No one.

Continuo buscando el origen de este estancamiento responsable de tanta impotencia mental. Esta maldita involución de la que no logro atisbar el punto de partida , pero sí comienzo a percibir las consecuencias. Es como si un trozo de inteligencia se resbalara de mi cerebro, tan corriente y cada vez más encadenado por una fuerza desconocida, totalmente fuera de mi dominio. Y arde, arde de desesperación e ignorancia, propaga ansiedad y miedo que a fin de cuentas tampoco me son de ayuda...Estoy sencillamente harta de mi incapacidad, que se torna poco a poco en una discapacidad para muchos inocua o banal, pues no calza en la clasificación de defectos concretos, pero...tiene que ser asi siempre? Francamente a mi me basta con sentir que se adhiere al conjunto de aspectos que me conforma como un parásito localizado estratégicamente, de tal manera que no me sea posible erradicarlo.
Extraño sentir al ingenio y a la siempre virtuosa creatividad en cada una de mis manos, firmes y de mi lado; ingredientes que, conjuntamente, creaban chispeantes conjeturas que colgaban de cada una de las lineas de los relatos, germinando siempre de manera natural y espontánea. Pero en este preciso segundo, un magnánime valor negativo arrasa con todo lo que en mi niñez habia construido, dejándome en una lastimera pobreza que ninguno de mis recientes intentos ha podido revertir. Me llena de rabia mi incompetencia, mi condición de persona corriente, lo poco inteligente que me he vuelto...

Soy demasiado poco para mis expectativas...

Es horrible aspirar a tanto a sabiendas de que mi ser no me alcanza, que nunca he estado segura a cabalidad de que verdaderamente lo he intentado a pesar de que siempre me he autoconvencido inconscientemente de que así es...Soy tan inepta que ni siquiera he logrado encontrar un lugar donde situar mi voluntad moribunda y excavar un agujero que me conduzca a una solución, a cambio concretos.
Todo queda siempre bajo el barro...o tal vez sobre él, siendo yo la que he sido aislada de la superficie, la enterrada en el jamás (in)justificado inconfirmismo.
Normalmente yo soy la única que comprende el significado real de tantos párrafos casi transparentes de contenido -lo cual por supuesto no se debe a ninguna "fascinante genialidad en lo complejo", sino que a mi grave problema de expresión escrita -, pero esta vez ni siquiera yo misma puedo comprenderlo, asimilarlo o creerlo.

No creer en lo que se escribe...Será otra forma de mentir sin mentir?

La confusión me hace estar más alerta, con aparentes síntomas de paranoia que son posiblemente sugestionados...Deambular en mis divagaciones...
Creo que hay pequeñas lagunas que las conectan, pues es cómico que en vez de ahogarme en la espesura e inmensidad del mar abierto me hunda siempre en esos pequeños hilos de agua, donde puedo ver claramente la orilla...que mientras más cerca se encuentre de mí, menos responde mi cuerpo al intento de nadar.

Me tienta y me repugna el no conocerme lo suficiente; es fascinante, frustrante, un deseo adictivo. Cuesta tanto convivir con verdades de un peso como este y moldearlas a gusto, sonsacando de lo que calificamos como negativo, algo productivo(...)

Aprender a responder a mis patrones impulsivos, a crecer en la manera que me apetezca, a ser siempre digna contrincante de mí misma...porque no quiero abandonar esa satisfacción de pensar que soy la mejor enemiga que pude haber elegido jamás.

Disparo

En momentos como estos

en que las mariposas buscan

desesperadas y ennardecidas

alguna flor que con su esencia

logre conducirlas satisfechas

hacia su lecho de muerte,

Cada instante se cuelga

un par de alas grises

dejando una amarga estela

la fugacidad del presente

se desploma como sacos de arena

sobre su esperanza

alejando esos débiles aleteos

de su anhelo de dicha...

En momentos como estos...

...yo vuelo con ellas.

Bonus Track 1.0

- Cómo supiste que estaba aquí?

- Fácil. Pensé dónde iría si fuera tú.

- Imbécil. Pensaste dónde irías tú mismo si quisieras estar solo. El resto es un invento.

- Aciertas, sin embargo lo que dije no es un invento.

- No eres de los que acude aun cuando percibes que no quiero compañía.

- Nuevamente estás en lo correcto.

- Felicitaciones por la excepción. Ya puedes largarte.

- No me has preguntado por qué vine.

- Supongo que porque eres un idiota insigne, qué se yo...no me interesa.

- No te interesa? Pero si a ti siempre te da curiosidad lo que yo haga.

- Siempre es un indicador demasiado fuerte y te queda grande. Yo no soy curiosa.

- Mientes, sí que lo eres...yo lo soy.

- Y eso qué? Déjate de egocentrismos y lárgate ya.

- Pero has dicho una mentira, no puedo irme.

- Y cuál es la maldita relación entre ambas cosas?

- Que necesito de ti siempre la verdad, sino no vivo tranquilo.

- Vaya, eso explica tu conducta hiperquinética.

- Me mientes siempre?

- No me refería a eso.

- Entonces?

- A que eres un idealista, un utópico.

- Por qué? Qué tiene de utópico e idealista el que quiera la verdad?

- Es que acaso has podido tocarla algun día? Sentirla verdaderamente?

- No lo sé.

- Respuesta incorrecta. El día que el ser humano decida hablar y vivir con la verdad, va a estar ya muerto y acabado, sin mundos en los que encarnarse para poder decirla.

- Pues llegue ese momento o no, por ahora me conformo con que me digas tú verdad.

- Por qué tendría que contribuir con tu absurda tranquilidad? Soy egoísta. No tengo ganas.

- Más mentiras.

- Mi verdad no tiene por que ser igual a la tuya. Insisto en que no miento.

- Que pobre método de convencimiento. La verdad tiene que ser igual para ambos, sino no sería verdad.

