:00

Criaturas del aire.

Habla Peter Pan:

Voy a enseñarte a volar, niña Wendy. Ven, cierra los ojos, tiende los brazos, respira muy hondo por la nariz, salta hacia el norte, busca tu estrella... ven. Seré tu hermano volador, tu antipadre; vamos a irnos juntos como globos errantes, como meteoritos ascendentes y perezosos, con el viento de lo alto despeinándonos cariñosamente como si fuese la mano brusca y tierna que el héroe, desde su caballo, pone sobre la cabeza del niño que le admira al pasar. Subiremos, Wendy: ¡no hay nada como volar! Y reiremos, reiremos, porque la risa es el combustible de nuestro vuelo, la propulsión que vence la gravedad de lo imposible. Para volar, hay que dejar de ser graves y reír... ¿Quieres saber adónde iremos? Ya te lo imaginas, pero como te gusta oírlo de nuevo voy a repetírtelo: al País de Nunca Jamás. Para llegar hasta allí no es preciso viajar mucho, aunque la distancia que nos separa de él sea infranqueable para la mayoría. Para llegar a Nunca Jamás no hay que trasladarse, sino transformarse y esto es algo que no resuelven las agencias de viajes. ¿O será mejor decir: no transformarse, resistir el vértigo de las transformaciones que nos acerca a la vejez, a la respetabilidad responsable y la muerte? Debemos transformarnos en lo inmutable, Wendy, debemos convertirnos sin cesar en permanentes: para ser eternos, tenemos que ser como niños. ¿Se puede ser como un niño sin ser un niño? Ése es el único y verdadero problema. Porque, bien mirado, el niño es la negación más flagrante de la inmutabilidad y lo permanente; al lado de sus constantes modificaciones – día a día, minuto a minuto – la petrificación estable y conservadora del anciano es un monumento de granito. Cuanto más crecemos, menos cambiamos, según me cuentan (te imaginarás lo difícil que me es hablar de estas cosas a mí, que no sé crecer): en los cinco primeros años de nuestra vida sufrimos transformaciones infinitamente más importantes – cuantitativa y cualitativamente – que en los setenta o noventa restantes. Ser un niño inmutable es un círculo cuadrado: El auge es más rápido que la decadencia, o mejor, el auge es la forma más rápida de decadencia y la decadencia es un auge que comienza a frenar. ¡Ay, Wendy, que yo sólo quería enseñarte a volar, hablarte de los piratas, indios y fieras de Nunca Jamás, y aquí me tienes, dándote una lección de metafísica sobre el problema del tiempo! Pero no decaigas, niña mía: subamos, subamos...

Déjame que te hable del capitán Garfio, aunque no sea más que para amenizar nuestra travesía hacia Nunca Jamás. A Garfio, que es un buen pirata, es decir, muy malo, traidor, ostentoso, fanfarrón y ávido de lo ajeno, a Garfio le persigue eternamente un cocodrilo. Ese bicho le comió una vez el brazo izquierdo, con reloj y todo, y le supo tan bueno que ya no piensa más que en comerse el resto. Pero el tic-tac del reloj tragado advierte a Garfio de que su enemigo se acerca: vive huyendo, el pobre, de ese reloj que pretende devorarle y un día u otro lo conseguirá. A mí me pasa lo mismo, ¿no te das cuenta? Garfio y yo somos hermanos de cocodrilo, o, si prefieres, lloramos las mismas lágrimas cocodrilescas cuando oímos el sonido de un reloj. El día que nos despertemos – el día que el cocodrilo nos alcance – vamos a resultar hermanos Garfio y yo, ya lo verás; hermanos de cocodrilo y de Nunca Jamás, hermanos de princesa india raptada, hermanos de ocio y de aventura, hermanos improductivos, rapaces, audaces, ligeros, volubles, superfluos...

Nadie entiende a Garfio como yo le entiendo y nadie me entiende como me comprende él: por eso somos enemigos mortales, ya que también el odio es una forma de parentesco y no la menos noble, a fe mía. ¿Me preguntas cuál es el cocodrilo que lleva el reloj amenazador de mi tiempo en su panza? Por favor, Wendy, desde hace rato no te hablo de otra cosa: tú eres el cocodrilo que sigue mi rastro por los caribes de Nunca Jamás, tú eres el cronómetro que envenena la eternidad inverosímil de la que me reclamo, tú eres la aliada de lo que va a desterrarme a la madurez... ¡mi dulce, anhelosa y anhelada, mi fugaz Wendy!.

Recuerdo oportuno... =)

2006-09-17T23:06:00.000-03:00

No canta el grillo. Ritma

la música

de una estrella.

Mide

las pausas luminosas

con su reloj de arena.

Traza

sus órbitas de oro

en la desolación etérea.

La buena gente piensa

- sin embargo -

que canta una cajita

de música en la hierba.

Un carcaj de jasmín

2006-09-12T20:15:00.000-03:00

Qué dulce...
Justo ahora me siento con unas ganas de llorar tremendas, para variar, sin razón.
Sin embargo, no me molesta sentirme así; Es más, procuro que el ambiente de esta elegante melancolía se mantenga, incialmente sin darme cuenta. Supongo que me gustaría aprovechar esta sensación y trazar letras en su presencia...

Me siento en blanco. Como si cada partícula que me rodea corroborara mi letargo fortuito de desgarradora ignorancia. Es como una especie de amnesia sugestionada que, contradictoriamente, me hace recordar y replantear muchas cosas ante este tono alba que inhunda mis ojos.
Jaja...por cierto, es gracioso que, cuando le dices esto a alguien, piense que te refieres a algo tan irrelevante en estos momentos como lo podría ser un exámen de matemáticas. Cuando en realidad...en realidad...

Son de esos experimentos que jamás te esperas. Tu propia mente te convierte en su conejillo de indias, y antes de exhalar una vez más ese aire despreocupado, tu vista se pierde en una densa nieblina inexplicable.
10 segundos...10 segundos en descomunal desconcierto y desesperación ahogada. Alguien me hablaba, pero ¿Qué era hablar? Olvidé las palabras, la habitación, mis manos en movimiento; olvidé el nombre de cada uno de los objetos que me rodeaban en aquellos instantes, olvidé respirar...olvidé al mundo y a mi misma. Me sentí invisible, como si fuera un ser virtual que de pronto se hizo polvo...que de pronto no sabía nada del mundo. Fueron los segundos más extraños que alguna vez hayan pasado por mi vida.

Y cuando regresé, cuando -con esfuerzo- logré identificar dónde estaba y contestar la pregunta que alguien me había hecho, me encontré bañada en lágrimas que emergieron sin que yo me diera cuenta. Pasó menos de una fracción de segundo y como un violento golpe helado a mi pecho, la tristeza irrumpió como un cruel maremoto en esa extraña serenidad, pues sentí que nada tenía sentido en el mundo, que solo eran incoherencias volátiles que pasaban por mis ojos...Me creí enferma, trastornada por inventarme esos estados alucinógenos, porque no tenía lógica alguna que me sintiera de esa manera. Después de todo, yo nunca he sabido nada de lógica...No la conozco.

Finalmente esa angustia no me ha dejado en paz, mientras escucho una canción que me absorbe aún más los innatos intentos de subir el ánimo, porque así lo quiero. Me gusta...arraiga recuerdos que vale la pena trastocar, porque necesito recursos para aprender. Aprender siempre, ante todo, de todo. No podría soportar que aquello que me ocurrió haya pasado en vano, no es la idea...

Hoy entendí que la conexión mente-espíritu es energía pura. Que cada sensación, cada estado mental y espiritual que reside en nosotros son poderosas manifestaciones de energía aprovechable, y pasan por algo. El universo sabe qué es lo que debemos sentir, según nuestras personalidades, según nuestra esencia. Y crecemos.

Introsmile!

2006-09-01T23:57:00.000-03:00

Es curioso saber de pronto que el dueño de la sonrisa más hermosa que alguna vez hayas visto se acompleje por ella, no le guste...A veces me pregunto si aquello tendrá relación con la sensación de oscuridad que llueve en la tristeza y empapa en la soledad. Tal vez sí, aunque no sé por qué presiento que mi conexión sería catalogada como disparate, o que yo misma sería catalogada como maniática o paranoica por darle tantas vueltas apresuradas a tales aseveraciones...La verdad no me importa mucho, pues en caso de no estar yo en lo correcto, las actuales circunstancias ameritan que me dedique a reflexionar -innecesariamente, quizá- l respecto. Además, ya es más que sabido que las sonrisas tienen en mi un efecto especial, me atraen inexorablemente. Sobre todo esta.

¿Que está superado? Eso no es cierto. Sino ¿Por qué tantas evasivas? Y, por lo demás, ¿Cómo puede alguien no estar conforme con su sonrisa? ¡Su sonrisa! Para mi es un poco complicado de entender...Porque, seamos sinceros: Si se trata de términos estéticos o fisiológicos, no es un argumento de peso para llegar a tal conclusión. Quiero pensar que, en cualquier caso y más aún en este particularmente, la respuesta involucra capas mucho más profundas, se aloja en lugares donde posiblemente el sonreír no implique una plenitud transparente y liviana...Pero prefiero no especular sobre esas cosas; Siento que sobrepasa el límite de lo que me pseudo-corresponde hurgar.

Sí, supongo que por allí vuela el cocodrilo. Un día de estos me gustaría entregarle mis ojos para que vea que no miento cuando le hablod e la belleza de su sonrisa...

No, no me los va a aceptar, conociéndolo. Tan sólo se limitará a contesar a todas las preguntas formuladas -entre otras- muy inteligente y convincentemente, para finalmente cambiar el tema.

Creo que es una lástima, siendo sincera...Pero esto no se ha quedado aquí. Me ha pedido que no le comente nada al respecto; Pues bien, no lo haré...ante él.

La sonrisa...su sonrisa. Pensaba referirme a ella justo ahora, descargar deliberadamente lo que yo veo en ella, pero me he retractado a último minuto...Creo que probaré suerte con una historia! Jajaja...siempre, siempre...tú.

Gracias!

American Beauty (No es mío)

2006-08-20T22:52:00.000-03:00

El espacio en blanco lo llenan dos dados que caen lentamente y rebotan en el albor del vacío, y el vacío puede ser cualquier lugar en cualquier momento: un salón de juegos, el tablero de un parchís, el suelo de una casa... La cuestión es que los dados rebotan, y muestran sus caras, el destierro de sus unos, el dominio de los seises, el caos de sus cincos, la proporción de sus cuatros... Y el azar, presto, cierra su yugo sobre el movimiento aleatorio. Los dados quedan presos de la inamovilidad, enseñando la contingencia de sus caras superiores: Un perfil en blanco en el primero, y un infinito grabado en el segundo.

La suerte no entiende de números.

Los dados quedan exánimes revelando su potencial. Sobre ellos, cae lentamente una hoja otoñal que viene de cualquier lugar en cualquier momento. La hoja, que ha caído ya muerta queda tendida hasta que el viento la empuja más allá de ningún sitio, dejando al descubierto una hermosa flor donde antes estaban los dados.

La naturaleza, al parecer, no entiende de muertes.

Una mano acaricia la flor con ternura, la roza con la devoción del céfiro primaveral, apenas rozando sus pétalos. La mano se extiende al tallo, y allí tontea con la flor lentamente, comunicación no verbal en su grado máximo. Y entonces cierra el puño y la flor palidece del susto. Mientras la deja sin aliento estrangulándola desde el tallo, conforme a un rictus sanguinario, le arranca las extremidades una a una al cántico y ritmo de un: “Me quiere, o no me quiere”... Y los pétalos caen... Y no se sabe si son los pétalos rojos de una amapola que se ha ido, o los pétalos teñidos de una flor exterminada.

