No one.

Continuo buscando el origen de este estancamiento responsable de tanta impotencia mental. Esta maldita involución de la que no logro atisbar el punto de partida , pero sí comienzo a percibir las consecuencias. Es como si un trozo de inteligencia se resbalara de mi cerebro, tan corriente y cada vez más encadenado por una fuerza desconocida, totalmente fuera de mi dominio. Y arde, arde de desesperación e ignorancia, propaga ansiedad y miedo que a fin de cuentas tampoco me son de ayuda...Estoy sencillamente harta de mi incapacidad, que se torna poco a poco en una discapacidad para muchos inocua o banal, pues no calza en la clasificación de defectos concretos, pero...tiene que ser asi siempre? Francamente a mi me basta con sentir que se adhiere al conjunto de aspectos que me conforma como un parásito localizado estratégicamente, de tal manera que no me sea posible erradicarlo.
Extraño sentir al ingenio y a la siempre virtuosa creatividad en cada una de mis manos, firmes y de mi lado; ingredientes que, conjuntamente, creaban chispeantes conjeturas que colgaban de cada una de las lineas de los relatos, germinando siempre de manera natural y espontánea. Pero en este preciso segundo, un magnánime valor negativo arrasa con todo lo que en mi niñez habia construido, dejándome en una lastimera pobreza que ninguno de mis recientes intentos ha podido revertir. Me llena de rabia mi incompetencia, mi condición de persona corriente, lo poco inteligente que me he vuelto...

Soy demasiado poco para mis expectativas...

Es horrible aspirar a tanto a sabiendas de que mi ser no me alcanza, que nunca he estado segura a cabalidad de que verdaderamente lo he intentado a pesar de que siempre me he autoconvencido inconscientemente de que así es...Soy tan inepta que ni siquiera he logrado encontrar un lugar donde situar mi voluntad moribunda y excavar un agujero que me conduzca a una solución, a cambio concretos.
Todo queda siempre bajo el barro...o tal vez sobre él, siendo yo la que he sido aislada de la superficie, la enterrada en el jamás (in)justificado inconfirmismo.
Normalmente yo soy la única que comprende el significado real de tantos párrafos casi transparentes de contenido -lo cual por supuesto no se debe a ninguna "fascinante genialidad en lo complejo", sino que a mi grave problema de expresión escrita -, pero esta vez ni siquiera yo misma puedo comprenderlo, asimilarlo o creerlo.

No creer en lo que se escribe...Será otra forma de mentir sin mentir?

La confusión me hace estar más alerta, con aparentes síntomas de paranoia que son posiblemente sugestionados...Deambular en mis divagaciones...
Creo que hay pequeñas lagunas que las conectan, pues es cómico que en vez de ahogarme en la espesura e inmensidad del mar abierto me hunda siempre en esos pequeños hilos de agua, donde puedo ver claramente la orilla...que mientras más cerca se encuentre de mí, menos responde mi cuerpo al intento de nadar.

Me tienta y me repugna el no conocerme lo suficiente; es fascinante, frustrante, un deseo adictivo. Cuesta tanto convivir con verdades de un peso como este y moldearlas a gusto, sonsacando de lo que calificamos como negativo, algo productivo(...)

Aprender a responder a mis patrones impulsivos, a crecer en la manera que me apetezca, a ser siempre digna contrincante de mí misma...porque no quiero abandonar esa satisfacción de pensar que soy la mejor enemiga que pude haber elegido jamás.