- No intento convencerte, intento que te vayas.

- Pues una cosa requiere la otra.

- Te sirve que diga que soy curiosa a la fuerza? te irás si lo hago?

- Ya lo has hecho, y no lo comprendo.

- Qué no comprendes?

- Todo. Todo no comprendo.

- Qué idiota.

-O qué distinto es mi cerebro del tuyo.

- Esa es una inmensa verdad.

- Tu turno de decir una tan inmensa.

- Ya está dicha, que soy curiosa y tal.

- Curiosa? A la fuerza?

- Sí, eso...

- Alguien te obliga a serlo?

- No.

- La fuerza es algo que específicamente te causa curiosidad?

- No.

- Te gusta fingir que lo eres?

- No lo sé.

- No lo sabes? Mmm...entonces tal vez...

- Me tienes harta. Ni sé por qué he gastado saliva contestando.

- Eso es porque también mientes al decir que quieres que me vaya.

- Me aburre tu arrogancia! Claramente tu concepto de mentira o verdad no es aplicable en mí.

- Mi concepto? Aplicable en ti? Ya te lo he dicho una vez, la verdad no puede ser conceptualizada bajo la subjetividad y debilidad humana; La verdad se aplica por sí misma, nosotros sólo somos expectadores de ella, su mensaje y sus consecuencias.

- Nunca me habías dicho eso, mentiroso.

- Sí que lo hice, pero no con las mismas palabras, por supuesto.

- Como sea, no estoy de acuerdo. De hecho, tú mismo me has dicho que quieres MI verdad.

- Eso he dicho.

- Pues aquello no parece calzar con esa universalidad y omnipresencia de la que me hablas...

-He hablado de universalidad y omnipresencia?

- Has sido tú quien ha pedido una verdad personalizada bajo mis patrones. Te contradices.

- No me has comprendido. Al decir que quiero tu verdad, tan sólo me refiero a la verdad reproducida desde tus labios y no de otros. No me interesan las modificaciones que puedas hacerle a ella, pues ya no me estarás dando lo que quiero.

- No conozco esa verdad que enuncias. De pronto la expones como algo demasiado intangible a mi parecer...asi es fácil dudar de su existencia.

- Bueno, su existencia y comprehensión implica un nivel de complejidad no despreciable.

- Pareces predicador evangélico. Patético.

- Nunca he oido hablar a un predicador como yo.

- Si, tal vez ellos lo hacen un poco mejor.

- Oyes predicadores frecuentemente? No tenía idea.

- Bien, ya me bastó de tus conclusiones estúpidas. Me largo.

- Ya ves como no quieres que me vaya?

- Es que entiendes las cosas al revés? No sé qué pasa contigo...Tú no eres así de insistente en cosas como estas, ni

- Cosas como estas? Y cuáles son esas cosas?

- Me has interrumpido. No he terminado mi idea.

- Entonces quieres que me quede? Quieres seguir hablándome?

- No. Esto es lo último que te dire antes de irme yo, que aparentemente no me queda más remedio.

- Adelante.

- No me ha quedado claro que hayas insistido tanto y te hayas valido de tanta arrogancia para hablarme, pero no tengo intenciones de alargar aún más esta conversación para averiguarlo. Asi que déjame felizmente con la duda y vete a ocupar el resto de la noche en otra cosa que no sea estar conmigo, que así lo hare yo.

- Felizmente con la duda? Arrogancia al hablarte? También intentarás no estar contigo? Por qué?

- Ya he dicho que no haré esto más largo. Buenas noches.

- Ni siquiera...hoy? Esta noche? Por qué actuar en contra de tu voluntad?

- No actúo en contra, sino a favor de ella.

- Entonces quédate.

- No entiendes. Adiós.

- Espera!

...

- Me concederías algo más antes de marcharte? Abogando que hoy es la última noche aquí y no nos veremos más las caras?

- Ya deja de insistir!

- Dejar de insistir? Esa es otra mentira.

- Entonces cómo le llamas a estar ahi parado intentando conversarme de estupideces sin importancia cuando sabes que lo que quiero es soledad?

- Le llamo "demostración de que me importas". Y de hecho, ni siquiera me ha sido necesario insistir, pues tú has contestado a todo lo que he dicho...

- ...hasta ahora. Me voy.

- No me lo concederás entonces?

-El qué?

- Lo que te he pedido. Un momento más, que mañana ya no estaré para molestarte.

- Se breve y date prisa.

-Hecho.

...

- Por qué hiciste eso?

- Porque hoy la profecía se ha hecho realidad. Porque así accederás a decirme tu verdad.

- Profecía? Mi verdad? Estamos parados en el mismo mundo?!??! No tengo idea de lo que me estás hablando! No hay profecía ni verdad que pueda darte...

- Mientes! Una y otra vez mientes. Tú también notaste que la profecía era real y por eso me evitas, porque no quieres aceptarlo!

- Aceptar el que?!

- Que me he convertido en el portador de la llave!

...

- Imposible

- Inesperado

- Imposible!

- Maravilloso...!

- No puedo creerlo...esto es demasiado, me ha...

- Te he besado Aurinn, para que terminaras de convencerte que como dice la profecía, inevitablemente ahora somos uno.

- El cofre...mi cofre...

- Sí..yo lo he abierto por ti, para que tu verdad pueda salir de él de una vez y ya no habrá nada que negar ni esconder...

- Junas...

-Si?

- Qué te ha hecho pensar que esa dichosa profecía era verdadera?

- pero...

- Sólo contéstame. Qué es lo que te ha llevado a concluir eso?

- Hoy me has mirado diferente. Hoy brillas, y he tenido la sensación de que estoy partido por la mitad, y tú posees mi otra parte.

- Esa es la verdad para ti?

- Lo es.

- Tu percepción por sobre mi palabra?

- Mi percepción no tiene nada que ver...