El amor, por así decirlo, no entiende de misericordia.

La mujer queda con el tallo de la flor en la mano, y el eco del ritmo que marcaba el último pétalo: “No me quiere”. Decepcionada se dirige hacia un lugar indeterminado y allí, corre una sábana que cubría un espejo y le pregunta a su reflejo: “¿Es eso cierto? ¿no me quieres?”.

La tristeza, jamás ha sabido nada de autoestima.

Y su imagen queda congelada ahí, con el tallo seco y desnudo frente a frente, con su triste mirada frente a frente... Con el vacío dentro y fuera de ella frente a frente. Y permanece serena ante su efigie durante un tiempo. Y una lágrima se abre paso por el badén de la mejilla cuando un joven aparece detrás del reflejo. Ella queda muda, muda de respiración, muda de pensamientos, muda de vida. Y él, él sólo tiene una idea, quiere besarla. De modo que lentamente, se acerca al espejo, y posa un beso sobre los labios falsos que hay sobre el cristal. Y ella no puede creerlo. Nadie podría creerlo. Pero así es. Y se queda ahí de pie, viendo cómo él, besa al abominado reflejo.

El hombre... El hombre... el hombre no entiende de nada.

Las estrellas, al fin y al cabo, son briznas de luz para algunos que decoran el cielo y no enormes astros que devoran el universo explotando.

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2006-08-20T22:48:00.000-03:00

¿Por qué me será tan difícil poder crear de corrido una historia, si darle constantes vueltas inconclusas, sin complicarme y dejarme enredar por los pensamientos infinitos? La que tengo ahora en mente no ha pasado de un renglón. Sin embargo, en mi cabeza ya está terminada y es preciosa, me gusta mucho. ¿Por qué me descubro aplazando el momento para continuar, teniendo un día completo? A veces, algo me dice que está ligado a la pereza, teoría que considero probable, pero me cuesta creer que es sólo eso. Otras veces recibo indirectas, que al desnudarlas protestan a las deficiencias presentes en mis elementos de persuasión: Magia, conocimiento y aprendizaje, sencillez, hasta tiempo. Ahora, es de imaginarse que esto no sucede el 100% de los casos. Hay que decir que, entre arranques de inspiración plena consigo un engatusamiento exitoso y, por ende, un escrito satisfactorio y natural. Lástima que aquello ocurra tan ocasionalmente.

Y es que no voy a andar con bolsas de papel en la cabeza: Casi siempre repito mucho las palabras, mi vocabulario no es ampliado con la suficiente frecuencia, no sé controlar las famosas "lluvias de ideas" y me empapo en los charcos de lodo que dejan, me falta experiencia, vivencias, saber más sobre cosas que realmente sorprendan (porque eso es lo que quiero lograr)...Y aunque sospecho de cierta perspectiva errónea, es cierto. Sigo siendo muy corriente.

Una vez me dijeron que, para un escritor, no hay nada más hermoso que encontrarse con una hoja en blanco. Primero, no soy escritora. Segundo, tal vez sea tan especial como dicen, pero no luego de dos horas. También me han consolado (porque vamos, que es siempre a modo de consuelo), diciéndome que todo aquello es sigo de que pronto surgirá algo magnífico, que tan sólo debo seguir practicando, que mi talento es innato y no hay razón por la cual alarmarse. Perdón, ¿Que pronto surgirá algo magnífico? ¿Talento innato? ¡Qué saben ellos! Qué se yo...Para eso no se necesita tal cosa, se requiere nada más que ganas y un secreto del que, por cierto, yo carezco.¡Quiero escribir y decir tantas cosas! Hablar, hablar eternamente...Tantos temas, tantos motivos por los cuales reflexionar, preguntar, responder, concluir...O ni siquiera eso. ¿Cómo aprender a manejar lo que llevo almacenado? La frase y el cofre, la carta, la niña del manicomio...Por la luz del cielo! ¿Cómo aprender a complacerme a mi misma a sabiendas de las cientos de falencias que me invaden? No sé si ahora me gustaría más tratar de continuar mis ideas inconclusas o darle punto final a estas líneas (después de todo, mi política se ha convertido irremediablemente en dejar todo por la mitad), que son absolutamente inservibles para cualquier lector que no sea yo. ¿Por qué? Pues, porque a medida que voy leyendo todo hasta aquí me doy cuenta de que esta es la forma en la que se ganan algunos elementos, como la espontaniedad, continuidad y agrado al notar cierta convivencia más amena y dispuesta con las letras, así como también me doy cuenta que otras carencias resaltan desgarradoramente, como la elegancia, la redacción experimentada y atrayente, entre otras. Al parecer me gusta como va quedando, pero luego pienso en que no me gusta como quedará a ojos de otros!

Jaja, "A ojos de otros"...Hasta resulta cómico. Como si esto y todo fuera diseñado y viera su ocaso en "ojos de otros". En el fondo, no hay terceros en mis planes, pero escribo tercamente para ellos. Supongo que no puede ser de otra manera, jaja, pero en muchas ocasiones parece contradictorio...

Y aunque muero de sueño, como en todo escrito no puedo dejar de mencionar a "mi muso"; Al responsable de que me encuentre haciendo lo que hago esta noche: Un riskbreaker. Y tal vez es por él mismo que siento tan fuertes mis debilidades con respecto al arte y el desafío de escribir, ya que es él mi principal punto de referencia. Su estilo es fantástico, su mensaje sorprende. Su elegancia para narrar me derrite entera y yo estoy muy por debajo de su nivel hasta el momento (el sueño me está aniquilando!). Mas tengo la esperanza de que los años me darán la experiencia suficiente para embellecer cada línea que llene, con mi propio toque, con mi singular sabor a psique. Jaja, es increíble cuánto he llegado a admirar a ese chico...Y bueno, tengo su cariño, que es más de lo que alguna vez hubiese esperado de él...El aprecio de un Riskbreaker...

Y así, llevo dos horas y cuarto dando vueltas exactamente a la misma idea, porque así soy yo, no sé sintetizar, no conozco otra forma más efectiva de autoconvencimiento; No sé hacer escritos cortos, no sé sorprender con enseñanzas misteriosas...Pero jamás se me escapa un solo pelo de la cola cuando se trata de desmenuzar un pensamiento que se me cruza por el camino, jamás. Ojalá no fuera cierto, pero las ganas de dormir y soñar me van ganando la voluntad de permanecer impregnada de hojas y hojas plagadas de de esto que quiero contar...Esto que dura el tiempo que yo esté viva, esto que lo es todo y, por eso mismo, no es nada. Que conlleva a la ambición frustrada de palabras complejas y metáforas desafiantes, insolentes, pero ingeniosas...Esto que si puedo lo cuento hasta con las uñas!

Y vaya, presiento que viene la parte difícil: El fin. Es cierto, ya lo tengo pensado, pero eso no resulta ser una ventaja, al menos por ahora. Por otra parte, jajaja, esto parece como las despedidas indeseadas y melancólicas porque sabes que son por mucho tiempo. ¡No quiero irme! jaja...Aunque bueno, en este caso en particular no será mucho tiempo el que transcurra para que de mí brote un nuevo indicio de progreso. Tal vez sea mañana, tal vez...Que al parecer las nubes -que por efecto de luz se ven anaranjadas- ya no quieren acompañarme y me echan a desaparecer del mundo consciente...

Bien, qué más da poner de final que me siento plena, conforme con el avance de hoy, que soy una chica feliz que carga a media risa sus problemas temporales, que está enamoradísima de la música y de su príncipe Riskbreaker, que nada le falta y...tiene sueño. Ay, este sueño, ¿no?

Que si no fuera por el, me quedo con mis letras toda la noche...

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2006-08-19T20:25:00.000-03:00

...Ni siquiera había abierto mi cuaderno aún cuando ya empezaba a urgirme porque se me ocurriera un buen inicio para estas líneas. Por supuesto, no dio resultado. Y es que se me había venido uno a la mente, uno que me gustó, pero luego decidí dejarlo como final...O tal vez entre medio...Aunque en el inicio habría quedado perfecto también...Jaja, claro...Así voy siempre, así es mi vida siempre. Tantas cosas que al final nada tiene espacio para concretarse.

Durante el día y todos los días mecanizo involuntariamente fragmentos, frases, personajes, ideas brillantes -a mi parecer- para desarrollar, que muchas veces me salvan de la banalidad esporádica con la que inexorablemente me toca cargar, como buen individuo. Por ejemplo, cuando me veo sumergida el en individualismo optimista y, a su vez, pienso y descubro que necesito un nuevo cepillo de dientes porque las cerdas del actual ya no dan abasto. Y me alegro, sí que me alegro, pues tengo en mis manos un nuevo motivo con el cual pasar las horas que siguen y crear un poco. O eso creo...
Inexplicablemente -o tal vez no- al llegar a la instancia de un papel y un lápiz todo se esfuma, como si las palabras dieran un paso atrás, empujandose tristemente unas a otras para entorpecer el comienzo de mi escrito. Por suerte para ellas y para mí, sé que así no funcionan las cosas, como también sé que, si hace algún tiempo pensaba que las palabras me habían abandonado, estaba absolutamente errada.
Y que cuando creí luego que quien las había dejado era yo, tampoco logré acertar. Porque ahora entiendo que no se trata de abandono, sino de chispa. De una hoguera nocturna, de fuegos artificiales; Se trata de agua, de la transparente fusión de colores que implica el blanco. De un árbol. De la piel de un conejo...En fin, lo que creo que quiero decir, es que el deseo y la necesidad no bastan como solía alardear. Las letras atractivas y encantadoras inciden, tal y como los humanos, a cierta conquista, a no agarrarlas y usarlas como quien coge un pan y se lo sirve a grandes mordiscos. Me cuesta muchísimo recordar eso. Retener la suavidad, la naturalidad, la despreocupación equilibrada y mimetizada entre el anhelo expectante de no dejar degradarse y morir lo que en mi interior irradiaba tanta maravilla y se ganaba mi admiración. Ahora mismo me ocurre...Partí bien, pero ya me he detenido muchas veces. La facilidad se va alejando y la lentitud se hace más pronunciada...Supongo que por ahora no importa mucho; Es parte del juego, parte del entrenamiento y aquí estoy, escribiendo, luchando todavía. No la daré tan fácil.

II

2006-08-05T04:26:00.000-03:00

Aurinn...Aurinn...¡AURINN!

-Donde...donde...¿iina?-

-¿Quién más podría ser? Levántate ya, te he guardado algo del desayuno.-

Un sueño. Nada más que un sueño...¡Pero parecía tan real! Al examinar su vieja habitación, no pudo evitar decepcionarse. De vuelta a la realidad de casa. “En fin –pensó- fue agradable mientras duró”. Pero al levantarse de la cama, sintió que algo le pesaba en el pecho...algo como un...

-¡Cofre!- Y al momento en que la palabra salió de su boca, un nudo en la garganta se formó inexplicablemente, manteniéndola atragantada por breves instantes. De inmediato, su cerebro comenzó a mecanizar una respuesta a tal fenómeno. Solo una opción posible. Aurinn revivió en su memoria el sueño desde el principio, deteniéndose en el par de ojos, la llave, el cofre...la frase. Llegado tal punto, algo no le cuadraba; Estaba segura de que en el sueño la había leído, pero ahora le resultaba imposible recordarla. “No entiendo nada. Todo es tan extraño...” En un principio quiso intentar pasarlo por alto y calificarlo como paranoia, pero a medida que avanzaba hacia la cocina se hacía más evidente el malestar en el pecho y el cosquilleo de algo que se sentía como un hilo revoloteando en el mismo lugar.

-Lo siento, no pude guardar mucho...papá insistió en que era tu culpa por no despertar a tiempo- un atisbo de enfado emergió de los ojos de iina...Siempre se había considerado guardiana y protectora de su hermana.

-No te preocupes, no tengo...hambre- ¡Por los dioses, qué cosa más molesta! No le dejaba hablar bien siquiera...Definitivamente, el culpable de ello se las pagaría.

-¡Vaya, a eso le llamo ser malagradecida! Yo que me esfuerzo porque no seas una desnutrida y me sales con un “no tengo hambre”...Últimamente no sé qué te pasa que estas comiendo tan...-iina advirtió que su hermana se llevaba una mano al pecho, mostrando a la vez un gesto de desagrado- ¿Te ocurre algo, Nin?- Se interrumpió, sentándose a su lado.

-iina...-Aun no estaba segura si debía contarlo o no- Alguna vez...luego de tener una visión...¿No has quedado con...secuelas? –

-¿Qué dices? ¿A qué te refieres con eso?-

-Pues...como si por ejemplo, cayeras al suelo y al despertar, tuvieras la herida...-

-No realmente, pero si fuera así, no serían visiones, ¿no crees? A ver, Nin...¿Hay algo que debas contarme?-

-No sé si deba...es que...jamás me había pasado esto...Tal vez solo estoy alucinando...

-¡Cuenta ya!-

Aurinn le relató a su hermana de principio a fin los sucesos creados por su subconsciente. iina escuchaba con atención, cada vez más asombrada, tanto de la historia como de escucharla hablar sin la capa de neutralidad sobre ella. No obstante, al llegar al instante en el que el cofre se materializó en las manos de Aurinn, el rostro de iina se tornó de asombrado a...sombrío.

-Entonces, el cofre comenzó a abrirse y aquel hilito brillante...-

-Eran letras ¿No? Letras sueltas que formaron luego una frase...-dio un largo suspiro como para sacar fuerzas- ...Ya no hace falta que sigas. Se como termina todo.-

-¡¿Lo sabes?! Entonces, ¿Te ha ocurrido también?-

-Bueno, en realidad...- La expresión que denotaba el rostro de iina no cooperaba en absoluto.

-¡Te ha ocurrido sí o no!-

Definitivamente, las cosas no mejoraban. Si pensaba que contándole a su hermana se sentiría más tranquila y podría solucionar el “acertijo”...Acababa de descubrir que su teoría resultó ser totalmente errónea. Respiró hondo intentando calmarse.

-iina...Has tenido ese sueño antes, ¿verdad? ¿Sabes por qué me está ocurriendo todo esto? ¿Sabes qué significa?-

iina dedicó sin querer una mirada triste a su hermana menor. No podía creerlo. Aquella visión, la primera que tuvo en su vida, se había cumplido por fin.
-Ven, vamos a dar un paseo. Hay algo que debo contarte...

I

2006-08-05T04:24:00.000-03:00

Aurinn era su nombre. Caminaba descalza y sin rumbo por las afueras de la ciudad, bañada en su característico flujo de neutralidad absoluta. Mas en el silencio de su expresión, se maravillaba de cuanto le mostraban sus ojos, preguntándose por qué no había reunido antes el coraje suficiente para olvidar las antiguas advertencias y alejarse por fin de casa...Aunque solo fuera por unas horas. Se dejó liberar por los rayos de sol que convertían en cristales las gotas de agua provenientes del estallido de las olas; Dejó que las ramas de los viejos sauces barrieran con ternura cada grito, cada ofensa, cada gramo de dolor que su padre le había proporcionado la noche anterior; Dejó que la arena masajeara sus pies agotados al son de sus pasos...Relajó su rostro...comenzó a cantar. Su cuerpo entero entonaba armoniosamente notas serenas y dulces, hasta una sonrisa pidió permiso para unirse a la música. Y así, por un lapso de tiempo que desconozco, vivió nuevamente la sensación de bienestar.

Cuando volvió de aquel exquisito trance, se encontró a los pies del lugar al que, desde pequeña, le habían negado acercarse más que a cualquier otro: El bosque de Ayarta, zona que establece el fin de ciudad Yarut y el comienzo de territorio Ayeriano.

“No le veo lo peligroso” pensó Aurinn, mientras decidía si se adentraría en el bosque o volvería a...un momento. ¿Qué tan lejos estaba de casa? ¿Qué camino debía tomar para regresar? No. No podía haber olvidado la ruta. Miró al cielo, y su desesperación no disminuyó al darse cuenta que, en ese momento, debía estar en casa entrenando con iina. Se volteó una vez más...tan hermoso, tan tranquilo...¿Por qué su familia le tendría tanto miedo? Y cuando comenzaba a calmarse, un par de ojos claros provenientes de la oscuridad del bosque se cruzaron con los suyos. Muertos e Inexpresivos. Se quedó mirándolos sin posibilidad alguna de desviar la mirada, con la curiosidad carcomiéndole por dentro. Se sentía bien...muy bien...pasaron unos segundos y, sin previo aviso, la mirada de luz desapareció. Aurinn pestañeó un par de veces. Nada. Y tras un inútil intento de volver a encontrarla agachó la cabeza, descubriéndose un tanto apenada por no alcanzar a hablarle al dueño de esos ojos...mas al enfocar nuevamente su mirada en el lugar de hace unos segundos atrás, encontró en su reemplazo una llave colgando de una cadena de oro. Quiso alcanzarla, pero un finísimo hilo brillante que serpenteaba desde el centro de la llave directamente hacia ella, la hizo desistir...

Aurinn se estremeció. No de temor, sino de asombro al sentir cómo se colaba entre sus labios semiabiertos y la recorría entera. Levantó sus manos involuntariamente y en ellas se materializó un pequeño cofre que en la tapa llevaba una placa con su nombre. Este se abrió, y a medida que lo hacía, el hilo serpenteante entraba lentamente en el cofre antes vacío. Aurinn lo observó detenidamente y descubrió que lo que conformaba la delicada cadena eran diminutas letras mezcladas al azar. Cuando el otro extremo se dejó caer en el interior del cofre, las letras se reagruparon formando...una frase. Aurinn la leyó, mas no comprendió la relación existente entre ésta y los hechos recientes. Sin embargo, antes de poder llegar a una conclusión, la peculiar caja se cerró de golpe y se introdujo bruscamente en el pecho de la chica, quien cayó de bruces al suelo, perdiendo el conocimiento...

Courage is the key

2006-07-28T02:25:00.000-03:00

El coraje, llave ajena, aborrecida e inalcanzable por tanto tiempo...
Y aún hoy la misma extraña sensación sigue embargándome cada vez que veo esa foto...
Mas ya no importa...ya no me molesta ni me hiere...
Hoy tengo por fin esa llave en mis manos...
Y pienso conservarla para siempre.

¿Conservarás tu la mía?

So Close

2006-07-24T01:45:00.000-03:00

Digamos que me desanima un poco la idea de tener que irme a dormir.
Hace frío aquí abajo, la pantalla del pc es lo único que queda encendido en casa, molestaré a mi abuela (y a todos) cuando suba y busque a tientas mi ropa...
Pero aquí estoy. Sin una pizca de sueño.

Jajaja, tengo ganas de hablar. Por horas. Así como cuando me quedo una noche entera conversando con alguien, entre dormida y despierta, inmersa en esa especie de neutralidad anímica que me confieren las horas luego de la media noche, entre el puente del ayer y el mañana. Jajaja, el instante mínimo en el que, si tuvieras tiempo, no podrías contestar si es Domingo o Lunes (y asi vooy, hablando tontenrías...xD). Creo que es algo psicológico, pero no me molesta. No estar ni alegre ni triste, sólo tranquila...^^ Qué descanso!

Y como diría la vela que está a mi lado si supiera hablar, es curiosa la sensación que se experimenta cuando el por segunda vez nombrado puente entre la soledad y la compañía es una sonrisa sincera. O al menos la que yo experimento. Si me preguntan cómo puedo identificar que el gesto mencionado sea efectivamente transparente, no creo tener una respuesta convincente...pero puedo comprobarlo al sentir que existe una armonía entre la anterior singularidad y el momento en el que me encuentro conversando...Una armonía que me alegre, que me haga sentir contenta...Y que el inicio de todo sea esa sonrisa...

Sencillamente sorprendente. Es cierto que desde pequeñita no he pasado jamás por alto las increíbles dotes que poseen las sonrisas, muchas veces he escrito y hablado sobre ellas. Pero es que es genial cómo puedo llegar en cada una de esas ocasiones a algo distinto. Tantos tipos, tantos significados: Fuerza, aceptación, resignación, alegría...Y en cada uno de esos escenarios, es el cariño el protagonista. Tal vez es eso el toque maravilloso
Cuando me sonríen, creo en la magia. Creo en chispitas brillantes, en hipnosis, en trances dulces.

Seda Fina

2006-07-20T23:47:00.000-03:00

Día incierto, en un lugar perdido...

La luz por fin consiguió escabullirse de sus frías manos una vez más...
Sabía que no existía magia alguna que detuviera a los rayos de sol, que irremediablemente morían ahogados allí donde el mar limita con el cielo, donde los cuatro elementos se encuentran en perfecta armonía...Lejos, muy lejos...
Odiaba pensar en lo utópico, odiaba verse aplastada por aquel manto negro sin estrellas, odiaba las sobredosis de burlas y blasfemias que la noche le proporcionaba cada vez que tenía oportunidad; porque conocía su miedo, su flaqueza e inseguridad...Al fin y al cabo, todos conspiraban para abusar de su imaginación, amordazando a la razón y destruyendo a la cordura poco a poco...Odiaba tener que presenciar la muerte de cada atardecer que se clavaba en sus ojos color tierra, de verdad lo detestaba, pues sólo le ayudaba a recordar que, asi como la luz solar se extinguía gradualmente, también lo hacia la luz que residía dentro de su ser...o lo que quedaba de ella...

Ya había perdido completamente la noción del tiempo...a veces hasta olvidaba donde estaba. Pero, ¿Qué mas da? El tiempo en esas condiciones había pasado a segundo plano...o, más bien, a un plano inexistente. Quizá fue por esa razón que el pozo de sus recuerdos, al permanecer cesante dentro de ella por un período indefinido, ahora se rehusaba completamente a dar indicios de volver a funcionar, por lo que ni siquiera recordaba como había llegado hasta ahí...En todo caso no le serviría de mucho, sabiendo que estaba la idea latente de que jamás conseguiría salir de aquel lugar...que en un principio le parecía inmenso, mas ahora se sentía como un barco dentro de una botella...

Elina ya no era Elina.

Con suerte quedaba algo de los hermosos ropajes que llevaba, y que ella misma se confeccionaba.
Aunque era muy inusual para la época, mucha gente la admiraba por la facilidad con la que diseñaba y fabricaba ropa en tan solo un par de días. Realmente, le gustaba muchísimo...Pero no, esa Elina ya no existía; Tan solo quedaba de ella la vieja pañoleta blanca, atada a su tobillo derecho, que le había regalado su abuela el último cumpleaños que pasaron juntas y el roído manto negro con piedras incrustadas en forma de cruz que recibió luego del ritual de Dhutt, al cumplir quince años...Lo demás en conjunto no era más que un cadáver viviente que deambulaba por el bosque sin nombre; Un bosque tan olvidado por el mundo que se había convertido en tan solo un mito antiguo al que ya nadie le provocaba ningún interés...