- Dónde ha quedado esa verdad ajena a la subjetividad de la mente?

- Es justamente ella quien me hizo comprender...

- A ti! Te hizo comprender a ti porque eso es lo que TÚ querías ver! Lo cual no tiene por qué ser la pura realidad...lo que tienes que comprender de una vez es que aquella verdad tan magnífica y poderosa no es alcanzable para nosotros! En este mundo no puede existir...

- Aurinn...

- Te miré diferente porque era una forma de comenzar a despedirme

- Por favor...

- Si sentiste que brillaba y que yo era tu otra parte no es por algo que irradiase yo, es porque tú mismo has percibido tus sentimientos mas acentuados por las circunstancias, pero yo no tuve nada que ver...

- Te lo ruego...

- Ves la luna nueva? Fingí que no quería hablarte porque este era el único momento en el que tal vez conseguiría comunicarme con Memorius y para ello necesito estar sola!

- Ya basta. Está bien, entiendo.

- No existe tal profecía de convertirme en "uno" con quien sea...Y, por último, el portador de la llave siempre será único e irremplazable y eso ambos lo sabemos de Fandros, en Tapka...no puede haber dos...

- Tan segura estás de que no soy yo?

- Lo estoy. Aun no sé si debería alegrarme o lamentarme por eso.

- Qué injusto! si yo tuviera un cofre, sin duda tú portarías la llave.

- Idiota! Que nadie te oiga decir eso, tener un cofre no es nada bonito.

- Lo sé...lo siento.

- También yo. Después de todo, en el fondo no quería que te fueras.

- De verdad?

- Jaja, no me digas que ni tú te creías lo que me decías!

- Específicamente eso, pues no. Pero deseaba creerlo con toda mi alma.

- Eso no está tan mal...

- Tal vez aún estás a tiempo de intentar hablarle a Memorius...

- No, ya no. Mientras exponías tus teorías proféticas la señal de mi cofre se ha ido.

- Vaya, qué mal. Lo lamento.

- Mentiroso, hasta te alegras.

- Piensas volver a Ayarta cuando todo pase?

- No lo creo.

- Eso supuse. Tu nunca miras atrás.

- Por qué crees eso de mi?

- Es lo que veo. La verdad ante mis ojos, supongo.

- En fin...ambos tenemos muchísimo que aprender.

- Separados.

- Separados, sin mirar atrás.

- Sin mentiras.

- Buscando esa verdad que pareciera no ser de este mundo.

- Nunca se sabe.

- Ahora sí, me marcho.

- A dónde vas?

- Averígualo tú...tan sólo piensa donde irías si fueras yo.

- Te daré ventaja. Si hay un tema lento no voy a esforzarme.

- Uy, no sé no sé. Ya veremos. No dejaré que me encuentres tan fácil.

- Por qué no?

- Porque seguramente eso es lo que diría la verdad si fuera una mujer...

Hipófisis

(...)

"...Y la jamás derrocable irracionalidad de la emoción se jacta de nuestra debilidad, segura y acurrucada en su abstracta coraza, sentada en la primera fila como espectadora del show que el público ha decidido deliberadamente llamar La traición a uno mismo."

*

Marie Antoinette (onmogelijk)

Quién iba a pensar que durante mi paseo diario por la laguna junto a la estación, aún con esa fiebre de despiste que desde que tengo memoria jamás ha menguado y con mi etiqueta de poco observadora meciéndose al viento, justamente esta tarde espontánea y directamente se me iba a ocurrir dirigir la vista a grupo de gansos junto a la orilla y, más específicamente, a uno que se notaba un poco más chiquito que sus compañeros, cosa que, por supuesto, a simple vista ni yo ni nadie habría notado. Pero al cabo de unos segundos concluí que no había sido aquel rasgo físico el que me desplazó de mi estado ensimismado, sino que era algo tan absurdo y fantástico como lo podía ser el hecho de ver al ave moviendo su pico de tal manera que articulara palabras comprensibles, que comenzaron a llegar -perezozamente, en un principio- a mis oídos...
No me desagradaron en absoluto las posibilidades que instantáneamente saltaron sobre mi escenario para intentar explicar tal suceso; O estaba lejos de la realidad, durmiendo profundamente en algún lado pensando que era una especie de Alicia en el país de las maravillas, o el supuesto ganso era un pequeño disfrazado y yo tenía problemas de vista, o me estaba volviendo loca (loca, si...loca por tener algo decente sobre qué escribir)...
Fuese de la forma que fuere, conforme con la idea de que todas las alternativas eran correctas (cielos! no tengo mi vestidito blanco y celeste ni el cabello rubio! Qué decepción...), ahí estábamos un mini-ganso y una mini-yo, interactuando como por arte de magia. Aunque debo decir que todo parecía tan real...Porque bueno, traten ustedes de desmentirme al respecto si digo que de pronto viene un ganso, te mira a los ojos y así, sin ton ni son, te suelta frases como...

"Esto de experimentar emociones nuevas me parece, con cada vez mayor intensidad, todo un reto."

Y vaya que estoy de acuerdo! Pero vamos, vamos, que creo que continúa...

"...Sean agradables o no, mientras permanezca esta sensación de estar respirando otra vida, de estar saboreando el aire de otra atmósfera, ciertamente es complejo saber si quiera con opaca certeza atenerme a toda respuesta sentimental...atenerme a mi mismo.
Porque aquí pareciera que el entorno te reensambla. Manipulan lo que eres como si tu cerebro fuera de plasticina porque, claro, a fin de cuentas es obvio que vas a superarlo, saliendo airoso de todos los obstáculos que comenzar de cero en circunstancias como esta implica. Pero cuidado, no quiero que esto suene a reproche o a queja porque no lo es en absoluto; Tampoco quiero que crean que la gente es mala o poco empática (aunque bueno, eso es relativo), pues no lo hacen ni consciente ni malintencionadamente. De hecho, creo que es algo positivo y necesario aquí...El punto es que no siempre es algo fácil de llevar a cabo.
Y digo esto porque también influye el cómo me descubro con respecto a los otros y el cómo los otros se descubren con respecto a mi. Puede ser que efectivamente se puedan apreciar cambios en el funcionamiento de mi inteligencia emocional, no sé...pero de lo que sí estoy seguro es que te siento de una manera distinta. En cada contacto que establezco contigo...Ya sea por la distancia, porque la felicidad me está enloqueciendo, porque tengo tiempo para respirar solamente por el hecho de ser una acción involuntaria, asimilo con otro toque todas y cada una de las cosas que recibo de ti, aunque sean sólo un par de frases triviales...