Elina dedicó una última mirada cargada de inexpresión hacia el cielo cada vez más negro, y comenzó a caminar. Algo revoloteaba dentro de ella violentamente, algo de lo que ya había olvidado el nombre, pero apenas le daba importancia; llevaba tantos años viviendo con ella que ya no le pesaba en absoluto tan desagradable sensación. Y esa no era la única.
Elina, desde que perdió las ganas (y la necesidad) de hablar, hasta aquella noche, había olvidado muchas palabras. Las odiaba. Todas. Pero había una que detestaba más que cualquier otra que haya escuchado alguna vez en su vida, más aún porque era la que más se repetía durante sus noches de agonía, no la abandonaba en ningún momento: Esperanza. Porque era incompatible a ella, no tenía efecto positivo alguno, y eso dolía...Porque Elina quería morir sin si quiera estar viva. La esperanza la mantenía en ese limbo mental, colgada de una cuerda entre el barro y el firmamento...De la cual se soltaría en cualquier momento...

El día en que la esperanza muriera en sus manos.

Sounds...

2006-07-19T13:17:00.000-03:00

"No puede existir el silencio, si entre el morir de un segundo se enreda indiscreta una nota desesperada"

El silencio no existe. Al menos no aquí en la Tierra. Es sólo un concepto establecido para un determinado sistema de referencia. Siempre hay sonidos, siempre hay música de diversas especies...y doy gracias al cielo por ello.

Lights...

2006-07-15T02:40:00.000-03:00

"Toda lucecita deja una estela.

Estela inherente a la luz, inherente a la trayectoria que ella desee trazar...
Estela que vive en un instante, tan fugaz e inmensamente breve...
Ave sin rostro, residuo de luz que, curiosamente, es la esencia de cada brillante, es lo que diferencia a una de otra...

Toda lucecita deja una estela.

¡Discreta, humilde, inolvidable estela! Ráfaga incesante, siempre oportuna, que escribe en nosotros su propio universo; Un código único que coexiste con el nuestro, código que siempre busca ser aprendido por nuestras almas: ser parte de nuestra historia..."

Todos tenemos lucecillas a nuestro alrededor...Unas de un brillo descomunal, otras más tenues...otras que deciden transformarse en estrellas fugaces y aventureras, que se van lejos, muy lejos y se cuelan en el infinito....
Pero todas dejan esa misma estela, ese recuerdo, esa sensación especial al pasar ante nosotros. No importa si es en un segundo. O en una vida entera. Al tocarnos lo hacen siempre de manera sutil y delicada, acarician nuestros recuerdos, tienen el poder de moldear un gesto tierno...

Asombrosa belleza la de las lucecillas...y sus estelas. Yo lo sé.

¿Por qué?

La sonrisa de mi pequeña, el buenas noches de mi princesa, los rizos juguetones, sus voces, sus carcajadas, sus abrazos...Mis dos lucecillas más brillantes...

¡Qué poder reside en ellas, qué extrema hermosura!

Mis lucecillas...mis pequeños brillantitos que, a simple vista son iguales de apariencia, pero al ver su estela...veo lo especiales que son por sí mismas, me veo obligada a ser también yo lucecilla,
¡sí, la más brillante para ellas, por ellas! Siempre por ellas...

Espero ser yo también lucecilla...

Y que en tan sólo un abrir y cerrar de ojos pueda entregarles la vida...

Toda lucecita deja una estela...

...

2006-07-12T00:28:00.000-03:00

Mibaúlaterrado

sabeloqueviene

pocotiempodevida

lequedaalahipocresía

todojuntotodojunto

nosedetiene

semeescapadelasmanos

secretodivino

delcieloalinfierno

miradarendidatemerosa

labiosinciertos

yanohaylapsovalioso

entreespejosrotos

sigritonomeoyes

sisusurroesunestruendo

lallavejamásopaca

descenderádetucuello

lamuerteimpensada

irrumpeenmisueño

falsoinocuoeternosueño

yameabandonasnolohagas

veteprontonomedejes

sombraperfecta

quealfinalsiempreesluz

cuerpoindefensosobreunacruz

nosabesnadasonrisatristeza

inocenciatemporal

memolestamehunde

aparienciafinal

inermellanto

adióstranquilo

nopasanada.

Tierras secas...

2006-07-01T22:58:00.000-03:00

"Siempre hay algo detrás de las personas, un secreto que las mueve, una combustión real que ocultamos. Siempre estamos nosotros mismos debajo de todo..."

La primera vez que leí esas palabras -en forma conjunta a todas las que se encontraban anteriores y posteriores a ellas- confusas lágrimas resbalaban incesantes por mis mejillas. Y digo confusas porque, hasta el día de hoy, no he podido descifrar si fueron de alegría, de esperanza, de sorpresa, de tristeza, de impotencia, o de una mezcla de todo lo anterior. Solo sé que la emoción que me embargó fue tan fuerte como pocas veces lo ha sido, y con tan solo recordarla merodea por mi garganta un pequeño nudo inocente.

Y, a propósito de la frase, es muy cierta, ¿no? Todos tenemos ahí dentro esa "magia" que solo acepta la pureza de la verdad, construída en forma absoluta por nuestra esencia, por lo que nos trajo como seres únicos y espirituales a este mundo. Eso que no revelamos casi nunca, el motivo real de ciertos actos que a ojos de otros parecerían extraños, que permanece cubierto con máscaras y mantos de rutina, de falsedad, de emociones que aparentan ser auténticas, enterrando todo aquello que nos concierne verdaderamente, posiblemente a causa del inmenso temor a mostrarnos como somos ante el resto.

La verdad...tal vez con un toque de idealismo, me gustaría ser la excepción a esa "regla". Mas, si me encuentro escribiendo estas líneas, es justamente porque me declaro absolutamente incompetente en ese aspecto. Sobre todo ante el autor de la frase entre comillas, pues ha sido esa misma incapacidad la que lo condujo a escribirme aquello...Lo peor de todo, es que lo ha descubierto, y eso es un mal presagio...

Obviamente, la protagonista y propulsora de mis máscaras es la cobardía. Y es que he tenido la desfachatez de ocultar por mucho tiempo ese "algo" que reside detrás de mi supuesta sonrisa despreocupada, pues me las he ingeniado para crear varios escudos: De euforia, de indiferencia, de risas excesivas, de falsa confianza...Aunque al parecer han sido mal logrados, pues no ha pasado por alto que esos escudos no existen desde siempre...Me asusta un poco el presentimiento de que intenta buscar en mí este secreto, de forma discreta y permanente...Y, de tan solo pensarlo, me encantaría poder converncerme de que solo es paranoia y me complico más de la cuenta. Pero aún no lo logro.

Porque, claro, siempre estamos nosotros mismos debajo de todo. Y debajo de aquellos escudos, producto de mi "extraño" cambio hacia el creador de las primeras palabras que conforman este fragmento, está lo que mi esencia siente y llora por aquel a quien tanto ha mentido; Ahi es donde reside la inmensa tristeza de tener que hacer como que no ocurre nada, de dibujar el mismo temple contento de siempre, aunque no haya recibido el cariño anhelado, de aguantarme las descomunales ganas de correr a sus brazos, de recordarme cada maldito segundo lo absurdos e imposibles que resultan mis sentimientos...
La tristeza de tener que convencerme de que hoy tampoco recibiré esa señal de esperanza que con terquedad espero, de que no es más que una idealización estúpida y traicionera...de que absolutamente nada de lo que deseo se realizará nunca. Y todo en vano.

Sé que jamás podría él imaginar cuánto quisiera yo decirle la razón por la cual creé esa barrera que tanto lo desconcierta, esa que de pronto me hace ver fría e indiferente...Porque es terrible que piensen que has cambiado, que has perdido una parte importante de esa mágica esencia que encima valoras infinitamente...Y aunque sabes que no es cierto, tan solo te quedas ahí, parada, asimilando cómo te confunden por otra que tú misma has creado, cuando en realidad quieres gritar que no es más que una gran mentira...Hasta que llega el momento en el que reconsideras la situación en honor a esa "combustión interna" que te guía, intentando respirar con aires de esperanza, pues tal vez resulte buen plan grabar en tu mente un "todo va a salir bien"; Sin embargo, el destino es siempre puntual, y te recuerda desafiante que has cubierto tu verdad con cobardía y temor...Ruegas por perdón, y al no ser escuchada, la impotencia se hace más cruel, y la vulnerabilidad más poderosa...

Una vez más, sólo conseguiste separar levemente los labios, para desahogarte con un desgarrador suspiro que nadie, por supuesto, alcanza a percibir...

Y cuando el concluyente suspiro no resulta suficiente -es decir, siempre- continúan las lágrimas. Prueba de ello son las que mencioné al principio, llenas de cada una de las intensas emociones que te embargan al pasar por todo aquello, que, en efecto, recordé al leer sus palabras...De ahí en adelante ya no me quedan fuerzas para enterrar la desesperanza resultante de todo aquello.

Mientras mayor sea el cariño, mayor la desesperanza, es verdad...

Mas, por fortuna, ante esta afirmación se da una alentadora paradoja...

Mientras este sentimiento siga creciendo, sé que existirá una próxima vez en la que de mis labios saldrá algo más que un suspiro derrotado...

Y cuando llegue ese día, la voluntad dirá el resto...

Sí...la voluntad dirá el resto.

Insensata Soledad...

2006-07-01T22:14:00.000-03:00

¿Qué más da si aquel viejo farol ha muerto hoy ante tus ojos, asesinado en los brazos de tu propia sombra, que bajo el último destello se ha desvanecido avergonzada...?

¿O de qué sirve crear el espejismo en el que la voz del mundo se entrecruza con la inercia que impulsa tus pasos, obligándote a levantar el rostro como indicio de serenidad descarada y mediocridad?

...

Sabes que es mucho decir que las palabras de colores yacen petrificadas en una vasija de arcilla,

la más vieja de esta tierra, la que ya ha olvidado el agua;

La que tiene tu nombre grabado...

Porque es sinónimo de imposible el revivir de los labios,

el despertar del paisaje,

el escenario desnudo en el que el telón se ha roto...

Lo único que ves con absoluta claridad son nubes que agonizan en tu lecho como eterna niebla.

Y no te importa.

Que ahí dentro todo es inherente a nada.

Que no tiene sentido querer ver más alla de tus pies grisáceos,

pues la curiosidad es absurda y las miradas crueles e invisibles...

Pero lo que a cada segundo te arde recordar, lo que sabes con mayor intensidad,

es que el deseo no sabe morir.

Y te das cuenta de que los débiles cimientos a los que te aferras

te devuelven en un eco incertidumbre, fantasías olvidadas, agonía...

Soledad.

...

¿Y qué más da si la luz que irradiaba tu farol hacía falta en el sendero?

Si ya fue sentenciado a la oscuridad por tu sombra traicionera, que se esconde, que te deja sin dejarte...

...que tal vez no existe...

Scribbles...