Sé que va a sonar terriblemente egoísta y, conociéndome, tal vez lo sea, pero a cada momento necesito saber cuánto les importo. Cual es la magnitud de la influencia que yo puedo tener en sus vidas, cuanto contribuyo yo en ellas.
Es que realmente les hago falta?
Y no es que con esto insinue que me busquen con más frecuencia , porque yo tampoco me encuentro en las condiciones de hacer lo mismo para con ellos...No, no se trata de eso. Me parece curioso que esa pregunta nunca haya golpeado con tanta insistencia mi cabeza o que no le haya dado tanta importancia, pero ya ves lo que la distancia puede hacer con las personas. No quiero llamarlo soledad deprimente o angustia, porque mi carácter individualista no me lo permite; De hecho, la nostalgia ha brillado por su ausencia...Y a pesar de que detesto la egocentricidad presente en esas líneas, me permito pedirte empatía; Porque quizá este tipo de dudas no nace a raíz de un anhelo secreto en el que todo el mundo gira en torno a mi, sino que es tan simple como que este nuevo ambiente me ha hecho más vulnerable. Que ya no poseo esa supuesta entereza, que ahora algunos trozos de mí se encuentran al descubierto, pues aun no se han terminado de reconstruir, por decirlo de alguna manera. Porque de pronto te encuentras chocando hombros con alguien que en tu vida has visto y cuando intentas sacar del bolsillo esa capacidad de sociabilizar que te caracteriza, notas un enorme agujero por el que se ha escapado, experimentando -extrañado de ti mismo- el temor a la percepción inicial que la gente pueda tener sobre ti. Se vuelve inevitable optar por el silencio, consciente de que esa es una solución temporal y no esencial...Una vez más compruebo de esa manera que en términos de comunicación puedo llegar a ser tan discapacitado como un sordo o un mudo e incluso un ciego, como me advirtieron una vez. Qué frustrante...

Ahora pienso en los míos. Ahí donde no me siento viviendo en un universo paralelo, donde ser 100% yo es pan comido.
Ellos me hicieron quien soy; Tú me hiciste quien soy. Pero en situaciones como esta te das cuenta que algunos aspectos de los patrones con los que creciste y te criaste no pueden ser válidos en cualquier parte. Tienes que adaptarte. Tienes que encontrar la manera de crear tu propio espacio junto a los que sabes, inicialmente les importas un comino. Solo. Porque claro, esa burbujita en la que si tienes tu hueco propio está a km de distancia y desde allá lo único que pueden hacer los que habitan en ella es preocuparse por ti y desearte buena suerte, como si el hecho de tener una buena experiencia fuera una especie de premio otorgado por una ruleta. Afortunadamente, al pensar en eso me asalta instantáneamente una palabra que decora un poco mejor mi escenario: Independencia. Si no avanzo yo, nadie lo hará por mi...Cosa que resulta tan tentadora, que el recordar que nadie me acompaña ni me entiende realmente ya no me parece triste o terrible.

No miento si digo que soy el ser que más se contradice al hablar de todos los que he oído. Sin embargo, la inminente reacción de optimismo me lleva a descartar conceptos como inconsencuencia o falsedad que comúnmente suelen rodear un contexto en el que se exponen dos ideas, aparentemente, en pugna. Es una lástima que no sea lo suficientemente fuerte como para descartar también lo poco que aún me conozco.
Está bien; admito que intento justificar este rasgo que tanto me pertenece pero que no es posible cargar con orgullo, pues fenómenos como aquel ocurren cuando todas tus facetas comienzan a gritar simultánea y descontroladamente al querer concebir una idea...No se puede atender o ignorarlas a todas, verdad?

Finalmente, más allá de tanto palabreo, cabe aclarar que si quiero crecer, si deseo tan intensamente probarme y ganar experiencias útiles que puedan darme nuevas herramientas no es para satisfacerme a mi mismo, es para que cuando regrese tenga aún más que decir, que entregar y que ayudar.
Es por ti.
Es por todos los que se dieron el tiempo de agregar cosas valorables a mi esencia, porque estando aquí también he descubierto que ser el reflejo de lo que son aquellos que caminan constantemente a tu alrededor es algo que no tiene precio...Y la energía para que mi mente encuentre las respuestas que solucionan los obstáculos que eventualmente se me pueden presentar, la encuentro en tus palabras...En saber que aun estoy contigo.

Entonces levanto la mirada, y la vida ya no se molesta en taparse el rostro: Es obvia su expresión de desafío. Y si a veces temo no tener un lugar de dónde obtener fortaleza, no tarda en enviarme una amplia sonrisa, para que no me quepa duda que está de mi lado. "

Y cuando ya se disponía a marcharse, se detuvo en seco y agregó:

"Ah! Por cierto, mis disculpas si hice que esto sonara dramático o como una crisis emocional porque no es asi...

De hecho, creo que este es el juego más divertido al que jamás me haya decidido a jugar!"

Crear y reiterar...Esos son mis verbos hoy.
Que sino, sería un desastre!

...Cuando la coherencia se me cae del lápiz.

La gota de rocío...

* Jamás me ha importado demasiado, ni ha formado parte de lo que en mi vida es clasificado como primordial.