2006-06-24T22:51:00.000-03:00

No sé exactamente sobre qué quiero escribir hoy. O tal vez sí. Solo siento el ferviente deseo de hacerlo, de que las propias letras me vuelvan a contar lo que he vivido estos últimos días, que me recuerden a trozos lo que he aprendido, sin apuro alguno, pues no quiero que el cosquilleo del mundo que piso se desvanezca y me borre la sonrisa; Porque esta vez olvidarlo no me es indiferente, porque me encanta sentir que aprendo. Y es que cada vez me convenzo más de que, tener la facultad de absorber la vida que se sucede ante tus sentidos es un fenómeno prodigioso, de descubrir que, paradójicamente no eres quien pueda llamarse sabio y aun así intentas desde tu primer día de vida ganarte un lugar especial en la tierra del conocimiento aunque luego lo niegues, lo cual no debe ser visto con negatividad...de que mis conclusiones sobre lo aprendido pueden ser erróneas, mas puedo cambiarlas y volver a aprender en un ciclo interminable...Que el aprender no es concreto, ni definitivo, ni colectivo. Y al menos en mi caso personal, en especial este último punto hace todo el proceso más atractivo, lo cual no deja jamás de motivarme.

Hoy entendí que, dentro de cada persona existen fuerzas en pugna, energía antagónica que se traduce a emociones extrañas y acciones impulsivas (entre otras cosas)...Hoy aprendí que eso duele. Arde porque los defectos dominan por sobre la voluntad de hacer florecer tus valores, y antes de poder reaccionar, en vez de tender tu mano a otro, le das un golpe. En los labios. En las manos. En los ojos.
Egoísmo...el nunca escaso egoísmo. El padre de todo antivalor existente. Hoy he aprendido que es él mismo quien, al estar tan arraigado en cada una de mis acciones, provoca en mi una pequeña tormenta en la que me cuesta cada vez más distinguir entre lo que debo y lo que quiero hacer...¿Resultado?

Estoy cansada de desear. De esperar. De ser optimista ante una reciprocidad que no va a llegar nunca, como aquella mujer que espera ansiosa a su amado fallecido. Porque ni hoy ni en cien años me sentiré orgullosa ni aceptaré el pensar en mi necesidad de cariño y atención primero que en la de los demás.

¿Por qué de pronto el corazón se aqueja de sentirse solo? ¿Es realmente culpa de otros?

Como diría un niño que va a acusar al mundo con su madre...Siento que todos se quieren tanto entre sí, tanto cariño que me rodea, tanto cariño visible...pero intocable por mi. A veces es como si mendigara un abrazo, o un beso...Y es triste, porque más que eso, debería de estar preocupada de entregar mi propio afecto a otros...Pero todo se hace tan complejo...
Y es ahi cuando vienen las malas reacciones. Porque la lógica constructiva dice que si me siento así, debo acercarme aún más a las personas, para poder recibir luego ese cariño sincero que ando buscando...Pero en cambio me entristezco, me da hasta rabia, me aparto...Tal vez para llamar la atención...Sólo tal vez.

Siento cómo una sutil desesperación de no poder abarcar todo lo que encierro en esta sesión nocturna me dificulta el paso, cómo el tiempo extiende su mano impaciente y agita las aguas por las que intento hundirme sin que la corriente vuelva a lanzarme a lo cotidiano de la orilla, allí donde cada grano de arena es una mirada despreocupada, donde el morir de las olas insinúa con un recelo mal disimulado su enemistad con lo esporádico, con lo verdaderamente natural, eso que suele despertarme en medio de una tarde observando hojas vacías. Mas, pensándolo bien, tal vez no sea el tiempo el culpable, sino yo, que cada vez me sumerjo con menos frecuencia en la experiencia diáfana, en mi propio mar.

Real Mode: Stage 3

2006-06-24T22:43:00.000-03:00

Hoy...hoy te quiero un poquito más que ayer. Así sucede siempre desde hace tres años...Y aun me pregunto si es bueno o malo... Ocurre que se me han acabado las estrategias para autoconvencerme de que no eres más que una idealización mía, de que mi vida no cambia si tú no estás en ella...de que mis sentimientos hacia ti no son especiales, porque se basan en algo que para mi no es tangible ni real...pero...¿Y si lo fuera?...Aaaay Dios, quiero estar contigo...
No se cuantas veces he imaginado ya como acabará nuestras historia - corrección: mi historia- y créeme que, sin exagerar, he creado cientos de versiones, todas exorbitantemente fantásticas, claro; sin embargo, en todas me quedo sin tí...no puede ser de otra forma, ¿verdad?...Y llego a lo mismo: quiero estar contigo...
Jajaja...pensar que aquí en mi mente hemos hecho infinitas cosas juntos (...). Nos hemos entregado todo el cariño y la confianza del universo; ese en el que nuestras miradas perdidas en los ojos del otro están esparcidas en cada pedacito de cielo...ese en el que, para mí, se encuentra la felicidad plena...si...el mismo que está hecho de cursilería y fantasía pura, y que al descubrir su verdadero rostro, se torna de un color dolor amargo (...) A mi me toca descubrirlo todos los días.Me hace gritar aun mas fuerte: quiero estar contigo...

Porque finalmente todo se reduce a eso: Deseos absurdos, ilusiones vacías...¿qué? ¿te diste cuenta ya, no? Todo esto se ha ido convirtiendo paulatinamente en un mero preámbulo sin razón...Seguramente lo hago intentando evadir lo que en realidad muero por escribir -es mas, muero por decir- y que en ninguna de las otras hojas que te he dedicadome he dignado a encarar: Tengo miedo. Vivo con el inmenso temor de darme cuenta de que mis sentimientos hacia tí se traduzcan un día a una sola palabra: amor. Dios! No quiero enamorarme! No puede ser...Ojalá uno pudiera controlar estas sensaciones y anularlas por completo...Y es que...Aun no he llegado a la peor parte: Tengo a mi lado a alguien que me ama incondicionalmente, la ternura hecha persona, es todo lo que yo quiero! No puedo creer que le esté pagando de esta forma...Mientras él piensa en mi, yo muero por estar contigo. Injusto, ¿no crees? Se supone que yo ya elegí a mi acompañante, no he de querer a otro que, además, es inalcanzable! Él no se lo merece...no se lo merece...como tampoco tú te mereces que yo tenga el atrevimiento de sentir lo que siento...*Me han entrgado un corazón entero y yo solo he dado la mitad del mío...No es nada agradable pensar en la posibilidad de que la otra mitad diga...tu nombre*

Y bueno...es así como me dejas entre la espada y la pared; Por un lado siento que ya no aguanto más, que ya no quiero seguir cargando ya ni un minuto más este gran peso que llevo dentro...este gran cofre con tantas frases destinadas a tu corazón, porque cada vez que hablo contigo dejas entrever algo hermoso que sin darte cuenta se cuela por los recobecos de tus secretos y tus metáforas codificadas, materializándose inesperadamente en un nuevo conjunto de palabras que albergo con la total desesperanza de revelártelas algún día...Mas, en la otra esquina, está el poderoso rechazo al hecho de perderte, de que ya no sea yo quien te arranque de mi vida, sino que seas tú quien lo haga por voluntad propia...No podría soportarlo bajo ninguna circunstancia ¿sabes? Y aunque detesto tener que admitir que necesito saber de ti en todo momento, que la mayor parte de los segundos que se suceden en torno a mi mundo nacen y mueren con el irrvocable destino de invocar en la memoria tus facciones, tus palabras, y todo aquello que de ti recibo para proyectarlo una y otra vez; que me importas más de lo que debería importarme, que mis sueños de cada 5 segundos son simulaciones de las posibles sensaciones que me invadirían si tuviera tus ojos clavados en mi, que te admiro, que adoro absolutamente todo en ti...Lo único que me mantiene en pie para seguir encaminando todo este montaje de "soy feliz contigo" (que en parte lo soy...pero en fin, se que entiendes la idea), lo único suficientemente fuerte como para aceptar el hecho de seguir conviviendo con la tan odiada -por ambos- hipocresía, teniendo la desfachatez de aplicarla contigo, siendo que te has empeñado tanto en enseñarme sus frívolos rostros...es la cobardía. Sí señor, nada más ni nada menos. Mi título de cobarde profesional es el factor principal que sustenta este show. Pero es que a medida que más te conozco, se incrementa aun mas el deseo de acompañarte siempre del modo que sea; de ayudarte. de entregarte por entero mi confianza, mi cariño...todo lo que de mí necesites. Porque creo que, a pesar de que a tu corto camino sabes más de la cuenta y a pesar de que tu vida está rellena por profundas e infinitas interrogaciones y cuestionamientos de todos los tamaños, aun hay cosas que, a mi juicio, aun no sabes ver ni sentir; siento que aquel fenómeno de la dualidad del héroe que has experimentado durante tantos años implica instatisfacción para contigo y/o para con el mundo (aunque no lo creas así)...

Por eso me he planteado el objetivo de seguir aprendiendo contigo lo que más pueda y tratar de ser útil en tu propio proceso de asimilacion de la existencia. Cierto es que no soy de la estatura de tu vida, tal vez me falta madurez a chorros y capacidad reflexiva para comprender cosas que ya descubriste hace mucho tiempo, pero estoy dispuesta a dejar que me muestres la senda por la que caminas, porque la luz que irradias me dice que eres tú y solo tú el indicado para ello...No quiero separar mi corazón del tuyo, aunque este último jamás se entere...No me importa lo que deba entregar a cambio: Para siempre contigo.