Del cielo se cayó...

*Yo estaba bien. No pedía nada a las rosas, no extrañaba el aleteo de ninguna mariposa. Pero sorpresas son sorpresas...

...Y en ella el amor mío la carita se lavó...

*Pero es que cuando una guitarra se junta con la mía me vuelvo permeable. Eso es peligroso, maravilloso, valioso.

Pero era tan temprano que no salía el sol...

*Y así, sin saberlo ni tú ni yo, la dulce compañía era por debajo una mentira. Después de todo, yo sonreía aún, olvidando que las mariposas solo viven un día.

...Y se helaron las manos y mejillas de mi amor...

*Canción tras canción, miradas fugaces, ocultas. A veces creía vislumbrar un lenguaje especial entre ojos y notas. ¿Sólo imaginación? Mejor seguimos cantando, antes de que descubra que los hilos no son de plata.

Creí que las estrellas...

*Cuando hay melodías siempre hay conexión. Cuando ésta es buena, hasta el corazón siente atracción. Con suerte, era de ambos la emoción...

...la iban a buscar

¿Y que en su cara bella se ponían a jugar?

*Decidí entregarme en trocitos por cada momento en que nos envolvían los sonidos. Ahí era más fácil camuflar el...

Me dijo "tengo frío" Acércame...

*No hay obra de arte que pueda ser admirada sin estar completa. No hay apariencia que jamás traicione. Muy poco tiempo para tanto...

calor.

Y fui con tanto brío...

*Es que a veces la vulnerabilidad nos impulsa a arriesgarnos, a ignorar que la razón es siempre necesaria. Pero hay voces...cuerdas...

...que encendí su corazón...

*Nos cuesta creer lo que nuestras pupilas nos revelan, y cuando invitas a otro a observar tu misma luz y ves que éste ya miraba desde antes hacia otro lado...vuelves a tierra.

Hay una mariposa muerta en el suelo*

Oh gota de rocío...

*Opté por dejar de cantar. Sólo en esta ocasión. De todos modos, si en algún momento pidieras mi melodía, siempre estaría aquí para ti...

...No dejes de caer...

*Consciente de que cada nota me dolería, al menos mantendría viva esa agridulce que es la nuestra...

...Aunque tú no lo sabes.*

Para que el amor mío...

*Yo estaba bien. No pedía nada a las rosas, pero el dulce perfume me llevó a tocar una. Me hizo admitir que sí extrañaba el aleteo de una mariposa. Ella no ha perecido, sólo cambió de lugar más rápido de lo que creía o esperaba.

*Decido quedarme aquí, tarareando los recuerdos en voz baja, con una derrotada sonrisa a medias, pensando en que la música también sabe de ironías...como la esperanza sabrá traer cualquiera de estos días, a mi mariposa de vuelta.

...siempre me quiera tener.

Insane

Se me fue la voluntad.

Más allá de flojera, más alla de las ganas que mueren antes de intentarlo.
Tú sabes que detesto la mediocridad, y me siento absoluta y absurdamente sumergida en ella.
Da asco.
Siento que no tengo fuerzas y nisiquiera he empezado a correr. Como una miserable. Como una persona que no merece nada. Que lo tiene todo y le faltan aun así mil cosas. Todo se contrapone en un torrente de defectos, virtudes palabras y acciones. "Decir y hacer"
¿Por qué no lo consigo?
No sabía que me significara un esfuerzo tan grande ser perseverante. Ser constante. Concretar las mejoras que mi mente sugiere a partir del reconocimiento de mis falencias y problemas. Nada me motiva lo suficiente.
En nada soy constante.
Todos avanzan...Yo lo deseo, y como resultado retrocedo.
La música es lo que más amo en la vida, tú lo sabes. Y ni siquiera en eso encuentro la motivación necesaria para practicar lo suficiente, para matarme componiendo y tocando. Tal vez...
Tal vez no es lo que más amo. Tal vez no es mi pasión.
Me da tanto miedo...Tengo miedo a defraudar a mis capacidades, defraudarme yo. Defraudar a todo el mundo. De abandonar a la música. De que ella me abandone.
No sé si me hace bien estar sola o pedir consejos. Es que no tengo ganas de recibir esperanzas. ¿Es eso un mal presagio? No sé por qué pareciera que necesito estar triste...Que necesito sentirme inmensamente sola.
Porque asi me siento. Sola. Ajena a todas las personas. Muchas veces creo poder ver a través de ellas, pero es imposible que puedan ver a través de mi. A pesar de que soy parte del mundo, de la sociedad, de que soy absolutamente normal. De esa carne y hueso que, en cierto modo, adquieren cierta transparencia a raíz de las emociones. Esas que se te salen por los poros cuando la vida se te atraviesa en el corazón. En un gesto. En una palabra. Cuando secciona tu estabilidad y deja tu espacio íntimo propenso a la imperiosa necesidad de terceros. Depender. Siempre depender.
Y el determinismo prevalece inexorablemente. Porque empiezo a pensar que el indeterminismo es un concepto con un cierto toque surrealista, aunque la teología se empeñe en establecer lo contrario. Para el desarrollo de nuestra vida, es necesario tomar decisiones, tener actitudes específicas según las circunstancias. Claro está. Hasta el día de hoy no he experimentado nada que sea, en esencia, indeterminado por un hecho previo. Otra cosa muy distinta es que ciertas determinaciones surjan como producto de un deseo indeterminista. Pero al final caemos en lo mismo. Todo depende de todo, siempre una cosa es determinada por otra. Y si estoy equivocada, la experiencia me demostrará lo contrario.
Espero.
...
Ver a través de otros. Involucrarme. Sentirme útil. No quiero verlo como una forma de escapar de mi egoísmo. O, más bien, de "excusarlo". Estoy harta de ser yo la protagonista, tanto, que la idea de si es correcto o no ya ha dejado de importarme. La autorreferencia me tiene enferma. Y me tiene enferma por dos razones: Primero, porque me hace sentir más lejana e ignorante sobre lo que está fuera de mi metro cuadrado; Estoy tan ocupada en mí que me estoy perdiendo de mucho a mi alrededor. Poco observadora, lo que yo llamaría un "subdefecto". Y segundo, que a pesar de mi desagradable costumbre de ser yo el centro, también me siento ignorante con respecto a mí misma. ¿Qué concepto es más apropiado en este caso? ¿Absurdo o Injusto? Porque claro, llega a ser injusto que, después del mucho tiempo que me autodedico, saque tan poco. Tengo 17 años, pero la verdad es que ya a estas alturas me cuesta ser paciente. Quiero progresos, no retrocesos.
Satisfacciones para satisfacer al resto.
Y una vez más entro yo a la cancha.
Yo; Virtuosa y defectuosa.
Y finalmente...¿Qué validez puede tener todo lo anteriormente mencionado si la voluntad se me perdió? Sin voluntad no hay acción. Sin acción no hay proceso. Sin proceso, no hay resultado. Quizás de dónde tengo que sacarla...Apuesto mi vida que algún día voy a darme cuenta de que era más fácil de lo que pensaba. De verdad, deseo apostarla...
Sino, creo que todo pierde sentido.