Meet Joe Black

2006-01-27T16:12:00.000-03:00

Y aquí me encuentro. En un lugar incierto y en circunstancias jamás pensadas. Perdido en los ojos del inmenso cielo, que me devuelve su mirada majestuosa y cristalina, en señal de bienvenida. Los árboles danzan alegremente al compás del viento, que por su parte me trae esa canción tan suave y misteriosa, que encierra todos los secretos del mundo...Apenas ha sabido de mi regreso, ha acudido para saludarme colándose por todos los rincones del lugar y bañándome en los más deliciosos perfumes...
Qué ironía, no tenía intenciones de contarle a alguien sobre mi retorno, mas todos los aquí presentes han estado esperándome desde aquel día, y han presentido que hoy sería el reencuentro...después de todo, se trata de la madre Tierra...Imposible evadirla, ¿verdad?
"Mis amigos, no saben el regocijo que me invade el volver a sentirlos a mi lado después de haber conocido las tinieblas y haber utilizado la soledad como oxígeno para vivir; También les agradezco enormemente el que me hayan proporcionado este día de luz y por llenarme de aquella vitalidad que ya prácticamente había olvidado...Es lamentable que tenga que durar tan poco...
¿Que estoy irreconocible? Ya me extrañaba que ninguno de ustedes se hubiera percatado...Pues sí, he cambiado...tanto que hasta me duele darme cuenta de ello...Que mi mente me recuerde a cada instante que de aquello que fui en los tiempos de antaño ya nada queda...Que ahora ya no soy más que un cuerpo inerte e inservible, que ese mal que me encerró en las celdas del olvido ha penetrado hasta en los rincones más oscuros de mi aborrecida existencia, consumiéndome poco a poco, hundiéndome en un océano de dolor del cual, obviamente, no pude salir con vida...
Ustedes no se imaginan todo lo que me ha tocado vivir en este tiempo, que sin darme cuenta se ha convertido en años, años que, según me parece, jamás tuvieron un principio y jamás tendrán final...Pero...¿Saben qué es lo peor de todo? No creo que a alguien en la historia del universo le haya tocado vivir lo que a mi, pero en caso contrario, estoy seguro de que ellos siempre tuvieron a ese alguien (o quien sabe, más de alguien) para que los cobijara del frío y para que los acompañara en este espectral inframundo, alguien que alivianara el peso de aquella endemoniada cruz de la enfermedad que hasta el día de hoy llevo incrustada en mi pecho...Yo jamás encontré ese alguien...Siempre estuve solo, y aunque alguien intentase acercarse a mi, era imposible...Nadie me enseñó a hablar de a dos...
Siempre tratando de soportar lo insoportable, de superar lo insuperable, perdido en lo que jamás supe si era una cruel fantasía o una inocua realidad...Pero no logré pasar la prueba, porque para lograrlo necesitaba el elemento escencial para cualquier cosa en este mundo, esa sustancia que mueve montañas y cura las heridas del alma con su presencia...amor...amor...¿Por qué me abandonó el amor? ¿Por qué, hasta ese momento, ha sido algo prohibido para mí? Es triste el no saber que se siente querer a una persona, pero saber a la perfección cómo odiarla, cómo despreciarla...Es triste el tener que sentir palpitar un corazón lleno de venganza y demencia, en vez de sentir uno colmado de alegría y cariño...Porque me es imposible el amar a alguien cuando jamás he sido amado...Y es ahí cuando me doy cuenta de lo poderosa que es la maldad...Que al ver mis debilidades, deficiencias, temores y mi carencia del factor primordial en un ser humano, ha permanecido dentro de mí, destruyendo los recuerdos olvidados y las esperanzas perdidas, llenando de voces tétricas mi cabeza, voces que tenían como única misión amedrentarme y llevarme a la locura misma, que fue la que mantuvo amordazada a la razón por eternidades...
Y así pasaron los días...sumido en la nada, cayendo lentamente en un abismo que no terminaría hasta que mi cuerpo y mi alma perecieran...Hasta que, en un espacio y tiempo indefinidos, un rayo de lo que parecía luz cegó mis ojos...Al mirar directamente hacia aquel resplandor, pude sentir calidez, tranquilidad...paz. Sin darme cuenta, comencé a recorrer un largo e iluminado sendero, y a cada paso que daba, me despojaba de todo el sufrimiento y desesperación con los cuales he convivido desde que llegué a este mundo; Pronto sentí como ese ruin demonio era reemplazado por una serenidad inmensa, y cómo cada ínfima parte de mí era purificada, lavada con sumo cuidado...De pronto, el camino acabó, dejándome aquí...suspendido en el aire...Y es recién ahora cuando caigo en la cuenta de que ustedes, árboles, brisa, cielo, tú, naturaleza, no eres más que las voces que alguna vez me martirizaron con su cántico pero que ahora, ya purificadas, me han regalado este último momento de luz...este último día de vida...
Ya no hay nada por delante, ni sueños a realizar, ni el ruido del mundo, nada...Solo permanece el deseo ferviente de pasar a otro nivel de existencia...el deseo de morir...Y así será..."

"Joe Black, edad desconocida, padecía de esquizofrenia crónica y fue encontrado muerto durante una tormenta eléctrica después de haberse lanzado por un acantilado..."

No soy...

2006-01-25T15:44:00.000-03:00

Para saber quién soy...¿debo saber antes quién no soy? ¿o viceversa?...
¿Quién es primero? ¿La gallina o el huevo?

No soy quien sabe arrullar al mar con su canto

Ni tampoco quien sabe escuchar los lamentos de las olas por la noche...

No soy quien enseña a volar a una gaviota perdida

Ni quien observa a otra regresar de un horizonte desconocido...

No soy luz

No soy sombra

No soy quien espera en silencio,

siervo del viento,

Ni tampoco quien llena la atmósfera de palabras desenfrenadas solo para asesinar un segundo...

No soy quien guarda una caja de sorpresas

Ni tampoco quien esparce por el mundo sucursales de su esencia...

No soy llave

No soy cerrojo

No soy quien te acompaña a hablarle a las estrellas hasta el amanecer

y mucho menos quien crea un universo brillante mientras duermes...

No soy princesa

No soy mendigo

No soy el mascarón de proa que custodia a los navegantes

Ni el muro que protege a un reino de posibles amenazas

No soy razón

No soy sentir

No soy quien sabe dar siempre la respuesta apropiada

palabras profundas,

sonrisa blanca...

Tampoco soy quien huele las flores por la mañana

solo para aparentar que su vida es perfecta...

No soy conocimiento

No soy ignorancia

No soy quien traza mundos para los que se sienten aislados

Ni tampoco quien borra espacios donde se vislumbra una mirada triste...

No soy quien crees que soy...

No soy quien creo que soy...

No soy pasado

Ni presente

Ni futuro...

Solo soy un cuerpo que cada día, al mirarse al espejo, desearía encontrar lo que no sabe ser...

The Piano and I

2005-10-12T16:02:00.000-03:00

Hola...
Me estabas esperando, verdad?
Lo supuse...siempre esperas mi regreso...
Hoy no me siento muy bien, sabes? De pronto se me fue la sonrisa...me siento cansada...un poco triste, tal vez...
Y, la verdad, te extrañaba...mucho...
Es por eso que he decidido dejar al mundo de lado por un momento y venir al nuestro...
Además, tú siempre sabes como ayudarme...contigo, no me siento sola...

El tiempo se disipa, al mundo lo he olvidado...

"Nothing else matters...only The piano and I..."

Y la hermosa llave de la imaginación abre la celda en donde se encuentran las notas, cuya magia fluye continua y apaciblemente, sin dar espacio alguno al raciocinio...

...No en este mundo...

Mis dedos dibujan con afán mis sentimientos, sin perder el contacto, asi no olvido ningún detalle...

Y aunque no he acabado de hablarte, descubro una vez más que me comprendes, que me respondes en la cálida melodía que llena mis oídos...

Cierro mis ojos...y te siento dentro de mí, muy profundo...

Siento tu voz, que a la vez es la mía...

Siento el placer de saber que en aquel instante hay una eternidad...en la que estamos tu y yo...

Y el éxtasis se mimetiza en el aire lleno de colores que embriaga mis sentidos...

Siento en cada sonido como aquella sobrenatural luz cobija mis manos, mi rostro, mi alma en su totalidad...

Y me entrego totalmente, dejo que la luz nacida de aquel ente al que algunos llaman música viaje por mi sangre, confiándome sus secretos y regalándome su belleza...

Es...tan perfecto...

Abro los ojos.

El sabor dulce de la música sigue en mi boca, y al tiempo que las alegres notas aminoran el paso, la luz comienza a disiparse...

No puedo verla ya, pero se que permanece viva en mi...

Decrecendo...

Silencio.

**Porque ninguno es más importante que el otro,

Sino que hay una perfecta armonía entre el rol de ambos...

He ahí la esencia de todo...**

Para Mr. "W"...

2005-10-10T17:01:00.000-03:00

Ya es de noche, y una vez más se ha descubierto culpable al encontrar sus pensamientos enfocados en aquella imagen...en su sonrisa, sus palabras...y no puede evitar sentirse malvado - aunque solo sea mentalmente- deshonesto...infiel... pero es que no sabe qué hacer con ese "archivo prohibido" que reside en él...Es como aquello que sabes no debes usar, pero te rehusas a desecharlo; por alguna extraña razón prefieres conservarlo, sabiendo que no es nada bueno...que de la noche a la mañana podría convertirse en un virus que provocará un caos en todo el sistema de la psique -algo que, según creo, no está muy lejos de la realidad- Y es el raro deseo de correr el riesgo por mantener todo esto ahí enterrado lo que le asusta...verdaderamente le aterra, porque teme a que se vuelva más y más poderoso...hasta que ya no exista forma de detenerlo...

¿Por qué somos así los seres humanos? Muchos lo tenemos todo, la felicidad está a nuestro completo alcance (si esque sabemos identificarla), pero aun asi queremos más...nunca es suficiente...Si tan solo él pudiera controlarlo! Y termina enfadándose consigo mismo...Jaja, no puede creer que, teniendo en sus manos lo que muchísimas personas anhelan por sobre todas las cosas, quiera aún mas...¿Saben a qué me refiero? Al amor, por supuesto, al sentirse valorado y amado sin límites; el que nos llenen de cariño y de palabras enamoradas y puras, el ser el "centro" de la vida de alguien...Él sabe que tiene un ser maravilloso a su lado, que lo ha hecho el hombre "casi" más feliz de la tierra, una mujer a quien jamás podrá pagarle lo buena que ha sido con él y el inmenso amor que a cada segundo que pasa le entrega...

"Nunca me habían hablado de una manera tan hermosa y sincera"...

Y es que la mujer que lo acompaña le ha regalado con tanta confianza su gran corazón, que sin darse cuenta depositó un sus manos el amor construído del material más hermoso, transparente y brillante, pero a la vez el más delicado y el que provoca el ruído más estruendoso al caer: el cristal. Pero es que sus manos muchas veces resultan ser tan torpes que teme soltar en un descuido aquella esfera y quebrarla en mil pedazos...Pero lo que más teme es que esa torpeza, esa brisa traicionera lleve tu nombre...

"¡No debería pensar en ti, ni imaginar como sería una vida feliz contigo!" ...Porque esa realidad no será nunca, son solo utopías que por más que trata de eliminar de su mente se mantienen ahí, persistentes...

"Tú no existes, así como para ti yo no existo"...
"Si tan solo pudiera ser como tú en esta situación de la que nisiquera te has dado cuenta! Cómo me gustaría no sentir nada por ti, verte tan solo como un ente lejano que posiblemente es real, al cual de vez en cuando se le apetece establecer contacto conmigo...El amor no merece que yo le haga esto..."

Pero no; tenía que ser importante para él, tenía que reunir muchísimas características que él también posee y que, además, tuviera otras que llamaran su atención significativamente...tenías que ser tú, Aurinn...

Se siente culpable de todo, y lamenta que sea así...Piensa que tal vez lo mejor hubiera sido no conocerse nunca, pero luego vuelve a analizar lo que ha dicho y se da cuenta de que, independiente a todos sus complejos e idilios amorosos - si es que se les puede llamar así - con ella ha aprendido cosas inimaginables; ella lo ha hecho reflexionar sobre cosas que en su vida habría notado por sí solo, le ha hecho ver cuando está equivocado, lo ha hecho reír a mares, asi como también le ha regalado sabias palabras en innumerables ocasiones

"Has sabido ser una buena amiga, y es por eso que llego a la conclusión de que, a pesar de todo, no me arrepiento de haber construído una amistad junto a ti"

Y a fin de cuentas, su idea de que ella no existe a esas alturas ya se ha esfumado por completo, siendo ese el precio que debe pagar por mantener el contacto y hacer como que aquí no ha ocurrido nada...lástima que, en determinado momento, sabe no aguantará más y no podrán ser amigos nunca más...Ni eso, ni nada...

"Tú por tu parte, debes agradecer que tuviste la suerte de no experimentar ninguna de las sensaciones con las que yo he debido cargar todo este tiempo"

Por ahora, seguirá intentando ser feliz sosteniendo la esfera que su mujer ha puesto en sus manos, pasando por alto el peligroso sentimiento que alberga en lo más hondo, en lo mas profundo...sin lograr ser completamente enterrado. Porque, pese a que desea con todas sus fuerzas deshacerse de aquel peso tan grande, pese a que no puede dejar de imaginar cuál sería la reacción de Aurinn si supiera todo lo aquí plasmado -sin obtener resultados- ...pese a que ha estado a punto de decírselo...El miedo sobrepasa la voluntad...Y la historia termina donde comenzó.