El mundo es egoísta y yo contribuyo.
El mundo es egoísta y yo soy una estúpida.
El mundo es egoísta y no sé si quiero hacer algo al respecto.

Te echo de menos... Te necesito...

El mundo es egoísta y quiero ver que tus ojos me demuestren lo contrario.

Hasta con otra letra.

Estoy aburrida de no saber resumir.

De no saber expresar mucho en pocas palabras, de no necesitar hacer biblias para comunicar algo, sin importar lo extenso o corto en que se traduzca el senti-pensamiento.

En un intento desesperado, se me ocurre de repente que, podría resultar un buen método escribir de varios temas sin relación aparente (porque uno nunca sabe), pero dedicarle tan sólo un par de líneas a cada uno de ellos.

Mis hermanas. Mi bebé. Generalmente busco una imagen para algo escrito, pero esta vez es al revés. Necesito escribir algo bajo esas fotos.

Soy tan distinta a mis dos pequeñas...Que sé que el cielo quiso poner a prueba mi tolerancia con ellas. Espero que siempre puedan perdonarme. Llevan todas mis emociones al límite. Me enseñan cada día que, no por ser la mayor tengo la razón siempre. Eso es algo difícil de recordar. Más aún para mí. Hermana malvada sooy!

¿Hasta dónde hacer feliz a alguien justifica no hacer lo correcto? ¿Hasta dónde hacer daño justifica hacer lo correcto? Siempre tú con esas preguntas que a simple vista no tienen -lamentablemente- pies ni cabeza...Llevar lo simple a lo complejo parece tu especialidad. Me haces pensar. Me haces preguntar al aire. A mi misma. Tal vez en otra ocasión desarrolle esas preguntas, que si no esto será finalmente otra biblia.

Ideología sistemista...¿Podemos establecerla en algún caso como un proceso de elementos equitativamente imprescindibles? ¿Existen excepciones? ¿Cómo resuelven los comunistas esas respuestas de una manera realista y concreta? Una flor significa tanto como una araucaria cuando se trata del aporte de oxígeno a la tropósfera, ¿No?

Ah! Y...necesito leer más. Mi mente me acosa por un reabastecimiento de vocabulario.

Urge!

VII

Una bandada de gaviotas irrumpe en un cielo anaranjado que agoniza en el ocaso. Aurinn la observa alejarse, contenta y aliviado de haber llegado, luego de dos días, a salvo a Ayarta. Era magnífico mirar los matices del atardecer sin las eternas hojas del bosque fragmentando la luz del sol.
- No quiero saber cuánto habría tardado sin la ayuda de la gema - lanzó al viento. - Ahí dentro está tan oscuro que no habría podido ubicarme por mi cuenta.
Se aproximó unos pasos para observar la ciudad desde arriba; Debía admitir que le emocionaba bastante la idea de conocer por fin aquellas tierras con las que tanto soñaba, pues se había cansado de imaginar sus parajes y la belleza infinita contenida en ellos...Y ahora Ayarta se encontraba allí, bajo sus pies...
Pero lo que vio no se asemejaba ni en el más mínimo ápice a lo que pintaba su imaginación; Lo que contempló Aurinn...era una tragedia.

Una ciudad absolutamente devastada por una fuerza desconocida se inclinaba ante su rostro, marchito por el horror indescriptible de aquel escenario en ruinas. No había rastro alguno de vida; Ni personas a la vista, ni refugios de sobrevivientes, ni cadáveres si quiera...Toda estructura yacía exánime bajo una gigantesca nube de polvo que sin rumbo bañaba las calles, dándole un toque aún más luctuoso y desolado al lugar.
Aurinn estaba asustada, sin saber qué hacer o qué ruta tomar. No había indicios sobre qué podía ser lo que acabó con la vida de lo que -según sabía- había sido una bellísima ciudad. Simplemente no podía creerlo...