Perderte

2005-09-03T18:45:00.000-03:00

Bueh..."a falta de" xD! Esta historia ya varios la han leído, pero de todos modos quise subirla porque fue una de las primeras que escribí, hace un par de años =) En fin, nada más que decir ^^
**
Ella ya lo sabía. Los minutos oponían resistencia a su propia muerte haciéndose eternos en aquellas cuatro paredes llenas de angustia, dolor y desesperación. El silencio se colaba por todos los rincones del lugar, esparciendo su reinado de falsa tranquilidad y provocando un ligero trance en su mente. Ya lo sabía, pero también estaba consciente de que, el hecho de aceptarlo y aprender a vivir con esa carga bajo sus hombros estaba totalmente fuera de su alcance: Quitarle la vida...
¿Por qué tenía que haberle ocurrido todo aquello? ¿Es que acaso no se merecía aunque sea un momento de felicidad? Y de pronto, sin previo aviso, una sonrisa se dibujó en sus labios, carentes de cualquier signo de vida; una sonrisa llena de desesperación, de resignación, de llanto comprimido; una sonrisa cargada de demencia y desprecio por ella misma. ¿Cuál era el lado cómico en un momento como ese? Momento en que, acababa de darse cuenta que por haber deseado lo prohibido y lo errado, había olvidado lo más importante de todo? Porque, en el momento en que se entregó al camino equivocado, no supo que estaba destruyendo y desechando la única posibilidad de obtener aquello que ahora anhelaba con toda su alma, y que jamás podría reclamar: Su felicidad...su propia vida...que para su desgracia... consistía netamente en aquel ente que se encontraba frente a ella, atrapado en el más profundo de los sueños...del cual quizás jamás volvería a despertar...
Su sonrisa se pronunció aún más; Recordó las preguntas que se había formulado hace un momento, dándose cuenta de que, si querer, se había respondido a sí misma...
"Todo esto es por mi culpa...es lo que me merezco..."
Pero en esos instantes no importaba en absoluto su situación, ya tendría tiempo de reflexionar sobre ella misma...ya llegaría el momento... Pero...si tan solo no hubieran tenido esa horrible discusión...Si tan solo ella hubiera tenido la disposición para escuchar sus explicaciones, en vez de dejarse llevar por las apariencias del asunto, por sus caprichos...Si tan solo no hubiera perdido la cordura...
"SI TAN SOLO NO HUBIERA ELEGIDO ESTA MALDITA VIDA!... Nada de esto me estaría ocurriendo..."
Las lágrimas comenzaron a inundar sus mejillas, mientras contemplaba el pálido rostro de la única persona que la había hecho sentirse querida y feliz alguna vez en su desastrosa vida...él...solo él era capaz de rescatarla, de aquel mundo lleno de demonios y tiranos que la convirtieron en lo que era ahora, para llevarla a un mundo nuevo, el mundo al que ella verdaderamente pertenecía...a su hogar. Y ella...¿Cómo le había pagado? Dejándolo sin fuerzas acostado en esa habitación en penumbra y apagando su conexión con el mundo? No...eso jamás se lo perdonaría...Pero el sabía que las cosas podían terminar así!! Conocía las condiciones en las cuales se encontraba su chica en aquel momento...pero pese a eso, pese a estar consciente de que su vida peligraba yendo a socorrerla, no lo dudó ni por un instante...
"Porque a pesar de mis actitudes y mi forma de vida...él me ama...él es mi otra parte"...
Y en una fracción de segundo, su mente la transportó a otro lugar; Era de noche, podía sentir el sonido del bosque penetrar en sus oídos; las copas de los árboles se agitaban y danzaban con el viento, amenazando con poderosas nubes atrás de sí; algunos animales silvestres daban su último paseo nocturno antes de refugiarse de la tormenta que se aproximaba...Pero nada de eso tomaba importancia alguna; solo procuraba concentrarse en aquellos ojos que tanto amaba y que en ese momento eran solo para ella, dedicándole una hermosa mirada cristalina...deseaba perderse para siempre en el misterio que éstos encerraban, no quería que la arrancaran de aquel paraíso...
Pasaron mucho tiempo disfrutando de la mirada del otro, comunicándose lo que sentían con la voz de sus almas que irradiaban felicidad en todo su esplendor a través de sus ojos...Cuando de pronto, el chico alzó la cabeza, mirando hacia el cielo, y comenzó a hablar:
"Una de las mayores interrogantes del ser humano es...¿Para qué estamos aquí? ¿Cuál es nuestra función en este mundo? Hay gente que dedica su vida entera tratando de responder esta pregunta, olvidando contemplar los hermosos vestidos de la madre tierra en primavera, olvidando lo increíble que es poder tener 6 sentidos y poder gozar de ellos, olvidando que hay tanto por amar y tantos que te aman...se olvidan de vivir...y al no encontrar aquellas respuestas que tanto desean, pero que jamás encontrarán...pierden la fe...la fe en si mismos...la fe de poder realizar sus sueños...Porque la fe es inexplicable...no la entendemos, pero sabemos que existe...Lo único que sabemos de ella es que es como una noche oscura...no podemos ver mas allá, ni saber qué es lo que ocurrirá; pero es la voluntad de realizar nuestros sueños lo que nos impulsa a seguir...a caminar por la oscuridad...por el camino de la Fe...Y es por eso que cada día de nuestra vida debemos enfrentar aquellos enigmas que nos depara el futuro, solo así podremos descifrar nuestras interrogantes...y alcanzar nuestras metas..."
El chico se volvió para mirar a su emocionada acompañante; Los ojos de la chica brillaban intensamente como jamás lo habían hecho, pero hubo algo que la sorprendió aun más: Ella le regaló la sonrisa mas hermosa que él hubiese visto...
"Jamás olvidaré aquellas palabras"
"Ni yo aquella sonrisa...Te amo"
El chico tomó su mano...Ella abrió los ojos. Lamentó descubrir que aquel escenario se había desvanecido por completo, ya que no sentía las tímidas gotas de agua mojar su rostro...en cambio sentía unas saladas y melancólicas lágrimas que no tenían intenciones de cesar; Se entristeció al darse cuenta de que aquella horrenda y pequeña habitación había regresado, matando por completo el sonido de los truenos y el aire del bosque. Miró a su alrededor, y fue en ese momento cuando notó que su mano hacía contacto con la de aquel joven en agonía...Le sonreía.
Una alegría infinita se apoderó de la chica, quien se limitó a responder de la misma manera. El diluvio de lágrimas era incesante, y el tormento se apoderaba de ella a medida que se acercaba la hora...Pero no podía dejarlo ir sin antes dejarle una cosa en claro...
“Perdóname”
Para él, eso era suficiente...pero no para ella; A través de la mirada, ella le contó todo lo que sentía en aquel momento, después de todo, siempre se habían entendido perfectamente sin usar las palabras. Le dijo cuanto lo amaba y la infinidad que le costaría vivir sin él, le contó aquel recuerdo de su primer encuentro...todo. El solo se limitaba a mirarla atentamente, tratando de no olvidar cada dibujo de su bello rostro, concentrando al máximo cada pedacito de su ser en ella y en lo que le comunicaba...Pero los minutos aceleraron su paso, insistentes, indicando que el tiempo se había terminado. Estrechó la mano de su otra parte más fuertemente, se acercó a él y lo besó en los labios; quería aprovechar esos últimos segundos aquellos labios que, pasase lo que pasase, siempre estaban cargaditos de amor...
Y de pronto, para la sorpresa de la chica...
“Como última petición...solo...solo quiero que me regales esa hermosa sonrisa...por última vez...”
Y así lo hizo. Depositó toda su esencia, su amor por él, sus sentimientos en aquel gesto tan ansiado por el joven, y al momento de hacerlo sintió cómo todo ese inmenso pesar desaparecía, cómo comenzaba a renacer la paz y la serenidad en su interior...Y le agradeció tanto que existiera...que estuviera ahí, para ella...
“Dios mío, cuánto te amo”
“Y yo a ti...”
Ella ya lo sabía, pero tenía la certeza de que ese no sería su último encuentro. En algún futuro, no muy lejano, volverían a estar juntos, y aquella vez, sería para siempre...

2005-08-23T23:39:00.000-03:00

"No me dejen, que yo jamás lo haría..."

Ufff...realmente ha pasado su buen tiempo desde el último post...digamos que no tengo muchos ^^U, pero no es porque me haya olvidado de esta tierna paginilla, al contrario, he intentado tantas veces terminar los millones de borradores que tengo guardados en el blog...completamente en vano. Me siento abandonada por las palabras, eso es todo. O quizá las abandoné yo a ellas primero...
Es por eso que esta noche no la destinaré a un nuevo intento de redactar una buena historia, o de transformar esas locas ideas que surgen diariamente en relatos fascinantes...simplemente quiero plasmar un par de cosas que he sentido durante este último tiempo (qué horror...hasta esto me está costando escribirlo), tratando de desahogarme palabrísticamente (xD)...No se que vaya a resultar de esto...mucho, poco...Ñaaaaa....o.O...

Ok...esta es aproximadamente la quinta vez que empiezo de cero a escribir este párrafo...Quisiera saber qué me pasa! Por qué me está costando tanto? Tengo miedo...no quiero pensar que dentro de un tiempo me sentiré incapaz de hacer algo que tanto me gusta...y si nunca más vuelvo a quedar conforme con algo que escriba? Es injusto para todos estos seres que habitan en mi cabeza, algunos están hace mucho tiempo pidiendo salir...pero en realidad no sé como sacarlos...Es como si alguien le hubiese puesto llave a la cajita de la imaginación...la cual no ha dejado de trabajar, pero ya no puede liberar lo que ha producido para plasmarlo a un papel...
He tenido tantas ocasiones, tantos motivos por los cuales escribir...pero las letras se niegan a salir fluida y naturalemente, lo hacen a la fuerza...Es que ya no me quieren como su servidora? A medida que avanzo, voy quedando más y más disconforme...Recurro en forma de auxilio para salvar mi historia a palabras más complejas, a adornos que, intento, sean novedosos y reparen en cierta medida los hoyos que van quedando a cada palabra, a cada letra...Pero al final me doy cuenta de que por más que intente arreglarlo con vocablos tremendamente difíciles, frases metafóricas increíbles y muy bien trabajadas, ocupando al menos tres líneas para explicar algo tan simple como que una muñequita está cansada...Eso no es lo que le da el sentido y la belleza a la escencia de lo escrito...Por supuesto que ayuda, pero no lo es todo...mucho menos lo imprescindible...Al enclarecer aquella reflexión, me doy por derrotada y lo dejo totalmente, sientiéndome desilusionada de mi misma y triste...Se que no debería darme por vencida asi, tan fácil, pero es que encontrándome en estas condiciones ya por tanto tiempo (ni yo me imaginaba que sería tanto...creo que el mundo se volvió sordo y no escuchó mi súplica de que me devolvieran a mi...-¿"musa"?- a la que tienen prisionera desde hace tanto...) A cada intento fallido mi esperanza va empequeñeciendo, se va debilitando...Y bueno, digamos que eso no produce precisamente más ganas o ánimos de seguir insistiendo en buenos resultados...
Quiero escribir! quiero hacer hermosas historias que cautiven a la gente, que sean de ayuda, que sean divertidas, que sean profundas! Qué es lo que me está faltando? Tiempo? Dedicación? Perseverancia? Pasión? ¿Cómo puedo descubrirlo? Me siento confundida, abandonada...Y comienzo a agotarme, nuevamente...Hasta he llegado a pensar que todo esto ha sido una gran farsa...Y es que realmente necesito saberlo, porque es esto lo que me permite escapar del mundo por unos instantes, llevándome a todos esos lugares que en la realidad no puedo visitar...lo que me aleja de las banalidades que me rodean, de lo esquemático, de lo real...De aquella rutina que tanto detesto...Siento que les debo tanto...Y realmente, sería un apocalipsis mental el tan solo descubrir que fui traicionada...¿Por quién? ¿Por mi? Qué se yo...