Comenzó a descender lentamente, pensando en quién querría y podría causar tal atrocidad y por qué. Se sentía profundamente decepcionada e incapaz de ayudar a nadie, pues elt emor inhundaba sus pasos y sus pensamientos...Ayarta destruida...
Llegó a lo que parecía el centro de la ciudad. Allí la capa polvorienta opacaba con mayor intensidad la vista, lo cual llevó a Aurinn a concluir que el siniestro había ocurrido hace tan sólo algunas horas...Mas no se oía ni un alma...
-Eh tú, viajera. Deberías irte de aquí.- Aurinn dio un respingo, ahogando un grito. Se dio vuelta, y encontró a un muchacho harapiento justo detrás de ella. ¿Cómo se había acercado tanto sin que ella lo notara?
-¿Quién eres tú? y ¿Cómo sabes que soy una viajera?
- ¿Es que acaso no es obvio? Tu mirada te delata. - Aurinn, como por inercia, clavó su mirada en el suelo- Además, soy el único ayeriano que queda en este lugar.
-Es que...¿Todos los demás murieron? pero...¿Qué fue lo que ocurrió? y ¿Cuándo? y.....?-
-Demasiadas preguntas, viajera.- El joven le dio la espalda para marcharse, pero Aurinn se adelantó y lo detuvo.
-Pues lamento informarte que no me iré hasta que me las conteste.-
-Eso supuse.-El hombre se hizo a un lado y siguió caminando- Sígueme.-

Luego de casi una hora de caminata en completo silencio, llegaron a un arroyo que, a juzgar por los trozos de madera, escombros y cuerpos inertes que flotaban en él -los que por cierto tenían horrorizada a la chica-, también había sido lugar de enfrentamiento.
-Ocurrió esta madrugada- comenzó el ayeriano, mientras se sentaba en la hierba chamuscada- Aún no comenzaba la actividad diaria en Ayarta. Asumo que se aprovecharon de ello para entrar sin ser descubiertos...-
- ¿Se aprovecharon? ¿Quienes?-
-Al parecer, tu pueblo no ha sido atacado...tienes suerte.
"Khorün y sus 700; hombres originarios de Ciudad Yarut, jinetes nocturnos montados en enormes pegasos negros que llevan meses asediando pueblos y aldeas. Ninguno ha podido contra ellos. Las localidades más grandes y poderosas incorporaron sistemas de seguridad especiales en caso de ser atacados, pero ninguno dio resultados satisfactorios; Los bárbaros de Khorün destrozaron todo. Ayarta no fue la excepción. Al cabo de unas horas ya no quedaba nada de nuestro hermoso pueblo...Acabaron con todo lo que encontraron a su paso como perros hambrientos, sin diferenciación alguna...
Mi madre y yo nos escondimos en un hueco bajo mi cuarto, pero mi padre y mi hermana no alcanzaron a llegar.- A Aurinn comenzaba a asombrarle más la tranquilidad y entereza con las que el joven relataba lo sucedido, que la historia en sí misma.
-Lo peor y más extraño de todo es que nadie, absoutamente nadie sabe con certeza el motivo por el cual Khorün se moviliza derribando todo lo que se le pone por delante, ni de dónde consiguió tantos hombres que lo secundaran. Algunas personas especulan sobre espíritus que posee sus cuerpos, otros sobre la bísqueda de un tesoro mágico...Sin embargo, yo creo que esas no son nada más que versiones inventadas para saciar la sed de curiosidad e incertidumbre. Esos tipos nacieron con la maldad marcada en sus venas y hay algo que logró desencadenarla...o alguien...
-¿Alguien? Pero...¿Por qué provocarían tantos desastres si tan solo se tratara de un problema con una sola persona?-
-Cuando los hombres de Khorün irrumpieron en mi casa, escuché algo. -La vista del joven estaba fija en un cadáver que flotaba próximo a ellos en el arroyo - Uno de ellos, luego de echar abajo todo lo que encontraron en mi casa, dijo algo así como: "No importa cuánto sea lo que hay que reducir a polvo...Ese maldito ayeriano tendrá que dar la cara en algún momento; Después de todo...tarde o temprano morirá". Nunca dijeron su nombre, pero al parecer todo esto tiene que ver con uno de los nuestros. Sería bueno descubrir algo más si le pregunto sobre ello a los sobrevivientes...
-Entonces, ¿Si los hay? Pero yo, a excepción tuya, no he visto a nadie...-
-No están aquí. Construyeron un refugio provisorio a las afueras del Tapka, que es el pueblo más cercano. Extrañamente no fueron atacados. Yo quise quedarme aquí un poco más antes de ir con ellos...
Aurinn creyó comprender el motivo. Nadie dijo que despedirse tan pronto e inesperadamente de tu pueblo natal fuera algo tan fácil. Todavía le costaba creer que hubiera gente tan indolente y egoísta suelta por ahí a su libre albedrío, provocando tales ataques a gente inocente y, encima, sin razón aparente. Por otro lado, luego de haber escuchado al chico, A Aurinn le surgió una corazonada. Decidió no compartirla, pues no estaba segura de que fuera prudente. También decidió no dar a conocer su lugar de origen, para evitar problemas y sospechas injustas.
Todo era extremadamente extraño y sin sentido. Por supuesto, ya no podía continuar con su viaje asi tan campante.
-Quiero ayudar- dijo Aurinn al joven ayeriano, con expresión decidida- Es verdad que no soy de aquí, pero no puedo seguir adelante con mi objetivo inicial sin aclarar esto. Te acompañaré al refugio y veremos si podemos conseguir algo más de información en Tapka.-
-No. Después de lo ocurrido, no creo que miren con buenos ojos a una viajera.-
-No me importa; Iré contigo. Además, ya podrías ir preguntando mi nombre, que por cierto no es "viajera", ¿sabes?- Aurinn dirigió su vista al cielo con falso enfado. El joven sonrió sutilmente para que la chica no lo viera.
-Muy bien, entonces...¿Cuál es el nombre de tan solitaria dama viajera de procedencia desconocida?-
-Aurinn...mi nombre es Aurinn. y ¿Mi procedencia?, ¿Te importa si lo dejamos en que vengo de muy lejos?-
-No...Al menos no por ahora. Supongo que hay momentos y momentos para decir ciertas cosas, ¿no?-
- Algo así. ¿Y bien? ¿Qué hay de ti? O ¿Prefieres que te llame "joven desconocido"?- Esta vez no pudo disimular la sonrisa.
-Me llamo Junas. Disculpa mi descortesía hasta ahora. Comprenderás que aquí ya no se sabe en quién confiar. Sin embargo, tus ojos me inspiran confianza.-
-¿Mis ojos? ¿Sólo por eso me juzgas? ¡Vaya, si fuera realmente una espía o una enemiga, estarías en problemas! -Ambos rieron. Estaban un poco más tranquilos.
-No, no lo eres. Lo sé.-
-Pues qué alivio...Por cierto, ya oscureció completamente. ¿No es muy peligroso que partamos ahora mismo?-
-Esta noche hay cuarto menguante- dijo Junas, señalando el firmamento.- Eso da buena suerte a los caminantes nocturnos. Además, Tapka no está muy lejos de aquí.
-Espero que tengas razón...-
-Muy bien- Junas se puso de pie, ayudando a Aurinn a levantarse- En marcha...Aurinn.- La joven sonrió.
-En marcha...Junas-.