...Quisiera dejar aquí muchas más cosas, pero tan solo ha sido esto lo que se me ha permitido...O, mejor dicho, lo que yo misma me he permitido...supongo que mi enemiga en este asunto -y en muchos otros- soy yo...Tendré que derrotarme? Dejarme ganar? Qué debo hacer si esto es una "auto-guerra? Es más...Es realmente una guerra? o tal vez todo es parte de mi imaginación, jamás he escrito bien, jamás he escrito mal...Todo se reduce tan solo a ambigüedad y a preguntas que no se si debo, o puedo, o tengo que responderme...Pero que de todos modos se van multiplicando como un virus en mi mente...Qué pasaría si esto no tuviera importancia absoluta? Si todo aquello fuera una mera pérdida de tiempo? Ya no las controlo! Las interrogaciones me ahogan, me hunden...sin importarles que en algun lugar de este gran hoyo (que ni se si es un hoyo) en el que digo encontrarme exista o no una respuesta a ellas...

"¡No me dejen, que yo jamás las dejaría a ustedes!"

Jamás lo haría...lo juro...

1 (Final Stage-Real mode)

2005-05-12T22:45:00.000-03:00

Elina ya no era Elina. Con suerte quedaba algo de los hermosos ropajes que llevaba, y que ella misma se confeccionaba. Aunque era muy inusual para la época, mucha gente la admiraba por la facilidad con la que diseñaba y fabricaba ropa en tan solo un par de días. Realmente, le gustaba muchísimo...Pero no, esa Elina ya no existía; Tan solo quedaba de ella la vieja pañoleta blanca, atada a su tobillo derecho, que le había regalado su abuela el último cumpleaños que pasaron juntas y el roído manto negro con piedras incrustadas en forma de cruz que recibió luego del ritual de Dhutt, al cumplir quince años...Lo demás en conjunto no era más que un cadáver viviente que deambulaba por el bosque sin nombre; Un bosque tan olvidado por el mundo que se había convertido en tan solo un mito antiguo al que ya nadie le provocaba ningún interés...

Elina dedicó una última mirada cargada de inexpresión hacia el cielo cada vez más negro, y comenzó a caminar. Algo revoloteaba dentro de ella violentamente, algo de lo que ya había olvidado el nombre, pero apenas le daba importancia; llevaba tantos años viviendo con ella que ya no le pesaba en absoluto tan desagradable sensación. Y esa no era la única.

Elina, desde que perdió las ganas (y la necesidad) de hablar, hasta aquella noche, había olvidado muchas palabras. Las odiaba. Todas. Pero había una que detestaba más que cualquier otra que haya escuchado alguna vez en su vida, más aún porque era la que más se repetía durante sus noches de agonía, no la abandonaba en ningún momento: Esperanza. Porque era incompatible a ella, no tenía efecto positivo alguno, y eso dolía...

Porque Elina quería morir sin si quiera estar viva. La esperanza la mantenía en ese limbo mental, colgada de una cuerda entre el barro y el firmamento...De la cual se soltaría en cualquier momento...

El día en que la esperanza muriera en sus manos.

...Canción de cuna?

2005-05-02T23:41:00.000-03:00

Es de noche...ya no es gran novedad ver cómo el invierno se apodera paulatinamente (o quizás no tanto) del fin del mundo...Solamente espero que ese frío no signifique nada más que temperaturas bajas...

En realidad solamente posteo para dejar esta letra que hice no hace mucho...Lo que cuento ahi no me ha pasado nunca, de hecho, aun no entiendo muy bien por qué elegí ese tema...Pero si decides utilizarlo para una canción creo que queda bastante bien...No es tan utilizado como otros...
Iwal la letra es un poco comun y corriente, osea hay frases ke son como repetias de varias canciones...pero escribir en verso en realidad me cuesta mucho mas...hice lo ke pude...
Iap, aquí lo dejo...Nunca le puse nombre, pero supongo que es algo así como "Despedida"...

Déjame ver tu rostro una vez más
Sabes que es mi última oportunidad
Que el tiempo amenaza con no alcanzar
Y con no dejarte escuchar lo que te he venido a cantar...

No sabes como voy a extrañar
Verme en tus ojos soñadores, iluminados por la luna
Que al encontrarse con los míos
pintan mi alma de colores

Relamente me es triste pensar
Que mis huellas ya no quedarán plasmadas en la arena
Que ya no podremos ver juntos las noches estrelladas

Y cuando ya no pertenezca a este lugar
Tus abrazos, tus locuras
tus "Te quiero" al verme despertar
Serán sabores que no volveré a probar...

Pues ya no hay otra salida
He cerrado el libro de mi vida
Más no olvidaré este camino
Que de tu mano he recorrido...

Ya es tiempo de partir
Un nuevo mundo seguir
De dejar ya de caminar
Para por fin poder volar
Siempre te recordaré
Verdad que lo harás tu también?
Solo sonríe y no llores, que yo estaré bien...

No olvides regar mi jardín a las seis
que si me necesitas me encontrarás ahi también
Mis consejos estarán en las rosas
Mi cariño dentro de un clavel

Y si ellos preguntan por mí
No les cuentes, que no quiero verlos sufrir
Diles que daré la vuelta al mundo a pie
o solo diles que los quiero
Y que en sueños los visitaré

Y ya no queda más remedio
Ni quedan cartas en el juego
Pues la batalla de la vida la perdí
Mas luego de esta despedida
Me marcho serena y tranquila
Agradeciendo todo lo que aquí viví...

Y desde allí te cuidaré
Tu ángel de la guarda ahora seré
Prometo jamás abandonarte
Y que un lindo lugar te guardaré
Para cuando te toque a ti también
Nos volveremos a ver...

Déjame ver tu rostro una vez más
Darte un beso en la frente
Antes de que el sol te haga despertar
Y si de pronto oyes a un ángel cantar
Escucha, porque te he venido a conversar...

Good Night...=)

Once upon a time...

2005-05-02T19:51:00.000-03:00

""Es increíble notar cómo todas las cosas, ya sean reflexiones, actitudes, reacciones y pensamientos de los seres humanos están impulsados por emociones...Los cuales pueden ser influenciados tanto por la gente que te rodea como por ti mismo...
¿Qué o quién me impulsa a escribir en este momento? ¿Qué será esto que me induce a descragar toda emoción almacenada por días, que rogaba a gritos ser expuesta a la luz? Ya debería de estar durmiendo, descansando de un ajetreado día, como tantos otros...Pero no; Tantas ideas implorándome ser liberadas cuan reo en su celda, que no me dejan dormir...Absurdo, verdad? La mente sobrepasa la voluntad y aquí me tienes...Dejando que las palabras fluyan, creando este mensaje, estas lineas, para ti...las leas o no...al final qué mas da...
Con el tiempo he descubierto que no eras tan extrovertido ni alocado como yo pensaba; a veces resultas ser muy reservado y silencioso, limitándote a preguntar sobre los demás sin dejar entre ver absolutamente nada sobre ti...Y yo te sigo el juego, pues siento que no me queda opción...
Creo que lo peor que puede hacer una persona cuando se encuentra en un estado de vulnerabilidad emocional, es guardarse lo que siente esperando a que pase y fingiendo que todo sigue su curso normal...Es....desagradable, contaminante...Y aunque no lo parezca, yo alguna vez fui así, muy cerrada e introvertida...Hasta que llegó el momento en que me di cuenta que eran justamente esas características mías, aquella personalidad excesivamente callada la que me traía problemas...Y sufrimiento...Cada día mi situación se volvía más grave y traía mayores repercusiones en mi estado anímico...Se me iba de las manos...
Al fin decidí cambiar. Aunque quizá esa no sea la palabra adecuada, porque ni cambié en actitud, ni en escencia, sino en mi modo de defensa contra la adversidad. Mejor dejémoslo en que construí aquel que nunca tuve...Y qeu debería de haber tenido hace ya bastante tiempo.
Y asi llegué gradualmente a lo que soy ahora, en lo que los demás pueden ver en mí...Porque no escondo nada - solo lo que esconde una persona común y corriente, eso que por instinto sabemos no debemos revelar - me siento y me gusta sentirme abierta al mundo, al que me necesite...Como un libro que espera ser leído; Un libro de tapas que quizá no son muy llamativas, o que tal vez esté algo raído y descuidado en sus bordes y terminaciones; hasta puede que tenga unos cuantos borrones u hojas arrugadas...Pero que su contenido siempre permanece intacto: Miles de Historias y capítulos que resultarán interesantes para algunos, aburridos para otros...Eso dependerá de cada quien. Pese a eso, esperan ser del agrado del lector.
Como ya dije, puede que este libro no se encuentre en condiciones óptimas - o por lo menos en su presentación - Pero seguirá ahi...en alguno de los infinitos corredores de la biblioteca que es nuestro mundo, firme y resistente a cualquier intento de maltrato...de destrucción.
Por otra parte, hay algo que desgraciada - o afortunada - mente, quien lee no suele percibir a medida que avanzan las líneas...Es algo que esconde cada vez que alguien logra descubrir algun indicio, y que a la vez se manifiesta constantemente...
Le temo a la soledad. Y, es extraño, porque a veces parece tan necesaria e imprescindible...Y me encanta; la disfruto, la comparto con nadie...Me trae calma, paz interior...Y de pronto, en una fracción de segundo, me relvela la otra cara de la moneda. llevándome al caos, a la desesperación, a la angustia...al colapso."

...Esto es algo que escribí hace muchísimo tiempo, recuerdo que tenía insomnio y eran como las 3 de la mañana ^^U.
Con respecto a la persona para la cual este escrito iba dirigido...mmm...solo diremos que es "alguien" que era todo un misterio para mi...Y que, de hecho, lo sigue siendo ;)

Nos vemos! =)

The Beggining...

2005-04-24T17:10:00.000-03:00

Wenu wenu...doy comienzo entonces a lo ke será un liiindo Blog (al ke espero poder dedicarle un tiempo considerable ^^U...estudios estudios...¬¬) Ademas, creo que es una buena oportunidad para tener online todos mis escritos, historias y cosas raras que resultan de mis reflexiones y pensamientos, porke siempre que escribo algo en mi cuadernito luego me da pereza pasarlo al pc...^^U...XD

Agradezco a Azzucilla que me motivó e incentivó a crear un Blog (de hecho yo soy algo ignorante y me lo tuvo que crear ella -.-) jejeje muchas gracias Kerida Lilyushka!! **Pau se acerca y le da un besin** ^^!!

En fin...creo ke no escribiré nada en especial por hoy...Asi que solo espero que, en lo sucesivo, me acompañen y participen de este Blog (pooostsss...pooossttsss...*_*) Recibo todo tipo de sugerencias, ideas, críticas (constructivas please), para ir conformando de a pokitos lo que luego espero que sea un verdadero y frondoso árbol del cual nazcan miles de palabras suyas...mías...nuestras ^^

Hasta la Próxima! =)