Y mientras avanzaban acogidos por los sonidos nocturnos -nuevamente en completo silencio- Aurinn meditaba sobre la posibilidad de que su presentimiento fuera certero; Tal vez, sólo tal vez, ella sabía el nombre de aquel rebuscado ayeriano...

Matices!

Pequeñas grandes cosas, jajaja...

Magnitudes que se mantienen en una irregularidad abismante, son atribuídas a ínfimos detalles que pueden concluir en un matiz interesante...De esos que convierten un día común en un buen día.
Lo ideal es una buena utilización de esos matices. Un buen ejemplo sería contrarrestar aquellos motivos que producen enojo o intolerancia frente a determinadas circunstancias; O tal vez la reutilización de ellos desde uno hacia otros...Buehh, supongo que cada uno inventa su propia forma de uso.

¿Cuál es el de hoy?

Sales de casa con una sarta de regaños enterrada en tu -aún más enterrado- buen ánimo. Individualismo. Holgazanería. Lo de siempre. Afuera hace más frío del que pensabas, pero ya no te dan ganas de volver a casa a buscar algo que abrigue más. Debes ir al centro de la ciudad a entregar un encargo atrasado, y poner tú la cara de vergüenza cuando el asunto en cuestión ni siquiera te incumbe. Pasan 10 minutos. Aún esperas taxi, puesto que vienen todos llenos desde el centro comercial, que afortunada y desafortunadamente, está muy cerca de tu casa. Piensas "Es que nada puede tener sólo un lado bueno?". Te recriminas por lo desagradable y estúpido del comentario, y porque en el fondo sabes que todas las otras razones que te tienen de ese humor son finalmente tu culpa. Mientras buscas algún método para solucionar tus peores defectos de una manera más rápida y eficaz (aunque sea más de entretención para esperar el taxi que por tener la certeza de que realmente existe tal cosa), recuerdas que olvidaste sacar tu cámara de fotos del morral, ese mismo que llevas colgando de tu hombro. Tomar fotografías. De pronto, te animas con la idea. Atardece, y el entorno es idóneo para la ocasión.

Llevas 7 minutos y no consigues ninguna toma que te agrade. Aún no pasa ningún taxi disponible. Imaginas por una fracción de segundo a los pasajeros de uno de ellos haciéndote muecas de burla y expresiones de superioridad por la incalculable suerte que tienen de ir rumbo a sus respectivos destinos y tú no. Pero todo se desliza por tus ojos en un instante fugaz. Así que no logras disgustarte. Bueno, tal vez un poco. Notas que la gente que pasa en sus autos te queda mirando, tal vez porque tu cara de concentrada mirando la hoja de un árbol a través de la cámara (Dios! ¿Que relevancia o trascendencia puede tener esto?) les llama la atención ...Pero eso te fastidia y te va quitando las ganas de seguir tu búsqueda por una buena imagen. Casi 20 minutos y nada. Comienzas a hartarte de esperar y consideras el volver a casa diciendo que harás el trámite al día siguiente. Desistes, como era de suponerse. En eso, un grupo de jóvenes -como de tu edad, aunque ellos no dirían lo mismo de ti- que se acercan conversando animadamente. Haces como que estás absolutamente ensimismado intentando hacer que aparezca de la nada un taxi vacío de pasajeros. Presientes que uno de ellos te mira. En un impulso, se te ocurren varias palabras que te diría si se decidiera a hablarte, pensando en forma conjunta tus posibles respuestas. Aún así, te sorprendes al oír un alegre "¡Hola!" del chico que te estaba mirando. Te aventuras a girar la cabeza y descubres que ahora todos te observan sonriendo, mientras avanzan. Te miran con unas ansias bien disimuladas, sin esperar en el fondo que contestes. Tú, ignorando todas las opciones ya analizadas, lanzas un "Hola" al aire, suave, despreocupado y amigable, acompañándolo con una sonrisa a medias. Después de todo, más que por cortesía, lo haces por agradecer el saludo en medio del hilo que ya se estaba enredando de tanto tejer malas vibras para tu tarde. Un pequeño rescate. Ellos sueltan risitas y te miran un segundo más antes de seguir con su camino. Instantes más tarde, sientes un grito del mismo chico: "¡Gracias!". Te vuelves al grupo, a lo que el termina con un "...por saludarme." Luego escuchas vagamente cómo se dirigía a sus amigos diciendo algo así como "Así da gusto, cuando la gente tiene esa buena disposición para...". Te sientes bien y te quedas tranquilo, pues sabes que él alcanzó a vislumbrar tu sonrisa -esta vez completa- como respuesta. Por un momento, no puedes creer que haya dado ese valor a algo tan insignificante; Finalmente te das cuenta de que así es más agrtadable. Y, sin ton ni son, ya no te aquejan ni tus defectos, ni los regaños que llevas (o llevabas) colgando, ni el taxi que no llega, ni el frío apremiante, ni nada...Todo gracias a un mínimo detalle...

...Que tal vez no lo era.